发信人: onlylove()
整理人: magicpetal(2000-02-01 19:16:15), 站内信件
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对于时间可以冲淡一切这句话我是越来越有体会了.当强离开的时候我一直以为自
己会活不下去了,可事实是我还比从前多吃了很多----关于这一点我自有理由---
-人在伤心的时候自然是吃得多的.这也无可厚非.
最可恶的是,我希望自己能够恢复从前那样痛不欲生,一心要跟了他去,没有他就没
法活:我曾经是这样的,在和他还如胶似漆的时候我就想过如果有那么一天,他离开
了我该怎么办.我是有点被虐倾向的,现在想起来我真的喜欢悲剧结局.我无数次地
想象他和那个女孩(应该是比我漂亮)走的时候我流泪的样子.但事实是他在哭.
于是我就理所当然地有了一段很颓废的日子,当然我也拒绝所有善意和恶意的关怀
,我不相信时间的力量,在我看来,只要我是真的爱过一个人，这辈子我就不可能忘
掉了.我只是让自己沉浸在编造的痛苦之中:失恋了还快快乐乐的也不象个样子啊
!
这期间我见过很多乘虚而入的男孩子.也见过很多假惺惺的女孩子,这使得我不能
不感谢强让我看到了众生百态.至于爱情,早都不再相信的我炼就了金刚不坏之身
,百毒不侵.至少我自己这么认为.
但是我还是有了一个男朋友,在和强分手的一个月后.他挺高,长得不算差,对我也
不错,我没有多的要求,谁说女孩子就一定要海枯石烂的?刚一起的那会儿,他常常
带我到学校的操场上去看月亮,也会说一些浪漫的话,我在失去了和获得之间的摇
摆几乎没有几天.我于是顺理成章地成了他的GIRL-FRIEND,从那天上课时他们班的
人起哄叫我"大嫂"开始.
大嫂就大嫂吧.反正我也没有损失什么.和他在一起的时间多半是不谈爱情的,我有
意回避,不然我仅存的一点儿良心就开始作祟,那样我们就真的玩完儿了.他吻我的
时候我就想象自己在云端上飞,就向赵薇在<<缘,妙不可言>>里的那样.不同的是,
电影和生活永远不能一致的,太虚幻了.
可是我不再是虚幻的年纪了,我这样告诉自己,事实上我也早就意识到这一点了,在
我开始上网并成为一个名副其实的网虫之后,我就有种感觉:我和他是没有可能了
,每天一有空就在网吧泡上个半天,每个月都把原先捐献给服装店的零花钱改交上
网费,他的传呼根本不回.哪里还有时间去谈恋爱呢?
于是我就很自觉地提出分手,原因是要毕业了,各自单飞是人之常情,这回更省事,
连必须的挽救都没有,不由得让我松了口气的同时又有些失落.不过这种失落在网
上得到了加倍的补偿:我做的事情就只有在人才网上登记和聊天.我不知道中国的
美眉在这里居然如此受欢迎:不论长相,不论身材,只要冠以GIRL的名字就有一大堆
的哥哥蜂拥而至,嘘寒问暖好不殷勤.但是我知道我不是那样好骗的小女孩了.心里
窃笑的同时还和他们打情骂俏的事情我做不来也不愿做,我始终保持这个原则:网
上不谈情.
可是在聊天室里，一男一女聊久了,没有感情是不可能的,相信在网的人大都同意
我这个观点.于是,我又一次陷入灾情,这是很奇怪的感觉,我为了他的管束而好奇
,为了他的神秘而跃跃欲试,又为了他的躲避而不肯甘休,我们的关系从第一次我因
为他说我虚报年龄而义正言辞地批评他开始,到最后一次通宵结束,一致遵循毛主
席的十六字方针,这场游击战打得激烈甚至是惨烈,我在要考试的时候整晚整晚陪
他聊,每一次都开始高兴后来开始吵架,我不知道自己怎么有这么奇怪的想法:我想
见他.
当我有这种想法的时候我就知道我有麻烦了:自己的规矩不遵守,只有倒霉.他是那
种很实际的人,我的提议在他那儿果然得到了最激烈的反对:不是因为怕长得不尽
人意----我这儿早有他照片,也不是怕失去感觉----在和他通电话的时候他本色得
不行都还是逗得我笑出了眼泪差点儿没肚子抽筋儿.不是这些之后的原因就有些难
解决了:他怕我爱上他,他没有能力给我一切,事实上他还比我小.我们就这样过着
日子:每天都下意识地到相遇的地方去看看,每天都为了虚拟的约会而兴奋不已.为
了对方的一个"吻"而真的有那种冲动,想拥抱彼此.每天又都为了必须分开而伤神
而开始争吵.每次吵架我都很认真,就好象真的似的,好象他就站在我面前而我成了
受气的小媳妇儿.
我很努力地和他争,试图说服他让我去让我去见见他哪怕一天也好.我说我受不了
这样的折磨比考试还痛苦比饿了吃不着饭还难受.我在电话里哭在二人世界上哭在
网吧里那么多人的面前哭我就是不明白他可以哄我可以宠我可以温柔地拭去我的
泪却不让我见他是为了什么.我哭得很难受,为了和他聊我经常不去上课,偷偷地躲
在背子里啜泣.
最后他真的心疼了,他让我去,让我知道其实他也想我,也想见我,也想不要再通过
电话线那么冰冷地等待屏幕上几个字的温柔.他说这些的时候我在很多人的面前笑
得象个孩子,就因为他最后还不忘了幽上一默:"就象一只猫闻到了腥,却看不见那
条鱼."
我笑是因为我永远可以从他那里得到快乐,我说我去了你就知道我是不是你要的那
条鱼了.说这话之后很久,有一个世纪了吧?屏幕上打出几个字,几个我一辈子忘不
了的字:"我爱你,但是我不能对你负责."
他说了,却现实得不堪一击.现实是不堪一击的,我知道,早就知道.但是我亲手把自
己送上了冰冷的铁窗前,我没有退路.
我的心蜷成了一个小球,在这样的冬天,在没有他的冬天,我能怎样呢？他有很久不
能来了,他把主页的密码和IP告诉了我,从现在起,这个小家就是我和他在网上的H
OME了,他走的时候还不忘夸奖我一定会是个很好的主妇,还不忘吻了我,和每天一
样的温柔.就好象我们真的爱了.白头了...
我不敢在他面前哭了,不敢告诉他其实我曾经是一个多么冷酷和自私的女孩子,是
他改变了我,但是现在他又要伤害这个被他改变了的灵魂了.
或许我注定要经历一场网恋,那么够了,我满足于这样的相遇,这样的分离:刻骨铭
心.
-----这里记载的,是我22岁的真实的爱情.
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