发信人: gamily(天真烂漫)
整理人: summer1123(2004-10-19 19:52:53), 站内信件
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冬天快过去了。大街上的时髦女郎的花枝招展。我假象自己是在丛中笑的小白梅，无视他人的艳丽。那天逛街看中了一套春装，流行的梅红色套裙，衬着白皙的皮肤，娇艳而动人，浑身上下洋溢着浓浓的女人味。可穿给谁看呢？自己？算了。那会让我更伤心，我自己知道我根本就不想孤芳自赏。恶意地报了一个不可能的价格，把老板的激情打消了大半，接着我毫不犹豫地踩灭了她心中期待的火星：我没有机会穿。潇洒地走出商场，春天的风吹过我的脸颊，长发飞扬。
进大学的时候 ，认识了我的第一任男朋友，高大而有个性。我象只蝴蝶，翩翩地围绕在他的身边，一改往日的闹与傲，不计较地全心对他。但他伤透了我的心，在我发现他仍想念着别人的时候，也发现自己爱他已爱到不能自拔。我哭着对他说了再见。没有人知道我心里有多苦，我的骄傲不允许我展现失败，连分手，也要由我先说。我小心地粉饰着太平，直到他的好友疯狂的爱上我。那时的我又累又倦，想想找个疼爱我的人也好，就轻率的应允了。
每次，他们聚会的时候，所有人，除了他，对我视而不见，默不作声地在一旁抽着烟，其他人都在我的身边，我麻木地笑着，敷衍着，余光看见他的影子，我的心像被绳子勒得紧紧的，几乎令我窒息。我不敢也不能掉眼泪，只是晚上泪水浸湿了枕巾，一觉醒来，思念已如洪水泛滥。
最终我结束了这场闹剧，他们的团体也因为我的离开而解散。我接到了他的电话，说很想我 。这又是何苦呢？他若能早些，再早些打来，不残忍的离开。也许，一切，会不同吧。网络上流传着“三草”政策，首当其冲的就是好马不吃回头草。可是，面对他，我可以说什么？我应该说什么？我能够说什么？
在他面前，我一再的投降了。我去找了他，就在被他的好友纠缠过后。我给他带来了无数的难题，他的好友对我说了珍重，告诫我说：以后无论发生了什么事，再也没有人能帮我，任何事我都得自己负责。他们一直说我傻，谁也不想再牵扯进来，也许，更多的人是讨厌我。说我是个妖精，对我敬而远之。
我无力也不想解释什么。有什么用呢？当年，我天真烂漫的笑容打动了他，我自信满满，但是我输了。而今，我的笑已不再天真，我拿什么换取他？我对自己都快丧失信心了，该是什么就是什么好了。我不再强求。我的经历使我明白：我永远都不会选择爱我的人，而只会选择我爱的人。不论爱他是否已经让我伤痕累累，不论爱他是否已经让我轻松不起来。因为无论我爱的人对我多么冷酷，只要他一点点的示好，我就会满心欢喜。那种满足是爱我的人永远也给不了的，无论他为我做了什么，得到的最多也只是我的感动和愧疚而已。
春天的风吹在脸上，还是有些冷，我的脖子不自觉地缩进了衣领。 现在的我象个影子，拒绝了所有人的好意。躲在角落里，等着他偶尔的电话。那裙子还在那里吗？但是我也没有买下它的意念了。我不想再多说多做些什么。我只想维持自己仅剩的尊严的外衣。我雀跃的心，已随着时间死去，我只是希望它不要死得太快，以免他来的时候再也找不到我。
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