发信人: magicpetal()
整理人: magicpetal(2000-11-17 04:18:50), 站内信件
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公转自转（失明篇）
萧树
-------这是一篇我七个月前写的文章。有时写些东西完全是给自己看的，因为一
种情绪如同歌曲一样，我们需要唱给自己听，才可以不再那么难过。七个月过去
了，再面对网络，面对我遇见她的那个聊天室，已是物是人非。
夜里看看自己过去的文字，面对仿佛已经发生了太久太久的时间历程，
依旧无法平静，却已无奈。
也是一首歌的故事，所以贴了出来，无论悲喜，我们现在都是故事外的人
了。
公转自转（失明篇）
我喜欢她已经有很长时间了。20天前，我终于告诉她，我喜欢她。
我并不是一个很轻易喜欢女生的人。在遇见她的时候，我还陷在一场绝望的
爱情中。我一直不肯承认失败，也不愿放弃。那时天气很冷，我对她说，我很害
怕，我怕会爱一生而无法自拔。我走在街上，走在人群里就想起悲伤的故事，我
说，我可能无法再爱了。我是个外表很现代，而内心很传统的人，我想爱一个人
应该不会很快的改变。
然后，我就逃避的离开人群，到了网络上。然后，我遇见了她。她在那些寒
冷的日子里，一直安慰我。她说，你应该放弃了。应该面对现实。她在屏幕上一
直是橘黄色的字体，我每一次看见都感到温暖，像阳光。然后我会非常的快乐，
像她的明亮照亮了我寒冷的天空。我把我心里所有在现实中绝口不提的悲伤，用
手指向她诉说。后来，我们说很多事，各种各样，感情，人性，电影，音乐，直
到有一天，我突然发现，我每一天都想看见她。
可是，我不敢告诉她。我自己也不敢相信，我喜欢她。
我曾经以为会爱一个人一生一世。
我也不该是她喜欢的人。我们是截然不同的人。她理性而快乐，我充满幻想
和沉重。她说她喜欢敢作敢为的男人，而我在整个冬天都在徘徊，拿不起也放不
下。她需要一个可以带给她快乐的男孩子，可是我，充满了危险和不稳定的情绪
。何况，她知道我在喜欢一个苍白，冷漠的女孩，她如此的了解我，以至于我知
道，她不会喜欢我。
她曾告诉我，她要的男朋友是可以在周末陪她去爬爬山，吃吃东西的男孩子
，她想要的明天，只是简简单单的生活，很轻松的工作，一个温暖的家，就可以
满足了。而我，我的骨子里有太多冒险的激情，我渴望充满动荡的人生，血与火
的交融，生与死的选择，在变化中体会生命的滋味。我从来没有告诉过她我的冒
险经历，我直面死亡的黑色情绪。
她还是个孩子，喜欢一些让我早就遗忘的东西。过年的时候，她才20岁，而
我早就忘了20岁是什么心情。。她喜欢流行的音乐，喜欢王力宏，一个阳光灿烂
的帅哥，喜欢吃果冻，冰激凌，棒棒糖，喜欢看美女和帅哥。我喜欢的却是摇滚
，张楚，一个面向自我的孤独男人，我常常坐在阴暗的房间里发呆，抽烟，思索
，和看书，和一些很颓废的朋友交往，在思想和行为上反抗社会。我们相隔两个
世界，她是阳光，而我在黑夜。
可是，我在她面前的时候，就有了简单的快乐。每一次看见她的名字出现在
名单上，我的心里就充满了喜悦，我喜欢听她说话，听她反驳我的谬论，她老是
说我是个有很多谬论的人。她的思维充满了令我惊喜的清新和简单，总让我觉得
自己是庸人自扰。我渐渐试着用她的思维观看世界。好象是简单了很多。
在她提到王力宏的那天晚上，我去音像店买了他的专辑。回来的路上，我在冷
清的街道上边走边听。路灯凄冷的红色光线静静的蔓延在路面上，我听见耳边有
个人在唱：“虽然这样形容有些简单俗套，我想 我说你是我的太阳，但是你对
我来说真的有如此大的影响,心情有黑夜白天之差..........我的世界明暗因为思
念使然 ”我的心突然疼痛起来，我发现自己许多天来一直在她的阳光下简单快乐
，在自己的阴暗角落里沉重下坠。我想念她的阳光。
我突然明白自己是真的喜欢她。
我常常在她会出现的时候，等她来。我对网上很多人说过我喜欢她，我在等
她。但我始终没有告诉她。她说过她喜欢轻松的朋友，大家在一起不要给对方压
力。所以，我不想给她任何压力。
我想让她来去自由，我想她在乎我，可是又害怕她在乎我。人，一旦陷入某
种在意，就不可能活的简单和轻松了。她说她是个让男孩子没有安全感的女孩，
因为她一向活的很独立，不曾依赖什么人。我希望她是，可是又害怕她是。
我一直矛盾，但无法控制的思念她。
我戒烟了，因为她说她在电视上看见吸烟的人的肺是黑色的。我开始正常的睡
