发信人: linsky(新房客)
整理人: zhangyu1000(2001-04-25 23:42:19), 站内信件
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--------我来世上一遭/只为与你相聚一次/只为了亿万光年里的那一刹那/一刹那里所有的甜蜜与悲凄。
我终于披上了婚纱，成了他的最美的新娘。那一年，我刚满21岁。
在和他恋爱一周年的那个日子，我还记得，我写了第一封情书给他。我说，我多么想在我长大了以后，听心爱的人和我说一句：亲爱的，让我给你一个家，可以吗？
但是我已经不记得他说了哪些话就让我把自己给嫁了的。
但是我仍然记得他第一次吻我的样子，记得那晚我的心跳声，记得东湖边那一张温暖的石凳。后来他总是说，我看见你那欲拒却迎的样子就只有成全你了呗。
我于是和他出双入对，和他的我的我们的朋友们疯玩。几乎所有的人都羡慕我们祝贺我们。我们志同道合，我们所向披靡，我们得意忘形。
他总是说：“早就听说过你的名字，可是直到今天才相识，难道这就叫做缘分？”
“在梦中好像见过你，对了，在我高中‘失恋’的那晚，我见到一个白马王子来到我的身边，替我吻干了泪水，难道那个人就是你？”这是实话。
那一年我总是拖着他宽宽的手去散步，特别在红霞充满了整个天空的时候，我也特别美丽。我在日记里说，我很喜欢他的吻，他的拥抱和他温暖双手的抚摸。他看到了这一段。后来，我把第一次给了他，没有痛，也没有红。可他相信我。事后我莫可名状地伏在他的肩头哭了一场，他一直抱着我说“我会负责我会负责的”。夏日午后的收音机里正放着“我是你的女人”，难道连泪水也明白什么是爱情？
第二年我学会了吸烟。我尝试去接受别的男生因为我觉得他不懂得浪漫，因为我听到别人的口哨声叫我动心，还因为别的男生肯在电话里对我唱情歌肯站在我家的楼下苦苦地等候。可是他的眼泪打动了我，叫我想起了他所有的好。于是我们继续地相爱和，做爱，虽然我大多数时候并没有什么特别的感觉，也并不大声。只是，我还是要偷偷地吸烟。
快要毕业那会儿我常常动辙向他大发脾气。我不知道我还可不可以和他在一起，我不是一个拿得起放得下的人，也不相信那些“曾经拥有”的所谓谎言。我觉得自己已经离不开他了。我在日记里写着：“多么希望在每一个有落日的黄昏，在每个下着小雨的夏夜，在每个微凉起风的傍晚，在一地散落着黄叶的深秋，和你慢慢地牵着手，一直走下去．．．．．．”他搜出了我藏起了很久的香烟，大声地训斥我。我扔掉了烟，却赶不走忧愁。
第三年我来到了与他相邻的一个举目无亲的小镇工作。什么都要靠自己的偏僻乡村教会了我什么是生存。每一个星期最盼望的日子是星期六。我只有和他在一起，才知道什么是快乐。我抓紧每一秒和他相聚的时刻，只是吵架也越来越多了。那个下雨的夏午，他拥着哭泣的我说，我们不要这样了吧。我拚命地点头。情人节，我一个人在操场上呆了很久，听着寂静的夜的声音，回忆去年的今天在校园里点着灯笼的情景。他送我的玫瑰，做成了干花躺在了我的日记里。我们通常在黑夜里做爱，那张用了两张长凳搭着床板的床吱吱作响。
我不用拚命赚钱，但是我们却过上类似小康的生活。我是家里的么女，他是老小。我有工作，他也勤工俭学而且我们的家境都还宽裕。可是我们却不得不去面对他也要毕业就业的问题。我又买了一盒烟。每个星期都写一封信给在四十公里处的爱人。我需要和他在一起。
这一年我的世界只有他。可是我无比幸福。
第四年，我们结婚。
我开始像个小女人操持家中的一切事务。我们仍然每个星期见一面。我总是会在上班的时候偷空回家装个螺丝，洗几件衣服，铺一铺床，晒一晒枕头，煲一个汤什么的。他回来的时候就缠绵或笑逐或牵手漫步。我再也不吸烟。
单位分了一套比辛苦工作了三四十年的父母还要大的福利房。我们用自己的双手，一件一件家具、一件一件的电器往我们共同的家里搬。还有什么比这更美的生活？
后来我们还买了一辆车，每天傍晚我就在阳台上等待着他的归来，他准时的喇叭声响起时就是我一天中最幸福的时光。
我们仍然吵架，这好像成为了和呼吸一样不可缺少的爱的物质。但感情却越来越浓。
