发信人: jz_love6(真情男孩)
整理人: jz_love6(2001-09-21 19:56:08), 站内信件
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怎样面对开始？从没想过。以前只叨着结束，似乎从幼儿园时代，便为着高三的结束了。
本料想高三该是如何的昏天黑地，我们又如何苦苦地喝着苦苦地熬出的苦茶苦苦地熬。事实上我的那段日子不温不火如昏黄夕阳懒懒半梦似吟哦，等着日落罢了。甚至设想了荒凉的结尾，说毕业礼后走出校门，直面朝朝暮暮以同样姿势面孔起起落落的太阳漠然泻下最后一缕暧昧的温热，记起张爱玲那“美丽的，苍凉的手势”，泪便滑落了，坠向了某个未知。
但确实的我麻木地快乐地走过了高考走过了校门走过了暑假，没再多踌躇一刻。那时不想过去不想未来不想开始不想结束，只想现在，不为任何目标功利而把握的现在。
爬山的时候，总讨厌砖砌了齐整的大路，想着寻篙草间隐没的山道才好，可因为危险因为费时因为劳累，最后，总是倦怠。是的，长久的，我倦怠着沉溺在倦怠中面对同样的人同样的路，倦怠了。
然后任性的林小风出现。他的魅力在于他的脚下没有预先铺好的路或者说在父母铺好的金光大道上他歪斜着走，率性的。属于我们的路太窄，非得走得端正小心翼翼至近乎委琐。他却放开了手脚，随心所欲胡作非为，颇有反卫志士的节气。无穷无尽似的疯狂放纵，尽管沉迷的也无非是浪荡子的玩意儿。当我不停地在画圆的时候，他让我觉得应该出现一个交点了。然而我终于没有向左或向右迈出一步，也许是倦怠的人被拖着走出了惯性。或者真正的，圆心吸引力太大。
我以为拖着我走的是我那些与我有太多相同的要好的朋友，于是当我终于没有实现那跨越世界独有的罗曼蒂克，仍在孤守自己的圈子时，我便有了些许的怨恨。
那时我说：“即使是幻想中过了高考挑个阳光灿烂的午后躲进戏院，带杯冰汽水大汗淋漓地吸自由的空气，那也是不能的。人，能有几天得随心？”偏冷冷地说冷冷的话，浇灭一切美好的梦想。
到暑假，倒是心气平和了。有一回真和陈剑李正文钻进戏院，看了一场老套的爱情片。那是在闲逛中偶遇林小风后的午后。我们专注地看完了幕前悲欢离合。走出戏院时，三人掏尽所有买了杯汽水，轮着喝。还是小心翼翼，惟恐好滋味到了头。
见太多别人上演的故事，于自己无非些少落寞的情怀也不甚关注了。往日校园里的情侣暑假里仍一贯情侣着，只是带了几分彷徨。不敢说“爱”的，只说“喜欢”。说一声“爱”，同时交付的应还有承诺。无力承诺，徒然说了，空余惆怅无奈与强颜欢笑的悲凉。
到大学开学，去三千里外慌慌张张地面对开始。关于大学生活的所有喧嚣沉淀后留下怎样的静寂？我不知道。张着惶恐的眼是等待还是期待？
宿舍窗外有一大片野草，几排白杨，有篙草起伏间时隐时现的红房顶小屋，纯净如婴儿眼睛的蓝蓝的天，像画一样。只是美景飘渺，反衬内心的虚弱。如同我那隔了三千多里的过去，缺了真实质感。
在大学日子还是平淡地过。温润流水般波澜不兴，仿若水滴石穿的永恒。
还与从前要好的朋友要好。说起那时的种种，他们睁大了眼，然后淡然一笑。李正文说，其实我是一直在期待开始的，因而总想着结束。这个世界就因为有像我这样不懂珍惜现在所有的人，多了很多无谓的痛苦。
我不知道是不是这样的。不过每个人都在努力生活着。期待或倦怠，各自选择。回想最初的日子，都是纯真美好，这样就够了。
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如果我有一千万，我就能买一栋房子。
我有一千万吗？没有。
所以我现在没有房子。
如果我有翅膀，我就能飞。
我有翅膀吗？没有。
所以我也没办法飞。
如果能把整个太平洋的水倒出，也浇不惜我对你爱情的火焰。
整个太平洋的水能倒出吗？不行。
所以我并不爱你! |
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