发信人: mamamumu(麻麻木木)
整理人: suyingsy(2001-05-04 22:33:07), 站内信件
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想起了爸爸，我的心好痛，真的，为了一大家的人过上衣食无愁幸福的生活，劳碌奔波，从来都把我们的事情张罗的周周到到，原来还说这样没有空间和自由。我都不知道我到底想怎样了？过去真幼稚，除了这个，我都不知道说些什么好了，在我们的面前，他总是那么的坚强，那他的苦处又向谁述说呢？写的自己的鼻子发酸，眼泪忍不住的流下来。。。
做父亲的尽了他的义务，我这个做女儿的又为他做了些什么呢？越来越觉得原来的我也太不懂事了，真的！奶奶这么一去，我知道对父亲的打击是很大的，但又不知道能做点什么呢？他的身边就没有什么亲人了。。。按父亲的话说：有钱又怎么样呢？不能挽回自己妈妈的生命。得到的又是什么呢？忘记随这时间的流失，除了自己的长大外，还有父母的衰老，真难为他们了，越来越觉得活着就是受苦受累的，根本就没有什么乐趣可言，总算理解有人自杀的原因了，原来总是费解，活着好好的，干吗想不开，寻死呢？原来是他们看透了世间，并且对世间也没有什么留恋的了。
我现在都没有把握，以后我会不会也走上这条道路，真的，我没有信心。到现在我还没有找到人活着到底是为什么的答案，到底是为了什么？？？？
有了份好工作，以后有了钱有怎么样，生活到处都充斥满了不幸，让人窒息！毫无乐趣可言。是不是人是为了别人活的，而不是自己？我不知道。就算是满腹经文，才高八斗，家缠万贯又怎么样呢？老了还不是化为一掊黄土？
感觉“开心，快乐”早已经离我远去了，不着痕迹，我越来越感伤，象是换了个人一样，长大如果是这个样子的话，我宁愿停留在过去，那样随意挥霍自己的青春，永远也不要醒过来，永远！！！！但可能吗？有可能吗？？？？
终于明白了，原来人清醒的时候远不敌糊涂的时候快乐。就象活人比死去的人更加伤悲一样，这种痛潜伏在身体的内部，随时都会爆发，撕痛人的每一根神经没有规律，也没有周期。最痛苦的是你还没有办法躲避，就象空气一样弥漫在人的四周，挥也挥不去！直到把你折磨的筋疲力尽，遍体鳞伤！想把这种感觉描述出来也是件费劲的事情，必须仔细认真的体会这种感觉。但又想把它写下来，好似回味一样，我现在是不是有点自虐倾向了？我不知道！不过我真正明白了一件事情，为什么我原来写任何东西都无话可说了，没有感受，一个躯壳，空虚占满了我整个灵魂，有什么可写的呢？不过我宁愿象过去那样空虚，没有思想，没有感受，没有追求，浑浑噩噩的活着，至少那样我没有痛苦。
一个矛盾的混合体---我，复杂的动物-----人类！
有的人开窍比较早，可真辛苦他们了，整天郁郁寡欢。比起他们我又何尝不幸呢，我有个不知愁为何物的青春，整天竭尽所能的玩，疯，号称人活着就为了“开心”，只要我高兴，做什么都可以！真羡慕自己的过去，其实也只是过去一年而已，但这个年过的我长的何止一岁，单身在外果然能让人以料想不到的神速成长，快的让我措手不及，有点接受不了，真的接受不了，都要崩溃了我，天啊，救救我吧！对身边所发生的所有事情都有感触实在是件很累人的事情，我怎么就不能象过去那样麻木，视若无睹呢？！
“我愿长醉不愿醒”是出自哪位高人之口呢，说的实在是太有道理了，真是经典
名句啊！我又没有到更年期，为什么会如此烦躁不安呢，到底是怎么回事，谁能
告诉我？？不成熟，绝对是还不成熟的体现！！！！我一定患了成长恐惧症了，
不知道睡一觉能不能医治？弄的我胡言乱语，头昏脑胀，哎。。。
不说了，不说了，呵呵~~
（原来写的）
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这世界变化快，我本性难改 |
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