我们相拥而睡。我们肆无忌惮。
第五年，他换了单位，我越来越忙。我经常工作到夜晚，累得顾不上家中的琐事。我很少做饭，很少晒被子，也很少做家务了。我们只是在爸爸妈妈要来探望我们时做个突击清洁，或者在心情很好，又不想睡觉的时候周末，一起忙碌个半天。
我们陆续往家里添置物品。用汗水换回来的物质，教我们的精神无比满足。
电视剧在很长一段时间内叫我沉迷。每晚的肥皂剧吸引着我的目光，我通常一回家就倒在沙发上不愿动一动。他便看书。节目结束时我洗澡上床。
在日记本上我写到，我如千百万平凡的人一样，日出而作，日落而息。难道这就是生活？
不知怎么我忽然得了甲亢。我得每天吃药。医生说这病最快也要一两年才能好，最好不要生孩子。
我总是拒绝做爱。安全措施也做得不错。他很体贴，从不强求。我们的交流越来越少，我总是很累。
我觉得这样的生活也不错，我和他看起来的关系更像朋友，我们给对方很多的空间，我们很自由，和谈恋爱也没有什么不一样。
放假时我们决定举行婚礼。红色加长的林肯威风凛凛。人生第一次众人的主角却心猿意马。是的，婚礼上我的目光没有停留在新郎身上。
我做了一次精神背叛者。虽然最后的激情流产在残酷的现实中。
他喝了很多很多的酒，在我面前哭得像个孩子。我当然明白他爱我之深。我不能想起往事时没有感动，忘记爱情。
我回了家，忘了插曲。
第六年，我们的感情越来越好，因为他不去提任何的阴影。我无比感激。
他也渐渐忙碌起来，工作地点离我很远，又像从前一样六天才见一面。可是这样的见面也足让我们快乐。
同事给了我一只可爱的小狗，并希望它给我们带来好运。我们欢喜得不得了，给它起了个明星的名字。有它的日子，我也好像并不怎么寂寞。
果然，它给我们带来了“好运”。
我怀孕了。
可是我并不喜欢小孩子。我还年轻，我觉得自己还是个孩子。我找生病这个借口说服了他的妈妈，虽然停药已经有半年。于是我杀了这个不成形的、无辜的小东西。尽管在那些器械将要伸入我体内时我心中闪过一丝母性的温柔。
那几天我恃着女人的特别经历尽情享受他的温暖。妈妈摇着头笑说到哪里再找这样疼你的人？
我知道，我深深地知道。
我把关爱给了我那只像只小傻瓜般的犬类动物。我觉得它就像我的孩子。我们与它一同成长。其中种种，不可说。
在平淡如水的日子中，我似乎忘记了所有的忧伤；在爱情与亲情之中，我是多么幸福的女子！
我们的话题渐渐多了起来，爱犬成为生命中不可缺的一份。
第七年，生活似乎也就是那么一回事了。我再也没有写日记。也没有了任何的斗志，工作走上正轨，稳定且有成就感。不愁钱，也不想发大财。有他的忠诚的爱，有爱犬给我的快乐。有电视，有音乐，有山，有水，有房子，有车子，有孩子，有爱。我能够不满足吗？
是的，一切都还不错。就这样一直到老也好像没什么不妥。
只是，偶尔想起父母还在遥远的他方身体渐渐地老去，而我不能陪伴他们尽一点点孝道，也会难过地流下眼泪来。我只有给钱给他们，哪怕他们的退休金比我的工资高。
钱不知还算不算有用的东西？特别是在莫名忧伤的时候，在用金钱得不到东西的时候？
专业编程的他终于往家搬了一台电脑。好奇的我跟他学习一切。我学会了上网，很快并能在这个世界中自由地冲浪。
我偶然进入了聊天室。却不偶然地发生了一生中最不可思议的事情。
网络将人与人的心灵变得更近，同时却又越来越远。世事原本就是如此，在得到的同时，你便会失却一些。
当你任性而为，不可预见的事情便会接踵而至。
我选择了勇敢地抛弃从前。尽管是流着眼泪流着血。我不知道未来将是什么，可是我不能后悔。
是的，我们的婚姻走到了尽头，在第七年。
他拿走了我写给他的情书、还有我们“孩子”唯一的一张照片。而我则亲自把这个家给撕毁。
-------让我俯首感谢所有星球的相助/让我与你相遇/与你别离/完成了上帝所作的一首诗/然后/再缓缓地老去
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一声长叹她向窗外眺望
流水之上
一个下沉的夜
没有表情
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