发信人: jz_love6(真情男孩)
整理人: jz_love6(2001-09-21 19:56:09), 站内信件
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可恶的司机！我不知道他怎么会有这样的癖好，要上天堂还要找这么多的垫背。哦，不是天堂，他应该下地狱才对！
自从麻醉药失去效力以后，我就被全身的伤痛折磨的昏昏欲睡。因为我只能靠睡觉来减轻痛苦，否则我只能不停的漫骂那个肇事者来忘记疼痛。
除了这些我还能干什么呢？整天躺在床上动弹不得，连张嘴都感到撕心裂肺的疼痛。母亲在床边不停的默默哭泣，姐姐也不住地落泪。我知道医生给母亲的暗示已表明我将要步入天堂之门。因为真的微弱到了只有呼吸的存在，眼睛都不愿意张开。
我是一名大学生，每天劳繁的学习中争得一些轻松的气息。我是个不爱说话的人，朋友也少。别人称我们是书呆子，我们称自己是炮灰。因为我们将是这场人才战争剩下的残留物，一点都不假。没日没夜地和计算公式打交道，还要受到教授的指责，人们的嘲讽！如果说我们这些人喜欢上了什么管理系或者英语专业的女孩子而且向她道白的话，那么他一定出名的很快。因为这个话题会成为她们日常的笑柄，一传十，十传百，最后又传到我们专业的男生的耳朵里。所以到现在来讲，除非是非常有学问或者长得非常帅的小伙子才敢那样做，否则她将会在学校里抬不起头的。如果打电话到她们寝室，便会有六，七个女孩在电话那头拼命的喊：“猪头，还敢打电话来，**快把它挂了！”所以呢，我们也是情场上的炮灰了。
每天晚上息灯之前的一小时，室友们会聚集在一起谈论女孩子。谁今天见了一个格外漂亮的女孩啦，谁看到现代版的《美女与野兽》啦，谁又被哪个班的女孩取笑了……通常这样的话题会持续到寝室里鼾声四起才肯罢休。其中也有几个有了女朋友的，不过长相嘛，虽然不是恐龙，但也实在不敢恭维。那么这也是心虚的话了，大家心里都明白。曾经有这样一句话：如果大二快结束了还没有找到男朋友或者女朋友的话，恐怕不是最好就是最差了。可是大家都不愿提起这句话，因为谁都明白自己不是最好的。于是闲暇的时光，无聊的室友会找出一些爱情的小诗来吟诵。什么“自从发现了你，我的眼睛便停止了流浪”，什么“海枯石烂永不变，我将永远依身边”之类的，这或许就是打发寂寞人生的最好的办法了。
等到了大三了，某日问起室友：“现在为何不找个合适的女友呢？”不料对方竟答：“黄昏恋了，还有什么意思呢？”经典！孰料我竟然还老来得福，偶遇一绝佳女子，才思敏捷，聪颖过人切活泼可爱。我们之间的感情竟如同闪电般的速度而增长。没过多长时间倒也绵绵不绝，倾耳长谈。不过更难预料的是，才匆匆幸福了十几天，竟惨遭这样的厄运。
我只能看到她饱含眼泪的依偎在我床前，用很凄凉的夹杂着哭声的话语给我宽慰。但是我每说一句话都那么艰难，就好象光着膀子背着一块大岩石翻过一座又一座山一样。每次讲完，我都得喘很多气，而且每说一句话，都看到她嘴角微微的抽动，晶莹的泪珠从眼眶流下。这个时候，我才发现她也是那么的凄美。
这个时候，即使上帝用最丰盛的晚餐来招呼我，我也不愿意离去的。但是上帝根本不需要贿赂我，因为它知道我很快会看到它的。我一秒钟一秒钟的坚持，希望不要离开我心爱的女孩子。我们不曾留下什么海誓山盟，不曾结伴游山玩水，不曾花前月下窃窃私语，不曾……这种愿望愈是强烈，我愈感到痛苦和悲伤。为什么我不能和心爱的人长久相伴，为什么我不能给她幸福？
朦胧之间我发觉自己站在一片白茫茫的空间之中，周围是云一样淡淡的烟雾。前面是一层层不着边际的台阶，旁边摆满五颜六色的鲜花。我不知道台阶的那边将会是什么地方，只是我并不肯向前走。因为我感觉越是向前走的话，就会离开这个现实的世界，永远也会不来了！然后是母亲的话音把我拉了回来，她的面容看起来一下子苍老了很多。布满了皱纹，而且白发一时间增添了很多。我想这些都是岁月的印迹吧！母亲用红肿的眼睛看着我，也不再讲话，唯听见姐姐在一旁抽泣。我知道母亲是最疼我的，其实父亲也一样，只是他从不用语言表达。
我上高中之前体弱多病，父母很疼我。每次都要给我单独做饭，也许后来我是习惯了“独食”的思想，平时里总会要求些好吃的饭菜。母亲从未因此而抱怨过，而且每次都会满足我的要求，在厨房里做两次饭。夏天的厨房热得要命，我从来都待不了五分钟，可每次母亲都是数小时的为我辛劳。一旦我生病了，母亲就更忙坏了。待我去医院看病，回家吃药，补充营养全都是她一个人操劳。有一次我发烧很厉害，而且是在夏天，我不敢吹风扇或者扇空调。母亲就用热毛巾擦边全身给我降温。就这样每隔几个小时一次，知道我病好。
孝敬，在我们这个年龄恐怕还是个比较模糊的概念。因为我们都不能独立，只能依靠父母。但是在我躺在床上的这几天，才明白这两个字的含义。而我又追悔莫及。我很任性，喜欢自作主张，往往令父母伤心不已。外出的时候不打招呼，让父母担心；学习不满又逃课，让父母牵挂；自己的事情懒得做，让父母寒心。当我明白这一切的时候，才发现太晚了。我在世上的这么多时日从未给父母以宽慰的表现，却总是伤他们的心。如果说生命能够从头再来的话，我一定会力竭报答他们的养育之恩的。
我匆匆回忆了二十多年来的历程，从幼儿园到大学，从玩弹子到打电脑，从写家庭作业到计算设计精度，从打玩的女同桌到现在的她。人生也许就这么短暂，从昨天也许不曾发生过的事情转眼就到了现在。有太多的事情我还没有去做，又太多的人生我还没有去经历。我是多么渴望时间能够凝固，那么我或许可以再去做，再去经历。
天堂之们已经向我敞开，先前的梦也决非真实。至少我现在还没有看到它，没有听到它。我想天堂也不会孤单的，至少有些乘客已经先我一步而去。作为我迟到的人来说我会对他们讲些什么呢？讲述这几天来我的经历么？还是将书许多天来看到的那些悲伤的目光么？我不知道，至少他们和我一样，现在决不愿意待在那里。因为他们和我同样有割舍不掉的亲情，有情和爱情。
我希望那些对于生活失去信心的人们看到，人生本来就是一种精彩，而我也决不愿意离开！
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