发信人: nlxd()
整理人: lannan(2000-01-22 01:05:38), 站内信件
|
生活在这个虚拟的世界里，总是在拼命的换名字发一些贴子，将自己的或喜或悲
的心情释放出来，也叫无病呻吟罢，其实生活就是这样的矛盾，一方面要你堂堂
正正，一方面又要做的委委琐琐的使自己快乐，好象无聊的聊天室里的人们，诚
然，有我。
我不愿离去，我要这种感觉，这种肆无忌惮的感觉，我愿意换了名字发各种各样
的帖子，我愿意和各色人等无所顾及的闲聊，因为在生活中我是个失意的人，这
里可以找到一些虚无的真实世界里没有的东西，就象我明白抽烟有害健康而偏要
一跟接一跟的抽。很怕孤独，可是我又想方设法的寻找孤独。我的帖子飞往大江
南北，因为看到很多人的回复而高兴，无论是贬是赞，这就是我活在网络里的原
因，我需要！我知道我不等同于流水人家，如影，茄菲，山梨亦或其他的活在BB
S的人们，有时看着他们为某些东西而各执一词会开心的笑，可我不会参与，我是
一个独行者，我一人漫步于网路上，有时会翩跹有时会蹒跚，没有谁会牵拌住我
，只有一颗无奈的心。我喜欢下雨，淋着雨的感受很不一般，我知道也许会让人
觉得很幼稚，可我那时很轻松。二十四岁之前我不抽烟，二十四岁之后我是个不
折不扣的烟民，所以千万不要以为自己是一成不变的，生活的力量，我怕。我很
孤独！斗室里陪伴我的只有一台电脑，我可以去找那些朋友，那些聊友，那些酒
友，但我不需要这些，我想要的那些东西我也说不清。空虚的感觉压抑着我，似
乎要将我吞没，我好害怕，虽然我在白天和正常人一样工作，一样应酬，一样会
为了升职而沾沾自喜，一样会为了生计而四处奔波，但有个很远的声音告诉我：
你快死了，你的心快死了。我试图逃避，远远的逃避，可是我跑的筋疲力尽却总
也逃不掉，每次从睡梦中惊醒都会泪流满面，一盏昏暗的台灯，一包白沙烟伴我
到天明，然后我会衣冠楚楚的出门，强打精神和各色人等交往，只有我自己知道
我才是龌龊的腌攒的，我是一个空有活人躯壳的------死人！在我和他们开玩笑
的同时我在可怜的哭着自己，我知道我的悲哀，所以我活在这个虚幻的世界里，
在这里我可以做一切想要做的事，一会儿我是个君子，一会儿我是个流氓，一会
儿又满口仁义道德，一会儿又脏话满天，我可以不知所云而不会被诘责，也可以
昏昏沉沉的过此一生，但是-----我遇到了她！一个给了我希望的人，注定是个悲
剧的结局为什么要开始呢？我猜上天是为了安慰我，想让我开心一次，我是开心
了，可又伤心了。她的出现是个美丽的错误，我明明知道是不会有结果，可我还
要做，我听到遥远的地方有个冷冷的笑声：你不会幸福，你决不会幸福的！谁来
救救我？有谁能救救我？啊！！！！！我要崩溃了！！！！
这个夜里又一次的惊醒，我穿上衣服走出家门，宽广的街道上没有一个人，我从
深深的寂寥中体会到一丝的快感，凌晨------属于我。这个冬季因为她的离去而
越发的漫长，这个凌晨因为她的离去而越发凄凉，我迎着寒风点燃一根烟，让心
情放松的体味这伴随而来的恐惧，原来我一直逃避的并没有多么可怕，我想，我
该坚持下去。一阵猛列的咳嗽后，我知道我的肺已经无法在经受美丽的虚无的香
烟了，我用力把烟头仍到天上，看着它随风而去，又落到地上，溅出几点火星，
心中平添几许快感，其实人生也不过如此，争的抢的越多，失去的也越快！人生
一世，草木一秋，如何生活是要看你的态度，我是该多读读老庄了。
曾经试着爱别人，但我无法作到，生活中太多的无奈令人不知该作些什么，不知
道她的生活是否发生什么变化，也许我的虚荣心的作祟，我想她也该伤心吧，我
想。明天，噢不，今天的生活会好起来的，但愿。我要离去，要去一个不曾伤我
的地方，是的。从头再来，我会回来，也许她会等我，也许。不知道，我不知道
，我真不知道…………
--
※ 来源:．月光软件站 http://www.moon-soft.com．[FROM: 202.99.182.132]
|
|