发信人: hazelinelee()
整理人: nyxi(2000-11-17 04:17:45), 站内信件
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我有些倦了
倦得像被风折断的野花
所以我开始变了
变成一团热烈燃烧的花火
回到小城，一切原本该归于宁静，我应该在无味与离别愁绪的交织中度过最后在
家的一个星期，但，一切又并非我所想的那样简单。我充分了解到只按感觉办事
有多么愚蠢，也充分认识到“李白”这个绰号真的很符合我。
在火车上，我已极不情愿地告诉了娟儿我给Steven她的电话号码的事，我先开始
在与她做文字游戏。
“你可千万别给他说，…你到底给他说了没？”
我沉默，笑。
“啊？你给他说了？”
“嗯……严格意义上，我没给他说。”
“哦！——你写给他了？”
我坏笑，点头。
“李白！你……你……咱俩谁也不认识谁啊！绝交了！”
我看着她假装愠怒的神情，禁不住大笑，
“好啊！我没问题。”
之后娟儿开始担心Steven给她打电话。我帮她分析：
“他一定会给你打的，你就回家等着吧！因为，你之前好几天就开始反复叮咛他
千万别给你打电话，现在我又把你的号码给他，他会以为你在说反话，欲擒故纵
你懂吗？他一定在考虑，到底是打呢，还是不打呢……”
“好了好了！都是你干的好事。让你别给他我的号码的。”
我又解释了一通，彼此是朋友应该保持联系云云。其实我自己都心虚。唉！我到
底想这样？希望他俩有缠绵曲折恩恩怨怨的后话？我舍得Steven吗？
或者说，我能向自己掰清楚自己对Steven到底是一种什么感觉吗？
天知道！
我只知道我离他好远，尤其是短短几天后。千里之遥，什么样的感情才经受得起
这样的考验，即使要维持平淡如水的友谊也需要彼此不小的付出。而娟儿似乎离
他还近些，并且她喜欢浪漫，或许对这种“距离之美”更喜欢、更投入；更重要
的，他们两人性格互补，在一起更加合适，又有共同语言……
我凭什么介意那么多？我有什么义务和权利把娟儿的家庭电话告诉他？我能担起
这份情感责任吗？万一日后我后悔，我能原谅自己吗？这样若伤害了彼此，破坏
了来之不易的友谊，我能补救吗？……
从车站回到家，已是晚上九点多了，我忙呼了Steven一个，他很快回了电话。他
理所当然地谈到了车站的事。
“干嘛给我娟儿的电话？我还以为是什么好东西呢！把我高兴的！”
“没什么，我想你可能会想要，而娟儿一定不会主动给你。”
“……我不会给她打的。又没什么事儿，况且她一直给我说不让我打……”
“随你便。”
之后他让我早点儿休息，就挂断了。
对于娟儿和他之间的某种企盼，仍在我心里萦绕，并且，我渐渐觉出了丝丝苦涩
与酸楚，还有一点莫名的忧虑。阴云一直布满心头，挥之不去。我无奈地落入了
自己给自己设计的深渊。
第二天晚上我又给Steven打电话。如我所意料的，话题一直紧紧围绕着娟儿，像
蜜蜂粘上了蜂蜜。刚开始我没什么感觉，只是如实地回答他提出的疑问，如实地
又稍加隐讳地道出自己的看法。后来聊了好久了，仍在说她，我就厌烦了。
“你怎么老说她呀？真想她就给她打电话嘛！”
他辩解说他喜欢与我谈论娟儿（或其他第三人），觉得这样比较有意思。无奈，
只好继续。我对于他，总有些违心地宽容。
他说他对于娟儿为什么多次叮嘱他千万别打电话十分好奇，想亲口听她解释。唉
！其实就是想和娟儿说话嘛！真搞不懂！我很相信他说的他俩没可能他没想找她
的话，但我又真的怀疑他是否已经很喜欢她。
喜欢就追！我这人no face ，不用碍于我的面子。
心情跌到最低点！
老姜那几天在外地，我回到家后与他联系，他回电话时在新乡，说还要去郑州、
平顶山……听着，我心凉了不少，说话故意带了哭腔，
“啊？我就快走了，我见不到你了。你还说要送我呢！……”
