发信人: philoz(吾累无泪)
整理人: yiffs(2001-05-15 16:51:49), 站内信件
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那天妈妈电话里哽咽着告诉我，身体检查的时候发现一个肿瘤，也不知道是不是……然后更加哽咽的让我别担心，她要是有什么事情的话一定会安排好我的一切的。我实在忍不住，放声痛哭——就像母亲刚刚赐予我生命那时候一样……哎，我从来没有向今天一样如此珍视过母亲的一点一滴，我想很多人都是向我这样的吧……
这么多年来的母亲节，我都忘记怎么跟妈妈过了。去年妈妈的生日那天我们还因为鸡毛蒜皮的小事吵了一架。审视的我和妈妈的相处，我实在不能原谅……
现在，我在万里之外，不可以在妈妈身边陪伴。我从来没有这样想念妈妈……难道真要在生命的考验边缘才懂得珍惜人人都挂在嘴边可未必人人珍视的母爱？
从来我似乎不怕死的，不止一次在妈妈面前提到这个，妈妈从来都是很伤心的样子，我从来对比不以为然。我一直不知道为什么我这样想、为什么如此厌倦生活？还是只是对世界失去信心，或者没有什么责任在身上……
我发现世界上所有的孩子都是那么不懂事。总顶撞妈妈、让妈妈生气、让妈妈担忧……可不到生离死别的一刻，我们会深深的忏悔吗？欠母亲太多太多了……母亲用尽生命来爱我，我们呢？我已经不忍心面对自己怎么对待母亲的。虽然不是十恶不赦，也没有干什么大逆不道……只是冷冷的敷愆着妈妈的叮嘱，不紧不慢的保持着距离，甚至不时暗暗的嘲笑母亲的不合时宜和思想守旧……
对于母亲来说，可能已经足够了，这已经是灭顶之灾！可她默默的承受着，从来不曾抱怨……
妈妈小心的收拾我小时候照片，看着我在她的呵护下居然从一个小小的婴儿长成一个已经不那么听话的少年，她多么欣惠啊！跟我讲起的时候，那是多么的一种幸福的语调！可我依然是那可怜的无动于衷……这该是多么的让母亲失望……
我天天在抱怨，天天都在抱怨。可母亲可以向谁抱怨呢……？她有着不幸福的婚姻，不负责任的丈夫，有着不理解它的孩子……有着沉重的经济压力——这个还是她心甘情愿为了她的孩子而背上的包袱！孩子啊……你的良心那儿去了？！你的母亲把一切给了你……你还有什么资格抱怨！？当你深深忏悔的时候，可能……可能已经太晚了……太晚了太晚了，为什么你就这样不懂事！
唉……
看似远无边际的东西原来离我们只是咫尺之遥……往往越是感觉虚无的东西，越是在出其不意的时候让你触手可及……让你没来记得准备就明白什么叫做残酷……生离死别就是这样的东西……从来不曾注意到它……可真的出现的时候……哪怕只要一点苗头……你就会发觉这会让你崩溃……我过去是个乐观的人，不知怎的……变成现在一个忧郁悲观的家伙……妈妈知道的，她心疼的……我不止一次跟妈妈说，我对生活不感兴趣了、我对婚姻感到失望、我不想有自己的孩子……我说得轻松……可妈妈……我就没有留意妈妈眼里那深深的自责……我永远记得您对我说“对不起”的时候………我……我怎么就又让妈妈伤心了……别担心……您不知道，我对自己说会好好活下去的；也无数次对自己说……无论如何一定要是一个负责任的好丈夫，不能让妻子象您那样受累……希望……希望这还可以给您一点欣惠……
妈妈为了孩子，劳累着自己、折磨着自己……在一个不成家的家里支持着。当您不的不担心自己的身体的时候，其实担心的还是孩子的生活和未来。对不起，妈妈……对不起……我总让您操心……可以的话，为什么就不让我去接受生命的考验……？！
我知道您好累了，妈妈。可千万要等着总让您失望的孩子回到你的身边！我知道，您嘴巴上总说他这个那个……在心里总是把他当成骄傲，他是您最大的骄傲……放心……他不会让您失望的……
妈妈……保重身体，没事的，这次肯定也只是我的悲观作祟……
我会好好过的……我知道为您我什么也做不了……我好好过下去，已经就是给您最大最大的安慰…… 妈妈，我好像从来没有对您亲口说过吧：我爱你！
天下的子女们，不要给机会自己自责……或许已经太迟了……
希望……我的妈妈可以健康；希望，普天之下的妈妈都可以健康。
母亲节快乐！
后记：妈妈已经住进医院，接受详细检查，医生说可能并不太严重……得等待进一步的结果……呵呵，我相信一定没事的！
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忘记狂躁吧
抛开矜持吧
至少给自己
留下一个纯净的灵魂
冷静地张扬，你的等待
让功利走开
任你的真实肆意飞扬
春天总会到的
放心
要等的
一定会来……
静待叶韵
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