发信人: happywutong()
整理人: zhangyu1000(2001-04-28 00:47:06), 站内信件
|
郁闷,,说出这个词,,自己会觉得有点可笑,,假想自己还是青春少年,,无病呻吟得让我恶心,,
想哭,,又没有什么眼泪,,干干涩涩,,再努力也没有含有无机盐的水流出来,,
想起你来,,,觉得无趣,,想起任何一个男人来,,都觉得无趣,,,
每一个夜,,呆在网络上,,看书,,游戏,,聊天,,努力的驱赶寂寞,,我以为自己不寂寞,,还以为自己是什么先进的网络人士,,号称我走在时代前沿,,号称我每天上网,,去TMD见鬼,,死去吧,,我自己知道我狗屁也不是,,天天游荡在漆黑的网络上,,我胆小,,胆小到不敢吃安眠药来帮助睡眠,,胆小到不敢用自己常用的名字发这片混账文章,,我胆小,,,平常连骂人的话也不敢说,,有违常规的事情不敢做,,就这么任由着烦躁压榨着我的精神和身体,,觉得想要把自己炸的血肉横飞才好,,我连自杀也不敢,,我胆小,,
这样的夜,,渴求一个怀抱,,好像不管是那个男人都行,,又好像是不管那个男人都不行,,除了你,,,其实我是想找个陌生的男人的,,好好的把自己淹没在肉欲的狂潮中,,在激烈的进与退之间,,疯狂的忘掉所有,被人侵占,屈服于力量,屈服于本能,然后就那么静静的,,在满身的汗水中,,在陌生的怀抱中,榨取别人的体温,,来温暖我冰冷的身体,,好让我入睡,,好让我安眠,又或者我只是想找个温暖的怀抱,,让光滑的肌肤温暖光滑的肌肤,,然后淡然入眠,,我胆小,,我以为我不敢去找陌生的男人,,我是那么以为的,,不过我还是找了,,在那一天,,深夜,,我叫同样的网络人来,,可是发现我不能,,无论是拥抱还是抚摸,,没有半点湿润,,我要是男人我一定会阳痿,就好像诺曼底登陆后找不到敌人,,那时候我只有和那个网络人说抱歉,,那个时候我才发现,,没有爱,,我不能做爱,,以前我以为任何人都能把性和爱分开的,,我这才明白,,最少我不能,
今天的夜,,温暖的夜,我又想起你来,想起温暖的壁灯下,,赤裸相拥的身体,想起那份安全,宽容,和理 解,,不是想和你做爱,,只是想你的皮肤轻触我的皮肤,只是想你能在我的身边,轻轻的听你说那句--你和我在一起一定会很幸福,,抽口烟吧,头晕晕的,,眼泪终于掉了出来,不知道你在那里,在TMD地球 上那个角落里,如果我能的话,,我会叫破暗暗长空,喷出几口血来,,让血光照亮前面的路,,如果我有一把利剑的话,,我会砍死我自己,,但是我胆小,,我不能,连我自己也鄙视自己,,
我和你讲过没有上帝的面目的故事以及伊甸园的故事??
由于没有任何人见过上帝的面目,所以很多虔诚的基督教徒变渴望见到他,于是他们希望在自己的肉体和灵魂的力量比例达到最小时候，灵魂自由的飞翔，以遇到上帝。
就有僧绝食／面壁／拒绝一切的外界／（所谓的木桶效应来解释，这时候可以断绝人的所有需求中的高级需求，只剩下最基本的生存需求了）但上帝没有出现，灵魂没有自由飞翔,
这时候他快死了。但是他相信上帝会来拯救他。因为上帝不会让自己的信徒就这样死亡，那谁还相信他呢？
据说在绝食１个月后，他已经在动摇了，上帝究竟有没有？为什么不出来？这时候精神基本上已经
处于极端的混乱了。。在默默忽忽中似乎上帝带着天使飞来，（当然这仅仅是由于他阅读圣经的缘故，圣经中是这么写的，所以回出现这种幻觉）但是圣经中上帝唯一不能原谅的人类
的过错就是自杀，别的都可以宽舒,他认为自己已经成功的找到了上帝的身影了。
他准备走出自己的小黑暗的屋子去，向人们传达这一伟大的发现。。。。
然而。。。
他已经不具备这样的体力了。
他挣扎，努力，已经徒然
上帝的圣餐在召唤他
天使挥动双翼鼓励他
天父用慈爱的目光召唤他
都已经徒然
他终于明白
上帝并不拯救自己的信徒
这样已经到了最后关头,他突然愤怒了,然而眼前的美丽的云彩突然消失了,天使飞走了
在黑暗中,一张狰狞的丑恶的脸向他冲来,他恐怖异常，奋力的坐起
他不相信那就是上帝
但是当那张狰狞的脸漫漫的转过去，
他看见的的确是慈祥的天父,当然，他活下来了
上帝其实就是命运的巨手
他本身就是两面的，上帝并不是用来仅仅拯救人类的,
在痛苦中，他鼓励人
在绝望中，他鞭策人
于是有了无尽的痛苦
也有了无穷的希望
是他创造了幸福，使人活
是他创造了痛苦，使人死
着也就是他起初在伊甸园里的话：
１。 无生无死， 无痛苦无幸福
２。 有生有死，，有幸福有痛苦
人选择了后者 |
|