发信人: xieqh()
整理人: ading(2000-10-07 23:36:39), 站内信件
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心灵独白
----兼致我的爱
心情不好，写信消遣。别怪我。
今天突然又想起《支离破碎》，（别怪我，我知道你没看过这2本书，等以后有机
会再看吧。）还有周文和陈晓露的那种关系。其实我以为周文是爱陈晓露的，但
是他去不得不接受这样的事实：陈晓露在看到那个所谓是“台湾商人”的男人之
后，一定会娇滴滴的叫“老公”，然后扑上去。事实上呢，周文也受不了这种精
神上的“摧残”--我叫她摧残是因为他的确是很爱她的--所以从这个侧面说，周
文又超乎常人想象的忍耐力。这和《晃晃悠悠》有一定的相似。只是在那里是阿
莱和周文罢了。不过倒霉的是阿莱。在周文从广东回来以后收到那个女的肉麻的
情节描写---我忘了那个人的名字了，所以我的记性是很差的。阿莱是爱周文的，
而且很爱，但是她又没法接受周文不忠的事实，所以选择了逃避，暂时的逃避，
剪短头发只是一种外在的表现罢了。到了最后，阿莱嫁给了那个马来西亚的商人
，周文也开始同样的忍受。周文至始至终是爱阿莱的，只是他的不忠是阿莱最终
选择了离开。
用至尊宝的一句话说，就是：人世间最痛苦的事莫过于此！
人生就想一场戏剧。每个人都在很精心的演戏，当然都没有剧本，所以用一般的
论调可以叫做“瞎演”。这时的演戏却不用对这那个可恶的镜头，所以就象我这
种很厌恶镜头的人也可以过一次演员的瘾。只是代价是年轻的生命而已。我不知
道这场人生的戏要演多少年，因为我不知道我究竟可以活多少年，也许有一天我
自己会自己结束自己的生命也不一定，我是说，如果生活太不如意的话。我每一
次的演绎都不是事先安排的，因为我也没有导演---不管是不是失败了，我没法去
埋怨或者选择后悔。我依旧在这样的环境下生活。
如果说这出戏再现实生活里有一个体现的话，我想和坐车很象。今天从家里坐车
到学校，刚好坐在背座上，所以对于我来说，车是倒着开的。面前的路一点一点
的浮现在我的面前。我不知道下一步路是什么---也许是意想不到的死亡---但是
我还是习惯性的去思考下一个可能性。这可以叫做瞎想，其实下一步往往是“注
定”了的。因为一个人的性格大体可以说明以后的路，比如我，可能就属于到处
漂泊的人，如果没有一个人可以使我真正安定下来的话。
我想其实我并不是特别了解我自己。别人想了解我就更难了。我觉得我太复杂了
，就象DNA那般。我不期盼一辈子真的可以找到一个完全了解我的人，只希望是可
以安定的生活。我知道那也许是奢侈的梦。在恋爱的时候你总是试图想“完全”
的了解我，可是我自己都不了解，我不是那么纯粹。在这种努力失败以后，大多
数的人就会选择退却，我不知道你会不会。我好希望只要你可以相信我这样一点
，我的爱是真的。其他的了解只是一种生活方式的问题。我不希望别人对我的爱
有什么怀疑。有个电影叫做《女人也是人》，我想男人也是人， 不是吗？
我这一生，我想只有一次真正全身心去爱的能力。我不希望你会有所怀疑，可是
你却在怀疑，因为你说时间会改变一切的。我想也许是，是会改变，但是受伤的
心真的可以改变，什么东西可以抚平这个伤口呢？没有。所以改变的东西只是外
在，至少对我是这样。我只给我一次机会，不是小心眼，是我没有这个能力。
得到和失去之间，就想深圳和香港那么的近。也许比那还近。至少从深圳到香港
还要护照，还要很多手续。而得到和失去不用，只是一句话，比如说最最简单的
“我发现我不爱你。”或者找个理由的“我经过思考觉得我们不适合在一起，所
以...”。当然这些话是不是谎言在此时已经不在重要，重要的至少其中有一个人
会崩溃---不一定是当时，也许当时最镇静的那个是崩溃最厉害的那个。就象有人
抱怨：“为什么爱走的那么快？”
我不敢妄言生命的存在哲学。我想我只是在思考某种我必须思考的问题，因为我
不想崩溃，不想在突如其来之间，“灰飞湮灭”。
真的，我很看重我当前的爱情，你是我爱的唯一的机会。我已经没法不努力。但
是我却克制不住不让自己在一个人的时候瞎想。
我想我们本来的距离并不远。我是说地理和心理。只是我想我们都过多的思考了
我们的教育，我们自己的性格，还有我们自己的感受。而没有好好思考怎么维持
这个爱作为一生的依托。
我很矛盾。我也很怕失去，但是好象我却无能为力......
correct
2000年9月17日下午13：56（北京时间）
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I love so I live ..with my Tsuyako...
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