发信人: autumn_tree()
整理人: lyndabc(2002-04-13 15:17:24), 站内信件
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现在想起来那时我是太贪玩了。学校附近免不了有各种娱乐场所张着狰狞的血盆 大口等着赚学生们的钞票。台球室,电玩城。。。。。。哥儿几个经常旷课去打 麻将机,阿蕙也就旷课一家一家的麻将室找我要把我拎回去;后来我们改宿舍里 打了,阿蕙就老堵宿舍楼门口逮我;再后来我迷恋上了台球,结果台球室的老板 和阿蕙混的倍儿熟;我们到游戏室打“铁拳”,阿蕙就跟到游戏室。。。。。。 大学四年我们整个儿在玩“警察抓小偷”。一见阿蕙哥们儿就轰笑:风紧,扯呼 !搞的我臊眉搭眼恨不得有地洞钻进去。
阿蕙总是有种危机感,她总感觉自己在和那些台球,电玩,麻将什么的在争夺我 ,而最后总是自己输了。。。。。。女人最烦人了------我那时想,她们总是要 捆着你困着你要你完全属于她们才心满意足。
那期间我们有过无数次的争吵。分手,和好,再分手,再和好。。。。。。我们 都有些疲了。
那年暑假阿蕙的一个老同学开了一家溜冰场,就在我们这个城市旁边的一个小县 城里,阿蕙应邀去她那儿捧场。我不许她去,可她固执地走了。我一个人在家生 闷气。恰逢我姐单位组织大家去三峡旅游,我姐把我也捎上了。欣赏着秀丽的三 峡风光,阿蕙的影子在我心头渐渐淡了。同行的人中有个女孩子叫林兰的和我姐 很要好,就住我姐家楼下。一路上我们一起说笑谈天很是惬意,我很久没有这么 轻松的心情了。最近和阿蕙在一起越来越觉得无话可说,越来越压抑。林兰虽然 没有阿蕙漂亮,但是和我很谈的来。我开始思索:阿蕙也许并不适合我,我们也 许压根儿就是一场错误。她不能给我以安定感,她不太会做家务,也不够坚强, 将来是不能做一个温柔贤惠的妻子的。阿蕙现在越来越小家子气了。开始喜欢一 些《时尚》,《女友》之类的杂志。还为那些无聊的文章淌眼抹泪的。。。。。 。
和林兰相处的日子我开始从她身上反观阿蕙的不足,我开始看到除了阿蕙以外的 另外的女孩:大方,温柔,有思想,重感情,知疼着热而且会做家务。。。。。 。我想,这才是我所要的那种妻子的形象。虽然我和阿蕙已经谈了好几年,我也 曾将一个男孩的全部感情投入其中------这样的感情人一生只有一次。要让我再 象对阿蕙一样的用心用情对另外一个女孩已不可能。但感情是可以培养的,不一 定是那种激情,而是一种淡淡如水的温情。我想我要的就是那种温情。我想我可 以和另外一个贤惠的女人------一个不那么烦人的女人--------生活的很好,哪 怕我对她的感情并不是很深。我会对她好。我想我可以做到,而且我觉得我要的 生活就是这样的,平淡而真实。林兰,或者别的女人,也许更适合我。
旅行结束后我的思想已经发生了翻天覆地的变化,我觉得自己一下子成熟了。我 每天都在思索着我和阿蕙的问题。我觉得其实我早就在思索这个问题了------早 在半年以前。只是我没有和阿蕙说而已。而阿蕙对我思想的转变还毫不知情。还 在高兴着我的回来,高兴着我给她带的礼物------一件照她身材买的合身的淡蓝 色小T恤------那是林兰帮我挑的。一个细麻编织的小背包,还有一堆在酆都鬼城 买的小指头鬼。
我和阿蕙摊牌的时候阿蕙怎么也不能相信。她哭------这早在我意料之中。但她 没有歇斯底里。我也觉得自己有些残忍。但我想我现在不硬下心肠将来两个人痛 苦何必呢。我没有回头,没有一丝留恋地走了。回到家后我很郁闷,就来到姐姐 家------那时她已经结婚搬出去住了。林兰正好在她家。我在那里一直呆到半夜 。回家的路上我心里空荡荡的有一种轻松而又怅然若失的感觉------捆绑了我几 年的感情啊,就这么断了?我自由了?就这么简单?
。。。。。。
阿蕙自杀了,她吞下了一整瓶安定。都昏迷了结果被她妈发现了送到医院去。她 的好友找到我要我去看望她。那时我家正在装修。我忙的灰头土脸的就忘了。第 二天她的好友怒气冲冲地找到我要押我去医院。我知道她恨死我了。我说你先去 我要和我姐夫去买木材随后就到。心里就越发庆幸自己的英明决策------这样的 女人,动不动就死呀活呀的,幸亏我及时刹车。不然以后结婚也这样我怎么受得 了哇!我到了医院,阿蕙在病床上躺着,脸色灰败。她努力地伸着手想要拉我的 手,我硬着心肠远远地坐着。说了两句你怎么这么傻一类的话。我想她那是想吓 唬我要我回头。我可不能上当。这要是被套住了就一辈子跑不掉了。她妈都快给 我跪下了。要我去安慰她。哼,那时我和阿蕙谈的时候她是怎么样的反对啊!现 在也来求我了。我呆了一会儿就走了,并且再也没去过。我回家的时候林兰正在 我家坐着呢,她妈要她来送鱼给我家------她家和我家本就是老关系了。我和她 说了这事儿她也说怎么这么傻呢怎么这么傻呢。
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