发信人: luqian001(网易爱情天使)
整理人: wwwv(2001-05-07 04:57:02), 站内信件
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那一年 爸爸离开家 他什么也没有带走 去追求他心中的幸福 剩下的是空空荡荡的家和伤心欲绝的妈妈 在外求学的我在一个星期之后回到了家 刹那 我跪在了时间的交点 我原本早能预知这一天的到来 可是 当这一天如此平静到来的时候 我又退却了……
后来的一天 我站在法庭上狠狠地扇了自己一个耳光：“我同意他们离婚 我尊重您的选择 你有权利选择您的幸福 而我也不再需要一个没有感情基础的家”那时的我硬是把自己的嘴唇咬破了也没有让自己的眼泪掉下来 我在他们的面前扮演的是坚强 可转过身来却早已是崩溃和绝望……
再后来的一天 我竟清楚地看见梦中的幼小的我怎么也扯不住爸爸的衣角 无论我怎么跑啊追啊 直到把喉咙喊哑 把眼泪流光 眼睁睁到看着爸爸的身影越来越远…… 醒来时 才发现自己的眼泪已经凝结凝结成到现在也忘却不了的揪心的回忆……
我是个从小养尊处优的人 十八年平坦而无忧使我爱上依赖 爱上脆弱 爱上任性 不知道是不是上天嫉妒我的安逸 让我体会了什么叫致命的失落和无奈 我带着许多的疑问艰难地思考着我的生活 为什么人的感情会如此脆弱 几十年的积累和沉淀可以在一年中灰飞湮灭 化为乌有 仅仅就是因为一个感情不和的理由否定了他们从认识到结婚到生活所有的一切努力 以前生活困难的时候他们相濡以沫 现在日子好过了却反目成仇 我知道是那个女人 她疯狂到抢走了我的所有 包括爸爸 包括我的和睦的家 我恨她 我永远也不能原谅她……可是 那又能怎么样 毕竟一切 受伤的都是爸爸妈妈和我
不敢正视蕴涵了十八年亲情的过去 更加不敢面对暗淡无光的未来 我开始怀疑一切 怀疑人之间是否还有仅存的真诚 怀疑世界上是否还有天长地久的爱情 怀疑朋友 甚至怀疑爸爸和妈妈 我觉得他们给我设了一个十八年的骗局 在无私给予我之后却又完全剥夺 给我编织了一个无比美好的梦的同时又在现实中将它击得粉碎 一点余地也没有
我惊诧于这场家庭变故给我带来的震撼 以往积极的我开始沉默 我开始选择消极 我否定自己 在我心里我是爸爸妈妈感情的结晶 现在他们的感情已经不存在了 我的价值也随之消亡 我想过用一种简单的方法解脱 或者用一种堕落的方法沉沦 我想自己进那种万劫不复的地狱因为我是如此的爱他们 他们中的任何一个我都不能失去 我要的是完美 如果不能完美 我宁可什么也不要 偏激的我用敌视的眼光看待一切 现在想起来 我不知道我那时侯每天都在过什么样的生活 一个人的心态能够转变如此之快 我终于相信这个世界上真的已经是没有了永恒……
那天 突然我有了触动的时候 妈妈坐在沙发上睡着了 也许是她太累了 我才发现我一直都是在乎自己的感觉 从来没有好好看看妈妈 她的鬓上的徒增的白发刺痛了我的眼睛 那岁月留在她的脸上的痕迹清楚地告诉我 她承受了更多 我的一切变化妈妈都不知道 她甚至不知道她深爱的满载她的希望的女儿选择的是一种没有目的的方式生存 我根本不能体会这样一个传统的女人面对丈夫的背叛所要承受的打击 我也根本不能体会她心中这么久深藏的无奈和悲伤 而我呢 ……我顿时愤怒于自己 我有一种深深的负罪感 我唾弃自己的自私和渺小 是的 那一年我的确受到了伤害 可是我却忘记了成长 我用一种最原始和愚昧的方式逃避成长 我在虚伪中守着回忆的沉淀生活 我是妈妈的唯一希望 她坚强到站到今天就是为了我 我是她的全部 全部的希望 全部的寄托…… 那天 我给自己立下了一个誓言 我告诉自己 绝对不许再有任何人伤害她 我发誓我一定会让她幸福……
直到现在 我没有恨过爸爸 虽然当初他离开家的时候那么坚决 我想在他的心中也有诸多我不知道的无奈 我仍然记得他的幽默 记得他的关心 记得他对女儿的点点滴滴 我仍然心疼着我们近在咫尺却无法见面 我把这份不能表露的感情压在心底那个最隐蔽的地方 无论怎么样 他是始终爱我的爸爸和我始终爱的爸爸
我和妈妈的生活模式已经在那一年重新开始 不敢说我有多坚强 人的成长和蜕变是痛苦的 是不能逃避的 我明白自己的路只能自己走下去 没有人能够帮助你 不敢想象如果我当年选择的是继续沉沦的话我现在该是一个什么样子 生命中有许多的选择 一个是鲜花 一个却是悬崖 和妈妈在一起依然快乐 至少我还有个家 只是作为女儿我永远也无法弥补那一年给她留下的伤痕 我只能尽我所能去减轻她的痛苦 而作为女儿的希望 也就是今后的她能够幸福 爸爸也能幸福……
还有一年我就要离开学校走上工作岗位 我知道我将承受更多的生活中的喜怒哀乐 但我想 无论怎么样 我都会面对的
“怎样经营得失 是你自己的事情 生命不过是上天让你体验生存意义的一种资本而已”
（很简单的记录了自己那一年到现在的心路历程 更多的东西是语言和文字所不能描叙的 亲情是美好的 是最圣洁的 而体会是一件很痛苦的事情 每次揭开伤疤都仿佛是刀割一样 爸爸离开家的时候什么也没有带走 带走的却是我无尽的欢乐 但是 只有正视自己 解剖自己 才能坚强 到现在 我仍然走不出那一年给我的阴影 因为我如此爱我的亲人 我仍然希望爸爸回来 虽然这已经是不可能的事情 我不喜欢安慰自己 只有在自己独处的时候才会让眼泪掉下来 我明白拥有的意义 我知道 有些东西我失去了 就不会再回来） |
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