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发信人: skywindsea(深海の蓝) 整理人: nanyuner(2001-05-17 12:14:11), 站内信件 |
| 曾经，
有一份真诚的爱情放在我面前， 我没有珍惜， 等我失去的时候我才后悔莫及， 人世间最痛苦的事莫过于此。 你的剑在我的咽喉上割下去吧！ 不用再犹豫了！ 如果上天能够给我一个再来一次的机会， 我会对那个女孩子说三个字： 我爱你。 如果非要在这份爱上加上一个期限， 我希望是…… 一万年！ 前言 这是我十分欣赏的电影“大话西游”中一段非常经典的对白。当时看片子的时候，只觉得说这一段话时，周星迟有一点那么呕心，然而在发生那件事后，我才体会到这句话的韵味。 初遇 我第一次注意到她是在世纪之交的元旦晚会上。那天晚上穿着一件紫色毛衣的她，是一个游艺节目的负责人。由于紫色是我最喜欢的颜色，因此我不免多看了她几眼，从而在脑海中留下了她的身影。随元旦而来的是繁忙而恼人的考试和胜利大逃亡似的春节，整日忙忙碌碌的我，逐渐淡忘了对她的印象。而故事发生在随后的一个学期里—— 那年春假以后，重返校园的我，由于忙于考G，不得不每天泡在自修室里。某天，我无意中发现那个女孩竟然和我在同一个教室上自修。那时，我也没有多想，只是觉得挺凑巧的。每次看G看的头昏脑涨时，我就会抬头欣赏一下那女孩的背影（恐怕大多数男生都有此“雅兴”）。此后，无论是在食堂、打水处，还是在图书馆、教室——我都不禁下意识的去寻找那个身影。 记得有一次，出外打球的我与同伴兴奋交谈时，我发现她正向我迎面走来。也许，我的目光太有点肆无忌惮，她低头略带羞涩的走过我的身旁。低着头、羞涩笑的她给我的震撼是巨大的，我的心跳为之加速。估计，那时的我准是看呆了，同伴捅捅我说：“那个女孩英语很好！”有可能就是从那时开始，虽然从理，但总有点浪漫主义色彩的我开始陷入单恋的泥沼而不能自拔。 患了单恋综合症的我 从此，我上自修越来越勤，以至于同伴说我看G都快看疯了。其实，上自修的一大半原因在于自修室中的她。起先，我只是想远远的看着她；渐渐的，我产生了结识她的念头。于是，我想遍了我所记得的小说和电影中男的结识陌生女子的种种“伎俩”，并且在脑中不断的加以演练，然而每次，我一见到她，不禁勇气顿失，有几次，痛失“良机”的我懊恼的连打自己几拳（单恋到这地步也算cuo到家了）。最糟糕的莫过于烧晕糊的我有时竟产生她对我也有点意思的错觉（也许并不是错觉）。从此，我真正体会到什么叫“一日不见如隔三秋兮”“为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔”。 这样的状况一直维持到五一后。五一节后，我惊恐的发现她消失了——消失了——坐在自修室中的我，常常期盼着她的出现。然而一天，两天，三天—— 一连几个星期她都没有出现。起先，我是一阵胡思乱想“编造”种种她不出现的理由，仍然幻想着某天一抬头就能看到她坐在我的前边。渐渐的，我接受了这个痛苦的事实，而且还解嘲般的讽刺自己的多情。再次“全”身心投入GRE，我感觉似已从单恋的泥潭中解脱——但每次，在校园与她不期而遇时，我的心背叛了我的感觉。于是，我选择了逃避。我尽量不再去那个教室上自修，但有时忍不住去那个自修室看一看，以期看到她的身影。 时间就在我这种矛盾的心情中不知不觉的流逝，转眼期终考试到了。有一天，无处上自修的我不得不重返那个自修室。抬头间，我发现了一个熟识而又陌生的身影——我的心跳不禁加速——我又仔细看了看，甚至装做有事经过她的身边——不错，My God！就是她。她又出现在我的眼前了。上天也似体谅我的一片“痴心”，拥挤的教室偏偏在她的前面留下一个空位。于是，我可以更近的接近她。每一次，她走过我的桌前（我们坐在最前面），我都会“小心”的注视着她（Hai！Really a craven！连肆无忌惮看她的勇气都没有了）。 就这样，眼看学期就快结束，有点不甘心就这样结束这一段单恋史的我，终于鼓足了勇气，写下一封匿名的“心灵独白”，在中午无人的时候悄悄地放在她的包中，那时的我简直一个James Bond。但是，回来以后，沓忑不安的我平静下来以后，不禁质问自己的行为：（以下借类似于哈姆雷特的独白来表达当时我的心情） 我这样做究竟是为什么 信 明知她可能看不到 还放在包的深处——难道我真的相信什么 飘渺虚有的缘！！！！ 我写那封信的目的是什么？ 是想让她知道有这样一个暗恋者，从而注意到 我—— 既然这样为什么不署名？难道我的内心里还残余着这样的幻想： 期望有一天，穿着格子裙子、带着羞涩笑容的她、 含情脉脉的看着我—— 轻声说：我爱你！ 你这个胆小而整天胡思乱想的懦夫——…… 喜欢别人却 永远躲在暗处 总是期望别人的主动 除了幻想 还是幻想 幻想种种浪漫 却不愿主动播撒爱的种子 在考试结束的那天 以种种借口说服自己多留一天 为什么 那道你还期望 她 看到信会立即到自修室找你 天！ 这是电影里才会出现的情节 即使她出现 你又能怎样？ 坦白你的爱？？？？？？？ 你这个 白日做梦的家伙 整天编织种种梦想 却不敢勇敢的对着她 说： I Love you！ 那么 你 永远活在幻想中吧！ 让你的浪漫见鬼！ 我的故事讲完了。也许有人会说：“这算什么吗？有必要太过在意吗？”但我至今唯一感到遗憾的就是没有勇敢的说出：“我爱你！”从而陷入“大话西游”那段台词所说的那样的痛苦。也许，当我勇敢的讲出那三个字后，一切都有可能改变—— 而现在的我，只能带着种种幻想——念着： 曾经， 有一份真诚的爱情放在我面前， 我没有珍惜， 等我失去的时候我才后悔莫及， 人世间最痛苦的事莫过于此。 如果上天能够给我一个再来一次的机会， 我会对那个女孩子说三个字： 我爱你。 如果非要在这份爱上加上一个期限， 我希望是…… 一万年！ 也许是浪漫过了头，至今我仍对那女孩一无所知，她叫什么；来自那里；甚至是学什么专业的——我都不知道。这也许是件好事——因为在我的心中她给我留下的永远是最美好的印象： ——穿着格子裙子、带着羞涩的笑容 后记： 写到这里，已是凌晨2点。这时的我，突然有一种如释重负的感觉。这么多天来郁结在我心中而不得释放的感情随着敲打键盘而逐渐得到渲释。关上电脑，我抬头看一看天，月光如洗，明天会更好！ ---- 
装着你的心的我的 
深海の蓝 |
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