发信人: jake55()
整理人: ading(2000-01-31 00:29:45), 站内信件
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她是先作了我的女友，然后才作了他人妻子的。作了他人妻子之后，她似乎还是
我的
女友，当然，已经有了很大不同，有过相同经历的朋友想必是能够心会的。
我还记得那年夏天，我在一个光线阴暗的园子里等她。我要毕业了，行李已
经收
好，朋友四散，心中一派凄凉，正是所谓梧桐更兼细雨的感觉。她要和几个同学
去九
寨沟，非常兴奋，她的兴奋与我的凄凉形成一个很大的瀑布。她来了，冒着雨。
我把
自己锁在细小的爱里，仿佛一生只是为了等她而来。我们说了什么，我已经忘了
，只
记得为了不扫她的兴致，我没有说任何伤感的话。也许我的眼神是伤感的，但一
个兴
奋的女孩又怎么能看得出来呢？
毕业半年里，巨大的悲哀咀嚼我，孤独与不适像海岸边的飓风，时时光顾我
的田
野。那是极度难挨的时光。那些日子里，我写下了许多诗篇。秋天的夜晚，呱噪
的乌
鸦已经睡了，我在水房的镜子前，望着自己年轻的脸，突然大哭起来。我被迷雾
缠住
了。我活在迷雾里。我是迷雾的儿子。我的生命被巨大的困惑完全覆盖，我所拥
有的
全部学识全然没有用处，哲学，诗歌，理念，信仰，热情，全都退隐到远方。
我的痛苦不独来自失恋。如果要描述一下我们的分手，似乎可以说是 “互相
失
恋”。这很复杂，但也只能说到这里。我的痛苦来自我对人的生命的体察。透过
对女
人的孤苦思念，透过无望的期盼，我第一次了解了生命的局限和悲凉，所谓悲欣
交集
的意思。那个秋天，那个冬天，是我从外在的张扬向内心的挖掘转移的时节。我
相
信，每个人都有那样一个时期，那是生命因为结下累累籽实而变得沉重的时期，
是走
向澄明和平和的黑暗期。不过，那时我不懂这一切，因为迷雾在我四周燃烧。
后来她也毕业了，我们生活在同一个庞大的都市里。后来我听说她结婚了，
意外
地没有难过，我已把无奈与丧失看作生命的低色，我相信一切壮观与美丽都只能
在这
个背景上展开。一年冬天，在地铁车站，我意外地碰到了她，这简直就是奇迹，
因为
这个城市太大了。她穿一件灰蓝色羽绒服，脸上有被生活剥夺的痕迹。我心疼极
了。
在我记忆中，她曾是那样新鲜和富有活力。她说，她的丈夫出国了，她也正在办
理出
国手续。她好象有些不安，因为她没有以更鲜亮的外表与我重逢。我送她回西郊
的
家，我们说了什么，我也忘了。
她出国之前，我们见了一面。马樱花正在怒放，什么也没有发生，这多少有
些奇
怪。她去了普林斯顿大学，很好的一所大学，这是她想要的，她得到了。几个月
后，
我收到一封来信，她说，她的窗前有一棵很大的树，她的学校古老又朴素，我会
喜
欢。我知道我还和她生活在一起，这不是空间、岁月以及人类的游戏规则所能改
变
的。风无论怎样吹，果实永远都不会改变它的光泽。她又说，有些事没有发生，
她不
知是好是坏，但她对目前的生活并无不满。我同意她的观点，而且我觉得已经和
将要
发生的一切都无法用好坏去判断，你来过了，你活过了，你爱过了，你伤过了，
这就
很好，很美，这一切都会在生命里留下印记。我们不会白白付出痛苦与绝望，在
某个
日子，我们的生命会因丧失而鲜花怒放。她没有告诉我她的地址，她害怕我会用
词语
把她从物质生活中拖出来。
苏格兰诗人彭斯唱道：我的心呀在高原，这儿没有我的心。他又唱：我的爱
人是
红红的玫瑰。我不知道，我是否还把她看作“我的爱人”，但我知道，人的心里
，是
会有一些与日常生活不太相同的东西的。因为这个，超越才是可能的。
哦，最后，我想问问，有没有哪位朋友在普林斯顿大学，或者认识普林斯顿
大学
的什么人，请转告她，北京的春天很好，花儿次第开放，有时天空是蓝色的，而
我，
也没有被内心的悲苦击倒。就这些。
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