发信人: chenyang11734(大飞)
整理人: zizi_chan(2001-05-24 23:58:57), 站内信件
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他从来就没有爱过我。
好像我一直以为的自己也从未爱过他一样的肯定，他从来就没有爱过我。即使是彼此做了将近4个月的情人。
是的，情人。
是最通俗的那种网上相识，但我们的故事却发生在这个真实的世界。
“你真的不再来找我了吗？”第二次见面后即将分手的时刻，他这样问我。
“应该不会了。”我用99%的决心对他说。想起分手不到24小时的我的男友，罪恶感从我心里如同海潮一样的向外扩张，又似雨后池塘一样慢慢涨满。
“其实我们可以作情人。”
“不。”
男友在我毫无预料的情况下告诉我其实他并没有想象中爱我。虽然因为我的恸哭和他的心软我们没有分手，但接下来的一个月里我仍是一点点的感受着失望和费劲心机努力后的徒劳。
然后在网上认识了他。我知道每一个被对方吸引的人都会盲目觉得对方很特别，但他是真的很特别。即使说过的话不多，都可以感觉到他的观念，品位，情趣以及极度自信所导致的自以为是。一个很优秀的男孩子，在一所我很仰慕的大学。
他坦率的说想找一个旅游的玩伴，我告诉他我有男朋友了——虽然貌合神离。他的回答出乎我意料：“没关系，我们可以一起去。”我本以为他是和那些希望见面的陌生人一样的怀着各种或空虚或无聊或叵测的目的，但他的这种无所谓甚或是装作从容的绅士风度也让我不禁莞尔。在第一次爽约他又礼貌的第二次邀请以后，我竟然同意了。不情愿再次抗拒的同时也希望给一个多月的灰色调生活排解一点郁闷，也从别处找回点自信。
这是我第一次决定见一个网上认识的人。
我觉得我比他幸运，因为我认识的是他。他不似我这么幸运，因为他认识的是我。这并不是我的妄自菲薄。我不喜欢妄自菲薄，虽然我有的时候不那么自信。
我们在星巴克咖啡见面，然后他带我参观了他的校园。真是好笑，两所学校离的这么近，我竟然都没有去过这所莘莘学子梦想中的优秀学府。是个假日，偌大的校园没有行色匆匆赶去上课的学生，安静了许多。他领我参观了几乎学校里的每一座建筑。在图书馆前面，我们停下，静静地看着喷泉里的水花。也许是周围太安静的缘故，我们也一直没有说话。
“到了寒假这里更安静。我喜欢下雪的时候到这里来，雪地上没有人的脚印，静的只听见我自己。”我随着他的话想象。
“我喜欢在这个图书馆看书，”他指给我对面巨大的欧式圆拱型玻璃窗：“天晴的时候，阳光就会透过这扇窗子洒下来，室内光线特别好；窗棂的影子打在地面上，感觉古老而宁静。阴天的时候也没关系，你看，屋顶也是玻璃的，好象是在露天下看书一样。”
“真希望能在这样的环境下看书。”我不禁羡慕的说。
“可以呀，你以后就来好了，我可以借给你我的学生证。”他转头看着我，眼神干净透明，我看不出他的话里还有什么其他属于他自己的目的，好象仅仅是为了满足我一个小小的愿望而做的举手之劳。
他毫不殷勤，又不失体贴。
在我终于决定狠下心和男友分手以后，我决定要他来分担我分手后的痛苦和孤单。天知道我为什么要找他。虽然痛苦，虽然孤单，但痛苦和孤单在这里变成了想见他的借口。我以为我会在他面前大哭一场，但是我没有。
我后悔找了他，短短一天，被他吸引的感觉已经初见端倪。我不想要更多了，我是刚刚受过伤的。
“你真的不再来找我了吗？”
“应该不会了。”
“其实我们可以作情人。”
“不。”
离开他的时候出租车里放着任贤齐的歌：“需要你，我是一只鱼……”我回头看着目送我的他，心里的感觉和秋日明媚的阳光是那么的不和谐。
但是我终于没有和男友分手，他对自己曾经的一时冲动悔恨不已，样子真让人心疼。
