发信人: ldwuqing(无情)
整理人: nanyuner(2003-07-13 22:29:24), 站内信件
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我想,这一生我都忘不了这一天。二零零零一年四月十六号,这个让我狂悲狂喜的日子,将是回忆中永远不会发黄褪色的日子。
疲惫的躯体抵挡不住精神的需要,我再一次通宵挂在网上。你来的时候,已经是上午了。忍不住要问你,我们是什么关系,你只回了冰冷的一句:“朋友”。心颤抖了一下,继续问你对以后的想法,又是一句冷漠的“没有想法”。你在诉说怀念以前,你在诉说我们从一个圈子到了另一个圈子,从聊天室到社区,我只能随着感叹,是啊,以前真好。我告诉你,我想恨你,可是我却做不到……地狱的火焰开始燃烧,灵魂被撕扯成碎片,痛到最后最深,居然是没有感觉。没有了灵魂的脑海一片空白,手却在飞快的打字:“如果可能,我希望自己从来不知道什么是电脑,如果可能,我希望自己从来没有去过那个聊天室,如果可能,我希望自己从来就没有认识过你,可惜的是没有可能……”我决然的下线,没有依恋,没有犹豫。那一刻,我没有恨你对你也没有失望。走出网吧上了记程车,阳光明媚我却感觉到寒冷。终于知道,原来这样的空白还有一种说法叫“绝望”。
回到宿舍,我拿起电话,想诉说却无言,想哭却没有泪。和二姐通完电话,向小四说了新婚快乐,还能做什么呢?!躲避着芳关心的眼神,我试图让自己迅速的入睡。我做到了。可是梦里的我却痛哭着,呐喊着,是灵魂在地狱中惨叫哀号的声音吗?为什么那么痛那么无奈?辗转着翻滚着,我想喊醒睡在身旁的芳,干涩的喉咙却发不出声音。我伸出手请求芳的拥抱,却疲惫到无力伸手……
终于醒了,天色已黑,灵魂也不再痛苦,终于停止哭泣了,我却发现原来我已经没有了灵魂。没有了灵魂的肉体,还有什么可挣扎的呢?于是,我放纵自己沉浸在粉碎的世界里。象无主的幽魂似的,我又飘荡到了可以让我看到你名字,那个肉体曾经存在过的电脑前。
又是一个只有电脑、ID、社区的夜晚,手在机械的打着字回复朋友的话,心却在无边无际的黑暗地狱里,寻找自己的灵魂。文字和语言都在笑,心却因为找不到归属在哭泣。我不知道自己是谁,谁又是我……
在看到你发的短信息时,我不知道你找我什么事,也不知道你想说些什么。我不想去哪个让我知道什么是爱,什么是痛的聊天室,可是那里有你,我还是去了。
看着眼前的文字对我诉说着你的后悔,你的在乎,你曾经的顾虑,现在的感觉……在“我爱你”三个字出现在眼前时,积压了许久的泪水冲出桎梏。或者,那根本不是泪水,仅仅是幸福的水珠。朦胧中,曾经为你受的伤和所有的痛一一再现,笑容中,它们在泪水洗礼下化为云烟。我带着笑流泪,泪水中,只有盛开着的、用尽心力灌溉的爱之花。
这就是爱情的力量吗?可以原谅那个曾经深深伤害了你的人,可以觉得整个世界都在欢笑,可以在提起某一个名字的时候,就无法掩藏眼里的笑意,可以在一瞬间发觉过去坎坷艰辛都烟消云散,可以在阴雨天里觉得阳光明媚……
终于知道原来无悔的爱情和千年前的誓约不仅是传说。终于知道为什么相爱的人会说:“只求曾经拥有,不在乎天长地久。”原来,在拥有的这一刻,是如此美丽耀眼,如此绚烂夺目。飞蛾扑火不就是企盼这一刻吗?得此一刻,夫复何求?
从此以后,有了你的我,不再孤单寂寞。相爱的人牵着手,再多的坎坷也能微笑着走过。不论结局如何,这一生里拥有这一刻,就已足够……
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失火的天堂 浓浓烟雾中 我寻觅着你的身影
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