于是说好第二天晚上一起去上网，到网上再聊。和Steven讲电话时我把这事儿告
诉了他，当然没忘说娟儿也去。他说到时候也去，说要“亲口问问娟儿”。
可第二天老姜却推掉事情回来了，专为送我。我在感动之余仍惦记着上网的事儿
，惦记着Steven要与娟儿在网上聊。所以，我们仍去了网吧，四个人都去了。
可谁想到，这次上网，我差点儿发脾气。
与Steven好不容易才接上号，他没怎么理我二话没说就要与娟儿聊，而娟儿又死
活不愿意亲自打字（我们俩用一台机器），我只好暂时当打字员。原想她说什么
我打什么，可这位小姐不知是不好意思还是怎么又老是不开尊口，我又怕Steven
久等浪费网时，夹在中间，一会儿看Steven说什么，一会儿又央求娟儿快表态再
打字……
后来Steven问了一个关键的问题，我记不太清楚，好象是关于他所好奇的那个问
题的，娟儿竟然要去老姜和国子那儿，说什么我不管了 你自己看着办吧。我心里
一股火腾了上来，阴着脸怒怒地叫了声“张娟！”或许她见我生气了，知道我是
为了她才来的，就留下来，又聊了几句。
说实话，他们聊时，我有点儿觉得自己杵在那儿，像1000瓦的大灯泡。尽管我和
娟儿之间一向没什么隐瞒。
再后来，他俩没什么说了，娟儿去看老姜在干什么，我就对Steven说：“我是小
白痴，娟儿去找帅男了。”之后，我似乎一直在向他道歉，说一切都是我的错，
我不会办事。而他，一直在问我们是不是生气了，也在道歉，说一切都是误会。
什么误会？！都是我搞的。
忽然好希望娟儿干干脆脆对他说：“算了吧！别和我联系了，真的。”可我又没
有任何理由。即使作为最平常的朋友，他们也有权利相互联系。可只要他们交往
，我就会感到难言的痛！想让娟儿告诉我他俩有没有什么来往，又觉得自己无权
知道……
总之，我就是很失败！
心里难受，是愧疚，还是什么，我说不来。告诉了国子，让他替我问问娟儿。后
来他对我说：
“我问她了。她说有点儿生气，感觉是你喜欢他，在利用她试探……”
“不是啊！真的不是……你告诉她，真的……”
天！是吗？
之后又一天，娟儿大早起给我打电话，竟问我Steven的email，说她表弟要她带他
去上网，她想自己研究怎么发email。我没考虑就把这个早已烂熟于心的email告
诉了她。因为，那天上网时我曾告诉Steven无论娟儿向我要他的任何通讯资料，
我都会给她。
娟儿的email发的很成功，并且附上了她的call机号，Steven收到后呼了她两个，
她当然回了电话……
这都是Steven电话中告诉我的。我静静听他说时，他还停下来问我：“她没告诉
你？”哈！她告诉我又如何？！我所能做的，就是扮演好李白，静眼看着你们俩
怎么一步步向前走。或许，连这我都做不到，因为没人会告诉我：当我想Steven
时，他是否正在同娟儿用电话愉快地聊天。我根本就一无所知！
现在，我什么也不想知道。我为什么要知道？！
呵呵！谁又能让我知道。
Steven已经在电话中向我明确说了，他不会追娟儿，“没可能啊！”语气很恳切
，还摆出了理由：第一，too far，我说比广州近点儿吧，他说那也远；第二，没
什么意思。
哈！似乎是挺成立的理由！反正，我相信他。
于是，我心里无故又轻松了许多。管他呢！于我无关。我要去广州了，一个讨厌
的地方，到时候有够我烦心的，我没这么无聊去为一个没可能成为我BF的人“争
风吃醋”。其实，只是很担心老实的他被娟儿“骗”。曾向老姜和国子提起这件
事，他们都把矛头指向我，说我太多事，要把人家往火坑里推。呵呵！
天！让一切都赶快过去吧！
原想像老姜那么潇洒，可经历这件事我才知道，小白痴的我在这事上潇洒不起来
，无知的做法只会带来彼此的误会与伤害。
只希望我与Steven的友谊不要因为此事而打折扣，我会尽心悉心维护它的。他也