后来在网上遇到他，仍是毫无殷勤而不失体贴的说着话。“你真的不会再来找我了吗？”我脑海里反复出现他的声音，我想我知道为什么给自己留了1%了。我是那种任性随意的人，我不会为了什么约束自己的，从来都是。
我不知道我究竟有什么吸引他的地方，他很健康，生动，有活力，我想他喜欢的女孩子应该是和他一样热情而前卫。而我安静且沉闷，很守旧的那种，况且我不能真正成为他的女朋友。像他早已预料到的，我们可以作情人。
没有什么开始确立的决定性事件，也没有谁的承诺谁的誓言，原来这就是情人。我们深夜打3个小时的电话聊天，或者相隔很久才见一次面——当然这些都是我的男友所不知道的。我们不是彼此生活中不可或缺的部分，我们互相不对对方负责任，我们的想念不是无时不刻；我们只是枯燥时间中的调味品，我们只是平淡生活中的冒险，我们只是若即若离的不安分，我们只是情人。
他吻了我，我伏在他肩上紧张悔恨的要命。“我们一错再错。”他说。
我隐隐感到他并不是那么爱我，他能在电话里说过一个笑话连笑声还没有结束的时候说“快四点了，我们睡觉吧，我明天还有很多事情”；虽然我知道他喜欢把一切都安排在日程表里，但在少的可怜的约会即将分别的时候，我在他眼睛里看不到依依不舍。为此我总是爱发小脾气，但是他总假装糊涂，等我自己不再小心眼。
我常试图离开他，但是喜欢和他在一起的感觉好像一个瘾君子，不能克制也不想克制。
和他认识的第四个月。“你爱我吗？”毫无预兆的，他问我。
“为什么？”
“我不爱你。”
我心里忽悠一下，沉默许久，费劲的在键盘上敲出两个字“随便”。我想他大概是因为我不妥协地恪守作为一个女孩子的基本原则而失望透顶，终于决定要放弃。
“你不要误解我的意思。
他说他发现其实他还很爱他第一个女朋友的。但是她已经不再属于他了。所以心情非常不好，暂时不想见我。我知道他说的暂时其实就是永远了。即使只有四个月的时间，我的感觉也足以告诉我什么叫做借口。我想我确实不是他喜欢的那种女孩子。
我们很平静的就结束了。他说我们还可以是朋友。天知道我们还会不会再有什么联系。其实我只想在结束前再见他一面，我要好好的记住他的模样，记住他的声音，记住他的笑容，让我今后任何时候都能回忆的起来。王菲的歌里唱“谁能告诉我，要有多坚强，才敢念念不忘……”我不坚强，但是我希望能念念不忘，不忘记他在我想去“永和豆浆”时在空无一人的大街上喊“永和！你在哪儿？你快出来啊！”；不忘记他嘲笑我的口头禅，在我夸张地说“哦，是吗？！”的时候学我的样子说“哦，是的！”；不忘记阳光下他微笑的向微笑着的我走来；不忘记寒夜公车上的轻吻；不忘记他说过“现在的我和以前有些不一样，我的心里一个小角落里放着一点特别的东西，我会好好呵护的”……。虽然一切都过去了，但是美丽的感觉我我不想忘记，我不怕痛。
“但是请你相信我，我没有骗过你。”
“直到现在我仍然相信你。”
……
我并不记恨他，我只是遗憾没有能见他最后一面可以让我念念不忘。
我下线了，看着窗外。被雪覆盖的大地光线太刺眼，我觉得鼻子酸了。摸摸脸上，一滴眼泪滑下来。不用纸巾了，就这一滴，我知道。以前他说其实我爱他的时候我总觉得他太过自以为是，但是现在发现，我真的有一点点爱他。我狠狠抹了一下脸：为我的情人，我只流这一滴泪。就让一滴眼泪把这一点点爱带走吧。
一直觉得对我的男友很不公平，我常常自责的。也许现在才说太卑鄙了一点，但我今后会好好爱他的，过去的就让它随着那一滴眼泪过去吧。
“不爱那么多，只爱一点点，别人的爱情像海深我的爱情浅；不爱那么多，只爱一点点，别人的爱情像天长我的爱情短……”这首歌我以前给我的情人唱过，他曾经嗤之以鼻来着。想到这里，我轻笑了一下。
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