发信人: jz_love6(真情男孩)
整理人: jz_love6(2001-09-21 20:07:28), 站内信件
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我们的故事划上了残缺的句号
我从家回来后，依旧去熟悉的位置上课，她有时在有时不在；吃饭时，她也说没胃口，独自离去，在电话亭里去买饼干吃；…… 她变了，变得让我难以捉摸.她变得容易冲动，变得好奇怪。
我不知这是因为什么？一定是我们之间有了误会，但是我也没有做错什么呀？？
她终于和我吵了，如我的预感，第一次与我吵，在去教室的路上她冲着我喊“你好自私！！你只顾自己！！”自后便消失在眼帘。
我决定请他吃饭，她赴约，我想在餐桌上了结我们中间的误会，让一切回到从前。
“请我吃饭，对不起，我胃不舒服。”
“喝些东西总可以吧？？”
“随便，雪碧吧！”
“你为什么对我那么凶，我没找你惹你吧？”
“没有吗？你为什么不理我？？”
“不理你，是你还是我？？小姐，你搞清楚！”
“就算是我吧！”
“什么就算，应该说就是！”
“随你了，你很自私！”
“我自私，我自私？不可思议，第一次有人这样说我。你呢？？你很好吗？？”
“……”她什么也不说了，推开椅子扭头就走。
“前一段时间你回家，有什么……”她的渐逝的背影让我收回了原先准备好的话。
我很伤心，很不解。一个人说变就变。
走在回宿舍的路上，夜空里沉沉的雾气给了头顶这片深蓝色混沌的感觉，使得平日里闪耀的颗颗繁星都变得很零碎、很暗淡的。我心里不断地在想着一句歌词：
……如果故事注定悲剧，
何必给我美丽，演出相聚与别离……
我真的忘不掉她
我没有想到风是这样一个善变的人，她有着让我难以接受的性格，她又是这样的无理，她完全不顾别人的感受……
从那第一次的吵架之后，我们行同路人。
我试着去忘掉她我和他之间的故事，忘掉与风在一起的那段日子，我行吗？？我在问自己。
那段日子我拼命的学习，在图书馆里，虽然看不进去，但还是把书从前翻到后，在从后翻到前，为了让自己不觉得虚度时光；在协会里，我一个劲的组织活动，办展览、开论坛… 为了让自己不感到空虚；在系里，该我干不该我干的事全去干，即使忙的要死，也能让我没有时间去想起伤心的过去；一个人在屋里无聊的时候，画几幅画，摆弄那台PC，让思绪在创意与图片工具间转化……
但我还是时不时地想起她，想我们之间的过去：
一切真的像她的名字——风，不经意间吹进我的生活，有那样迅速、无情、没有理由般地远去。
我不知风从哪个方向吹来，又要出向何方……
很多时候我更觉得我们之间的故事的发生、进行、又结束更像是一个美丽的错误，很浪漫，但很无情。
本想我可以忘掉这一切，但我发现在过去面前我很脆弱。在与风的距离拉大之后，我有了更多的空间，而这空间却填满了对过去的难舍情结。
“我真的忘不掉她。”我发现。
一件事又伤了我的心
一天，我们班在系里的足球联赛中输了，我拚尽全力，但没能进球，我的腿还被踢伤了，懊恼，愤懑…还能怎样呢？
夜里10：30我去操场上散心，看这冷冷清清的操场，坐在看台上，夜空里星星很多，很遥远，让我有些轻松了，把郁闷送进夜空吧，夜的魏岸，空的深邃可以包容一切，一切…… 包括烦恼，郁闷。
就在我要回宿舍的路上，我见到了我终生难忘的一幕：
一个女孩在操场边的路上，手里拿个酒瓶，喝的大醉，嘴里说着什么，东倒西歪地在走着。一个女孩都这样了，真堕落！！我想着。
“天哪！！！那是谁！？怎么会是她？？！！她怎么这样？？”我快疯了，见到哪个不成体统的女孩居然是风，“是风，？！”看着她的样子，我突然想起了以前一起的一次对话，当时：
……
“你这么疯，象个男孩，谁会要你，嫁不出去了！”
看着我的幸灾乐祸，她却笑了，嘟着嘴“我要，我要，把头发…留到这儿，不，留到这儿，对，就这儿，然后扎个马尾辫，作个淑女…”她手在脖子那儿比划着，很可爱。
“先从你这男孩头作起，作个淑女，还没准真有人瞎了眼娶了你，哈……哈……”
“你好毒毒毒毒毒毒……”
“以为你是学友呀，臭美吧！！…”
……
而现在呢？？这是一个淑女吗？再想着最近宿舍的舍友说见她整天不上课，还见她在街上和一些男的瞎混，…… 想着想着我觉得心里难受极了，她怎么这样？？
我不知为什么，我送了她回去，她上不了楼，我抱她上了楼，三层楼并不高，可我的腿痛得不得了，我居然流了泪，她的头发…再留两…个月就可以…扎马尾辫了，我的泪掉进了她的头发里，我觉得痛的不只是腿……
第二天她给我打来了电话，说了谢谢，说了要谢我，我呢，我的心还不够痛吗？我伤心极了。“不要在喝酒了，那样…不好。谢我就不用了，算是雷锋了！还有其他事吗？？没有的话，我要去上自习了，再见。”我挂了电话，我希望这个“再见”不是真的，其实，我不知该怎样说，我不知自己应该怎样说－－－－因为我太在乎她了，我只有匆匆挂了电话，掩饰内心的不安和无助。
……她都这样了，我还想她什么？我总是想出尽可能多的理由不去想她。
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