发信人: acabbage()
整理人: acabbage(1999-07-15 16:51:23), 站内信件
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我想，所有人都会或多或少的思考，今天的我为什么会是这样的？为什么
别人会不理解？这句话并不是危言耸听，谁敢说别人懂得完全的你？谁敢
说自己懂得完全的自己！
终于开始写这篇文，因为今天，其实就十五分钟前看到写莫里老人的那本
书里有这么一段：当谈起父母时，莫里眼眶湿了，记者问道：“那是七十
年前的事了，这种痛楚还在继续？”莫里低声答：“是的”那一刻，我知
道我一直苦苦思索的答案应如何来表达了！把自己弄得清爽一点后，就坐
下来写了，这回我不会再怕这思考的精灵再次轻轻吻过我的耳垂后不见了！
在与人进行沟通的时候，其实经常头痛的，总觉得别人触摸不到真正的自
己，但却总愿待人以诚，可是那个深处的自己总是羞涩不能率直的表露出
来，甚至我自己也无法进行控制的。平时表现还不太明显，在与最亲密的
人如男友之类接触时就充份也许应说畸型的表现出来：明明心里想他在生
日时陪在身边，但却笑着把他赶走后大哭一场。只为了赌他说“你想不想
我留下来”那句话的气！要理智的说的话只能解释为心里认为他不应问而
义无反顾的为自己安排节目。其实觉得这种想法很不正常，但为何还一定
要做出来？别人说，人最容易伤害到最亲密的人，这话没错，可为什么？
有时真的很难讲，可是也许就是成长过程中某个点滴沉淀下来的。
于我，也许现在这种性格就是从小那些一点点的小事，一点点的小节中继
续下来的，虽然也许我会忘了是哪件事，可是它却全然沉睡在心灵记忆深
处，当某事触动的时候，它就悄悄的指挥着本能去反应。
在《女孩情怀》纯用白描写了一些文，我戏称之为“心情而已”其实写的
时候一方面是想努力的用一些小事来尝试写出自己，同时也帮一些写不出
来的人表达出她想说的，年幼的时候狂妄的以为自己是独一无二的，现在
懂得了其实每个人都是一份美丽！不只是我，所有人都有一个自己及自己
的故事。其实只想用那种曾经沧海的冷静来帮将要同我一样再走过这条路
的女孩子，或者是帮助男孩子们如何去了解自己的女孩。：）但总觉得言
之未尽，今天，一股儿写出来，也许能写好也不定的。
不知记忆应是从什么时候开始的，但很多回忆以为会不记得，但其实很真
切的在它应出现的时候偷偷的出来接喋。
与姐妹的感情并不深厚，可能是姐妹三人，姐姐与妹妹感情较好，常常有
那种她们合起来欺负自己的感觉，（当然，我今天在这里写的都是小时的
感觉。）记得小时候有那么一回，姐妹三人同在床上玩，可是后来她们怎
么都不让我上去，不记得为什么了，只是那时很生气！而且是发自深切的
恶！还记得有一回躲在阁楼上哭，只为了姐姐不借铅笔给我，而且为了怕
自己忘记，还用剩下的那个铅笔头在墙角写上“我没有铅笔用”几字，那
一种恨那，不清楚那么小的女孩子怎么能够不懂事的发出！而且现在都可
以很随便的想起而不会忘记！所以现在有时蛮惊讶于自己的冷漠！
记得那时候吃完晚饭，我一个人在收拾桌子，看着父母姐妹在那里说笑嘻
闹，那时是那么的孤独！这孤独现以成为习惯了，一个人时不会难受，只
是时时的探头出来啮啮心。
很任性的有时，记得十五六岁时，在饭桌上闹是常常的，总是一看没有喜
欢的菜就拍案而去，自然少不了打的！可是总忍着不哭，那是种彻心的反
叛！所以现在常任性的上网上到早上也就不足为奇了！那时常常一气就踩
着车到海边去，也许可以注释现在每天下班总要在外边晃荡一下才回去？
有时还有点自虐的，记得很小的时候，不知什么原因了，大中午的，赤着
脚在水泥地上站着，恶狠狠的想让自己病倒，回想起来，觉得那个小女孩
是真的好可怕的！
自从大病一场之后，差点以为自己要死掉，才懂得了什么叫生命！当生命
受到威胁的时候才能淡掉那名利之心！那种淡泊，如果不是经历过生死的
人是不懂得的。
生命中的人儿终成为过客离去之后，痛得很哪，痛得留下一道道的心痕！
痛又如何？回头的路是走不了的了，于是明白了不用后悔，后悔无用，自
己的路还须自己来走！不管如何，是兰就得迎风摇曳！
……如此种种……点点滴滴，以为也许会过去的，都不知不觉之间沉淀下
来，二十几年过去了，幼稚的恨早不成为恨，任性早被自律改变，自虐更
是易为珍惜，在撕心的痛之后学会理顺心情平静看世界，终于懂得了爱！
不只是爱情！不再强求爱情了。只是学会了去爱这世界，爱别人，认认真
真的工作和生活着！抹不去的，只是心底那丝痛楚依然，悸动依然！伴我
到老！
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空谷中的一枝兰，不管蜂去蝶来，
与明月清风为伴，独放幽香！
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