发信人: jz_love6(真情男孩)
整理人: jz_love6(2001-09-21 19:56:08), 站内信件
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在任何人与人之间，其实缘分都是显得很莫明的东西。有缘的人不需要太多的话语就可以成为很好的知己，但要是无缘的人，即使有机会相识，甚至已经有可以成为好朋友的条件，对无缘的人来说也只是是生命中的一点色彩。但这个世界有时后偏偏要这样作弄人，也许又会在某个时候这样的缘份又和你的生活交织在一起。
每当我想起这些的时候，其实我的心里有很多的感慨。
那年夏天我来到了这个我所陌生的城市，照讲来我在这个城市应该是孤独的，但也不知上那辈子修得的福，在这个城市的前几天我就认识了清越。
也许说我认识她是这那个时候不是很正确，应该说她认识我是在那个时候才对，因为珊在我还没有到这个城市以前已经和我介绍了她，说这个女孩很漂亮而且还是个很开朗的人。我知道为什么弟弟要和我说这些，我想那时侯也许是弟弟被她给迷住了，想叫我给她来点意见。俗话说：眼见为实。正好我在选班级的时候到了清越所在的班。
第一天我去上课的时候，我屁股还没有坐热，就问身边的同学说谁是清越。记得当时那个同学告诉我清越可是个大红人在这个班上很吃的开。直到这样我才相信弟弟说的话没错，果然名不虚传。就这样我算是在这个班上落下了脚跟，其实也就意味着要和这个女孩在一起学习了。
后来的日子里我才知道她是这个班的班长，而且还有很多人在追她，就好想身后有一群黄鼠狼跟着一样。但清越在我不是很长时间的接触下的出了“自以为是”的结论。后来想象这不对，也许用“冰美人”更来的合适，因为在这些追她的人中她都是以拒绝的方式打发他们的，这其中自然有我弟弟的份。记得后来我在那个城市认识的第一个好兄弟也迷上了她，不过这是我到那个班上以后的事了。也许是我这个类似中间人的角色实在难做，所以我就自愿做一个旁观者。
我记得那时的日子总是过的很快，在那个夏天我也就很快的和清越熟悉起来了，我记得那时我们是在一起吃中饭的，所以聊的也很多，可是不知道是为什么我和她之间好像前世有仇一样，常常是没讲几句就会争论起来，所以也好像有什么预兆一样。
就这样过了很多的日子，校园里还是一片我刚到那时的样子。再后来的日子我记得我开始和文文接触，但在班上的时候总喜欢和清越开些有点火药味的玩笑。有时她会回击我也有时回笑笑了之。也不知道是什么原因我那时候很喜欢和她接触，虽然我们有和多的争吵，但我也试着接近她，其实那时我也不知道这代表什么，后来的日子我才明白事实上我对她有的是好感而不是表面上的铁面。也许是因为弟弟和兄弟都在追她的原因我也只好退到第二线。但这对我来说并不代表什么，我想这也只是起初的对女孩的直觉好感罢了，在那时侯我不知道自己该怎样表达这样的思想，所以干脆就还是用“自以为是”来填补自己的脑袋。
潜意识中我也常常在默默的关心过她，记得有次不知道是为什么她心情很不好，冥冥中我也觉得自己有想去安慰她的冲动，但事实上我没有那样做，现在也想不起当时的具体想法，只记得那时的我有点受她的影响。
也许是虚荣心做的怪，或者说不是自愿的，我在一次争吵中彻底的和她闹翻了。四年后的今天当我想起这些的时候，其实我也知道那些话不是我从心底里出来的，只是一时的冲动所为。具体我说了什么我已不记得，但我知道那事过后我是很想和他说对不起，但我连说对不起的勇气都没有，就这样一直到毕业。
毕业的时候，我知道自己还是在关注着她，我会不经意的去关注她有没有考上。在我的毕业留念册上，就这样因为那句伤害了她自尊的话而终究没有留下她对我的祝福，就连骂我的声音也没有。其实那时我也知道，她是一定还生我的气，所以好象对自己少了很多的主动。
后来我们还是在一个学校，但话语少的可怜，记得我们在上高中第一年去老师家的时候，我主动和她说了些话，但我觉得好象她对我已经没有好的印象了，语气中友好的感情很少，但我知道那个时候的我，已经知道当时是我的错，也想改变这样的现状，但事与愿违。
再后来我选择了学文，没想到她也是，这样见到她的机会要多了很多，也许在其中的日子里偶尔的言语有那么些改善了我们间的那种局面。所以我可以在见到她的每一瞬间得到一个很令我欣慰的笑容，我知道每到这种时候我是很开心的。也许这也是我对朋友的理解有了更深刻的东西在里面，不经意的笑是那样的美呵！
前几天，正在我考虑要不要在高三的毕业留言册中，得到这份祝福的时候。我在教室门口遇到了她，自然我写了她的同学录，她也没有再给我的生命中留下这最后的遗憾。
岁月长长，日子的流逝像月光下的流沙。
命运的长河，在心中荡漾开来。
对友情的理解我有了多的理解。 |
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