能这样吗？他或许会觉得很无所谓吧！男人总是如此，轻视一切，除了自己。
噢，今天没给Steven说成话，我有空给他打电话时，已经十点多了，他爸说他已
经睡了。干嘛睡怎么早！我都是夜里一两点才睡的。
后天就要出发去广州了，后天下午就能到。
假期就这么结束了，但我知道我与Steven没有结束，一切美好的都会继续的，对
吧？
希望大学生活can be a beautiful life，我闲时会常给他写信、发email，电话
要不要打？ 我不知道。反正我会用尽所有沟通方式。到广州后，先呼他一个吧！
无意间，又想到了烟。
不知为什么，这种无数人深恶痛绝的东西，总能给我奇怪的感动。甚至，在我深
深陷入高三的黑色时，都曾想过要不要抽烟，要不要借它来排解忧闷与困倦……
记得第一次与Steven网上认识时，我曾问他 抽不抽烟，他说以前抽，现在已经戒
了。见了他三次，没发现他有抽烟的痕迹，除了临回来前的那天。那天我们三人
去北京游乐园玩，他穿了一身最让我“赏心悦目”的衣服，挺城市，又挺年轻和
sport的感觉。多看了几眼，再加上公车上我们挨着，我发现他左裤兜里有个方方
正正的东西。
“啊——你抽烟？！”
他笑而不语。后来娟儿说，我俩排队玩过山车时，她看见他在远处的石椅上坐着
，抽烟。奇怪我怎么没看见？！
走的那天，他到宾馆后，不知怎的突然拿起头儿的烟对娟儿说：
“你头儿抽这烟？”
“是呀！红旗渠，我们那儿就抽这个，安阳特产。”
而后谈到了此烟的价格，又说让他try一 try。我嚷嚷着要看他抽烟的样子。他很
自然地点了一根，踱到沙发边，坐下，仰头，很夸张地吐了口烟雾。我和娟儿见
状，立刻倾倒，狂笑不止！“太——恶——心——啦！”
其实，我并不讨厌男人抽烟，只要不是抽起来没完没了就行，而且最好别让烟污
染别人和自己的生活。谁让这已成为男人的标志？爱抽就抽吧！
但他似乎又在骗我，什么戒了！还装好人！
难道没有烟，他不能排解离别愁绪？！
管他呢！反正每个抽烟的人都知道：
Smoking is bad for health.
你是否记得在青春的岁月中我唱的那首歌
在漫天夕阳染红的暮色中你静静地听着
回忆像一团不灭的火
燃烧着你和我
承诺是不断破灭的泡沫
谁都没把握
也许我依然坚强 可是我不再抵抗
生命在冥冥之中 早已注定了欢喜感伤
也许从一个起点 却走向不同方向
我们在红尘中 渐渐地模糊了
原来的样子
（ 后记 ）
我到了广州。在飞机上向下看，竟全是密密匝匝的房子，好大一片。哈！正如我
所知道的，广州嘛，又脏又乱。
在去郑州机场的路上，我听着童安格的《爱与哀愁》，无故地又想到了Steven，
想到我正在南下，离他越来越远，我心里忽然很难受。Steven，你感受到我的远
离了吗？你体会到距离的可怕了吗？
很多次了，我记不得我到底对他说过多少次“I miss you”了。他似乎不怎么在
意，还曾说过“时间长了就好了”。我想，他是无奈的吧！
怎么忘记他？
或许时间在不经意间悄悄流逝。在一个清爽的早晨，我打开音乐，轻松地呷一口
浓香微苦的咖啡时，忽然想起了他，“喔，好久没联系了”。或许，那时我就已
把他忘了吧！
呵呵！难啊！
事情已经过去了。其实，说心里话，我今夏第三次与娟儿去北京的真实目的，就
是见Steven,与他一同逛逛美丽古老的城市，加深了解，找找感觉。什么“我要把
北京好好看看”，都纯粹是借口！不然我才不会因为他不想去而连长城都不去的
。
可他不知道吧！
我会坚持给他写信，鼓励他把心里的痛倒给我，给他安慰与平淡的关怀，除此之
外，我无能为力。只是，他不烦我就好。
呵呵，我不知该怎么结束这段回忆。
就此搁笔吧！
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