发信人: ima()
整理人: winterlight911(2001-05-12 10:02:43), 站内信件
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早上，去了服务公司，确定一下出境的日期。
时间飞逝，尽在咫尺逼近远行的那一瞬间，真的要远行吗？那个地方，就真的会有我的理想与快乐吗？这样做，失去的和得到的会有一个平衡吗？
当我的‘渴望’得以实现之际，却又莫名的忧心忡忡。我怕失去的是什么、放不下的又是什么呢？
我知道，自己怕的不是跋山涉水远渡重洋的万般幸苦与挫折。大学的时候学会了自立，尔后，独立便日渐的成了一种习惯，喜欢孑然一身的飘摇，曾一度爱极了那种优哉游哉的日子。自称不喜欢与家离得太近，理由是约束太多、爱好独自生存，就这样的，一个简简单单的借口，便把父母打发了，同意我大学毕业后留在了上海。但，那段日子也是恒久而深入人心的磨励。五年里，尝尽了微微的酸甜苦辣，学会了什么是人生、什么是生活，懂得现实与幻想之间的距离，不是儿时单纯的认为想要得到的一切便可轻易地触手可及，更不是以为理想仅仅是年少时独自背着行囊便可追逐的方向。当岁月与现实教会了我做人的一些浅显的道理时，精力却被磨合的不再冲劲十足。对父母说，过了这么久我一个人远在他乡很怀念与家人同住时的那种快乐与悠闲，父母便不亦乐乎地说：“回来吧，我们也真的很舍不得你一个人在外面，快回来吧！”就这样的，象离开时那样简单的辞词，便可以随心所欲的来去自由。其实，回家的原因不意外乎的，是当尚在青涩的梦想一败如水时想要逃避生活的最佳选择罢了。失落时，人们首先想到的总是‘家’，把家当作最为理想的避难所。我想，每个人面对生活、面对人生的远大理想时都会有遇挫而软弱的时候，但弱者会把沉迷当作一种堕落的方式，一直持续下去；而只有强者会把暂且的逃避当作飘泊已久后累了倦了，要靠岸稍作歇息的一种形式，以备更远的展望未来。
我曾极度地悲观过、消极过、堕落过、放弃过，还好那段日子不是很长便可摇身一振重新来过，我知道自己不是所谓的强者，但也绝不是弱者。对于想要得到的一切，我执着我进取，虽然偶尔收获与付出也会有差距，但是事过境迁后，默然回首时我并不遗憾，只因问心无愧！
想要出国的念头，要算是曾消极时在网上闲逛的一种收获。那段日子把自己锁在房间里，不理不问就象与世隔绝，只是吃、睡、上网，没有思想没有理智，可想而知的那种颓废！渐渐地是网上的某些陌路人的德才兼备刺激着我，与他们接触才深有感悟—— 一无长物的我，何德何能去实现本就高远的目标呢!潜移默化的有了重返校园“充电”的念头，没有才识的蛮干怎么可能一蹴而就呢？通过家人、朋友的一致鼓励，决定一改故辙，出国留学。
其实，生活不会遗弃任何一个人，只有自己想要遗弃自己！
今天，在JUSCO里，有个人在我的身旁小声地低咕着：“小姐，看相吗？小姐，你的相很有讲究哩！你在事业方面是个强者，但在感情方面却是个弱者。……”尽管，我没有理会的继续前行，尔后我还是想了些什么。虽然潜意识里并不信她的那篇‘信口开河’，但是，那一刻间才恍然明白，在希望得以实现之时却仍有所顾及的是什么——原来真的是Mason！果然，怕失去的是这段刚刚建立起来的感情！
或许，她说的是对的。
我曾对朋友说过，其实我真的希望他用‘真诚’把我留下来，但朋友却否决了我的‘愚昧’。朋友说我不懂男人的心思，还说，一个好的男人会尊重自己心爱的女人所选择的！越想越觉得此话的意味深长，便坦然地认为M是个更优秀的男人。这样的，也就更轻易地加剧了我对他的依恋。
我知道，我所对他放心不下的种种情绪，大可不必！这种行径，就象是《新唐书.陆象先传》中的那句话：“天下本无事，庸人扰之烦耳。” |
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