觉，饮食，看书，我希望自己可以活的健康一点。我每次见到她都说自己过的很
好，我希望她可以觉得我有朝气。这样可以和她靠的近一点。
“我绕着你打转，一圈一圈公转，在人与人的银河，爱让我不间断”
那天，我终于告诉她，我喜欢她。不是用开玩笑的口气。之后，我像回到了
有一年的秋天，一个人站在一座漆黑的山面前，夜深了，山上没有光，只有一条
山路，和一只手电，没有人家，也没有休息的地方。后来，我选择了上山。后来
，听说，很久以来，很少有人在夜里上那座山，因为山很陡，也很危险。当时，
我完全不知道自己可不可以见到明天的太阳，生命完全维系在一步一步向上走的
时刻。完全的未知。
我很慌张，她却好象没有听见一样。后来，我们说了些什么我完全不记得了
，我只是很害怕。然而，她什么也没有说。我们依然和从前一样，说些好玩的事
。5点，她说她要走了。每一次她都是在这个时候离线，我一直看着时间，知道快
到她走的时间了，可是每一次听到她说“bye”仍是心惊肉跳。好象大学时晚上熄
灯，总是那个时间，可是还是每一次感到刹那间失明的恐惧和惊慌。
我仍然不敢告诉她我的在意。
我变的敏感而多疑，见到她的时候，我很怕她会有所不同，一点微妙变化就
会让我感到惊慌。
二十天来，她没有给我一封信。我们在十三天前见过一次。用oicq，没有了
颜色，她的话漫长而简短的从另一头传来，没有说几句话，她就说要走了。
她依然是清醒而冷静的，对于网上的朋友有着清楚的态度，就是得到快乐，
但不会彼此依赖。我曾说，像她这样的女孩子，实际上是冷漠的。她说，也许是
吧！但我却做不到，我依赖了她给的阳光。
我想她开学后会出现，我依然在等。每一天，每一个她会出现的时刻。
网络就空洞在这个地方，人可以突然的失踪，突然的用不同身份，不同的模
样出现，完全的不负责任和随心所欲。但我们却活在其中，必然要承担它给的快
乐和痛苦。我们要有勇气面对欺骗和去相信一个名字。我则完全的相信她。
“我因为你而转，一圈一圈自转，oh，baby，我的世界明暗因为思念使然”
开学后三天，她依然没有出现。
她一定有她的理由，我有时这样安慰自己，但我的敏感和多疑让黑夜依然如期而
至。我绝望了。飞速奔向另一个极端。
我的世界开始了黑夜。我想也许这网上无所谓什么爱情，只是因为寂寞，和
某种依恋的幻想。我想也许我和很多人说话就可以忘记她，我也不喜欢自己这样
围着一个人打转。
我开始和很多人说话，我没有说一句发自内心的话，我无休无止的和人打闹
，胡说八道，打架，哭泣，说情话，装傻。我不想再和任何人说什么认真的话题
，我需要的是如何打发时间，和在热闹里忘却她的存在。我想她不是唯一的，我
只是一来就认识她了，所以我可以认识更多的人。我的朋友开始变的很多，有时
在热闹中，我好象也可以忘记她在的时候的快乐。原来得到快乐也很简单。我很
快就以没有真心和真诚得到了别人的指责，我不想辩解。因为我不想要太多的感
情。我相信，在这里，冷漠也将是一种美德，至少，不会令自己和别人受伤害。
可是，每一天，我来到聊天室第一件事仍是敲击/find，我仍希望看见她。
她一直没有出现，我不相信她会这样消失。我想或许我们也该有这样的时间
来考虑，我是否真的在意她。很多天过去了，我依然在聊天室里胡说八道，我热
闹之后感到茫然。可是，我不知道为什么不离开。到了下午，我就流连在网络里
，在不停的敲击里，我不知道自己在干什么。用手指简单的造就着欢乐和喧哗的
快乐。有时在热闹中，我忽然想起她，觉得好象她已经好久没有见了。甚至我在
怀疑，她是不是一个从来没有出现的人，为何现在毫无音讯，就像不曾存在一样
。我也许一直活在自己的幻觉里，从来就没有太阳。
“爱是如此自然，衍生出丰富感想，我像地球一样，你在我心思中央。”
这个夜里，一切喧嚣过后，我坐在电脑前，打开音乐，突然听到了王力宏的《公
转自转》。那一刻，我突然如此的思念她，以至于我深信全世界我都可以忘记，
只是不愿意失去她的消息。我静静的敲击着我们的一切，反复听这一首歌。在黑
夜里。我关上灯，只有音乐伴我在失明般的黑暗里,思念无声蔓延。
她到底要在什么时候出现呢？像这沉重的夜，我不知道那一刻突然恶梦醒了，就
可以看见清晨的太阳。
我绕着你打转，
一圈一圈公转，
在人与人的银河，
爱让我不间断
我因为你而转，
一圈一圈自转，
oh，baby，
我的世界明暗因为思念使然
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