发信人: autumn_tree()
整理人: lyndabc(2002-04-13 15:17:24), 站内信件
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现在想起来那时我是太贪玩了。学校附近免不了有各种娱乐场所张着狰狞的血盆
大口等着赚学生们的钞票。台球室，电玩城。。。。。。哥儿几个经常旷课去打
麻将机，阿蕙也就旷课一家一家的麻将室找我要把我拎回去；后来我们改宿舍里
打了，阿蕙就老堵宿舍楼门口逮我；再后来我迷恋上了台球，结果台球室的老板
和阿蕙混的倍儿熟；我们到游戏室打“铁拳”，阿蕙就跟到游戏室。。。。。。
大学四年我们整个儿在玩“警察抓小偷”。一见阿蕙哥们儿就轰笑：风紧，扯呼
！搞的我臊眉搭眼恨不得有地洞钻进去。
阿蕙总是有种危机感，她总感觉自己在和那些台球，电玩，麻将什么的在争夺我
，而最后总是自己输了。。。。。。女人最烦人了------我那时想，她们总是要
捆着你困着你要你完全属于她们才心满意足。
那期间我们有过无数次的争吵。分手，和好，再分手，再和好。。。。。。我们
都有些疲了。
那年暑假阿蕙的一个老同学开了一家溜冰场，就在我们这个城市旁边的一个小县
城里，阿蕙应邀去她那儿捧场。我不许她去，可她固执地走了。我一个人在家生
闷气。恰逢我姐单位组织大家去三峡旅游，我姐把我也捎上了。欣赏着秀丽的三
峡风光，阿蕙的影子在我心头渐渐淡了。同行的人中有个女孩子叫林兰的和我姐
很要好，就住我姐家楼下。一路上我们一起说笑谈天很是惬意，我很久没有这么
轻松的心情了。最近和阿蕙在一起越来越觉得无话可说，越来越压抑。林兰虽然
没有阿蕙漂亮，但是和我很谈的来。我开始思索：阿蕙也许并不适合我，我们也
许压根儿就是一场错误。她不能给我以安定感，她不太会做家务，也不够坚强，
将来是不能做一个温柔贤惠的妻子的。阿蕙现在越来越小家子气了。开始喜欢一
些《时尚》，《女友》之类的杂志。还为那些无聊的文章淌眼抹泪的。。。。。
。
和林兰相处的日子我开始从她身上反观阿蕙的不足，我开始看到除了阿蕙以外的
另外的女孩：大方，温柔，有思想，重感情，知疼着热而且会做家务。。。。。
。我想，这才是我所要的那种妻子的形象。虽然我和阿蕙已经谈了好几年，我也
曾将一个男孩的全部感情投入其中------这样的感情人一生只有一次。要让我再
象对阿蕙一样的用心用情对另外一个女孩已不可能。但感情是可以培养的，不一
定是那种激情，而是一种淡淡如水的温情。我想我要的就是那种温情。我想我可
以和另外一个贤惠的女人------一个不那么烦人的女人--------生活的很好，哪
怕我对她的感情并不是很深。我会对她好。我想我可以做到，而且我觉得我要的
生活就是这样的，平淡而真实。林兰，或者别的女人，也许更适合我。
旅行结束后我的思想已经发生了翻天覆地的变化，我觉得自己一下子成熟了。我
每天都在思索着我和阿蕙的问题。我觉得其实我早就在思索这个问题了------早
在半年以前。只是我没有和阿蕙说而已。而阿蕙对我思想的转变还毫不知情。还
在高兴着我的回来，高兴着我给她带的礼物------一件照她身材买的合身的淡蓝
色小T恤------那是林兰帮我挑的。一个细麻编织的小背包，还有一堆在酆都鬼城
买的小指头鬼。
我和阿蕙摊牌的时候阿蕙怎么也不能相信。她哭------这早在我意料之中。但她
没有歇斯底里。我也觉得自己有些残忍。但我想我现在不硬下心肠将来两个人痛
苦何必呢。我没有回头，没有一丝留恋地走了。回到家后我很郁闷，就来到姐姐
家------那时她已经结婚搬出去住了。林兰正好在她家。我在那里一直呆到半夜
。回家的路上我心里空荡荡的有一种轻松而又怅然若失的感觉------捆绑了我几
年的感情啊，就这么断了？我自由了？就这么简单？
。。。。。。
阿蕙自杀了，她吞下了一整瓶安定。都昏迷了结果被她妈发现了送到医院去。她
的好友找到我要我去看望她。那时我家正在装修。我忙的灰头土脸的就忘了。第
二天她的好友怒气冲冲地找到我要押我去医院。我知道她恨死我了。我说你先去
我要和我姐夫去买木材随后就到。心里就越发庆幸自己的英明决策------这样的
女人，动不动就死呀活呀的，幸亏我及时刹车。不然以后结婚也这样我怎么受得
了哇！我到了医院，阿蕙在病床上躺着，脸色灰败。她努力地伸着手想要拉我的
手，我硬着心肠远远地坐着。说了两句你怎么这么傻一类的话。我想她那是想吓
唬我要我回头。我可不能上当。这要是被套住了就一辈子跑不掉了。她妈都快给
我跪下了。要我去安慰她。哼，那时我和阿蕙谈的时候她是怎么样的反对啊！现
在也来求我了。我呆了一会儿就走了，并且再也没去过。我回家的时候林兰正在
我家坐着呢，她妈要她来送鱼给我家------她家和我家本就是老关系了。我和她
说了这事儿她也说怎么这么傻呢怎么这么傻呢。
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