发信人: holly10379()
整理人: hzouye(2000-10-08 00:03:16), 站内信件
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无语的Shmily
两腿的渐渐麻木提醒我----我立在这面镜子面前至少已经十五分钟了。我不
知道我还在等什么，镜子里的那个姑娘让我觉得很满意，可内心里那股隐隐的矛
盾却又令我胆寒，不知道它从何而来。我只是想念他，就这样。走出卧室我告诉
自己，仅仅只是想念他----随手着上门我又默念了一遍。
走在大街上总是在想，每次当我想念辉的时候就会见到他。是的，在那庸懒
任性且充满快乐与宠爱的十七天里，我几乎养成了一种习惯，只要我开始渴望那
个看似满不在乎的微笑时我总会见到他。
现在我依然有这种习惯，只是结果不再一样罢了。
和辉的认识并不算是普通人口中所谓的那种“邂逅”，正如常人所说，网络
上所有的一切都预示着虚幻。然而骨子里本就透着不满于现状的我，其实并不能
与现实中的自己想抗衡，带着这种近乎于蓄意的萌动，我毫不回头地走近网络，
也就有了以后褪变如蚕蛹般的自己。
和所有上网的人一样，我们聊天，然后通电话，开始的一切是自然而又自制
的，我们聊着一切尽可能的共同话题，现在想来，其实一开始我们就相互打着哑
迷，含蓄且暖昧。我享受着眼前从未感受过的一切，周围充满着神秘、纵容的味
道。老实说，我并不是个任意放纵自己贪念一丝快意的人，生活和学业的重担压
得我难以呼吸。跟辉一起，他让我觉得自己像个公主，没有一切的压力，轻松且
自在，也没有对将来命运前途的疯狂遐想。他总是说，只要你自己尽力就好！每
次听到这句话，我紧张烦杂的心情就会像雨后水里的莲漪一样渐渐驱于平静。
第一次见面并没有什么"壮烈之举"，很淡然----辉是那种平凡中又有些许自
身特点的人，对至于在第一次见面时我们没有互相讲述自己的任何特征包括衣着
就知道了彼此的存在了。往后的十七天，就是美好疯狂得难以忘怀的日子，确切
地说，除了在辉面前我才会稍稍放纵任性以外，在任何人面前的我都是孝顺听话
的乖乖女，父母的严厉并没有让我的本性有丝毫改变，在他们面前，我有的只是
不可理喻的控制力和表演天分而已，于是我在万分镇定之下编造了一个又一个外
出的理由，因而那种虚假的伪装一到了辉的面前就荡然无存了！充满被爱和呵护
的十七天，让我忘记了身上的所有枯燥枷锁。我是坦荡真实的，它甚至让我感到
这本就是我自己----嫉俗、纵容、默视一切、傲慢自大得无以伦比，然而这一切
在辉的眼里似乎不值一提，在我享受着万千宠爱于一身的同时，我也渐渐感到了
自己自私与可耻。
是的，随着开学的日子慢慢降临，我越发觉得烦燥和矛盾，的确得承认，我
不是那种只想一沉浸在爱情幸福中的人，现实中的我同样有朋友，有自己的生活
，他们同样也在或多或少的影响着我的思考，我依然逃不开世俗的繁文礼教，我
在意着周遭所有人的目光，我残忍地在他们的评论中默视着他们对辉的所有绯论
，我甚至在虚荣心的唆使下违心地说着"他不适合我" 这类的话。不知道自己靠在
辉怀里渴望这一切就这么停止的宣告是多么强烈；天知道当我在深夜的灯光下看
见辉依然守候时的那种倦恋与自满是怎样地将我整颗心灵填塞得满满的，而当我
终于在朋友的催促下无视般走过他身旁时，他眼里受伤的神情与我自身的内疚和
自责又是怎样地如恶魔般啃噬着我虚伪的心。
我伤害着他。在感受着他无悔爱恋的同时我也在为自己的虚荣、傲慢和世俗
付出代价。那一次的见面，十七天后第三次见面，现在想来仍然记忆犹新----我
彻底地伤害了这个爱我胜过于这世界的男孩。他的眼里透着燃烧的怒火跟丝丝分
明的恨意，他的口中指责着我所有的罪恶----你究竟把我当成什么？一个悠长假
期为消磨空闲而给你带来短暂愉悦的玩偶？一瓶在你吃腻了白饭后恰巧送到手边
的调味剂？还是在你听厌了自信傲慢的主题曲之后信手捻来的一首乡村插曲？你
怎么会是这样的女人？明明感受着别人带给你的纯洁爱情却又吝啬于自己尊贵高
雅的爱，难到这也是你常玩弄的小把戏吗？是的，我以为自己寻觅一了一份至爱
----至少是让我知道在受到了一次伤害以后，我还可以重新再爱。我至于 为自己
找一了一块璞玉，在我的精心雕刻之下可以打磨掉你那些该死的骄傲和虚伪，我
以为它会重现光泽！我傻！我笨！笨到自以为是地认为幸福已经垂手可得，傻到
在我面前坦荡真实的你为自己对世俗的不屑又无力改变而寻找的种种纯真的借口
和理由。我恨死了你在众人面前的所有伪装！
……
字字句句，瞬间烙印在了心底，可笑的是，看着辉无视地拂袖而去，我竟然
说不出一句解释或恋驳的话。他的词句是那样剌伤着我，然而又是那和逼真地把
我自己灵魂的？？牵扯着。我的沉默在他眼里是可笑的，他笑自己终于识穿了眼
前这个人的真伪，他笑自己终于可以无视地仰头走过，他甚至笑他自己也是可笑
的！那么，我还有说什么呢？自尊对我来说是如此地贵重，令我不惜失增至爱而
在众人面前保留了它！我还有说什么呢？我任眼泪无声地流，我看着我的于爱就
这样悄无声息地消失在我的泪水里，我允许悔恨的魔爪任意浸袭着我已然残缺的
心灵！我什么都未有做到！
一个人坐在公车上，恍如融世一般，窗外的街景丝毫没变，是啊，回忆总是
甜美的……
回忆总是甜美的，尽管我知道辉的回忆并非如此。或许我已把我享有的被爱
的权利在辉的面前透支得分文不留了吧！真正相依相靠快乐渡过的十七天，现在
的我心里依然反复地默念着这个数字，努力回忆起当初的种种。就像童话里讲的
"王子与公主从此过着幸福美好的生活"一样，我的幸福生活也是在那短暂却永不
消失的十七天里的。没有任何收敛，也谈不上什么尊贵，我忘乎所以的感受着他
对自己的恩宠与爱护，当然也就忘了付出我那骄傲得不值一提的爱。想到我们手
拉手地坐上公车，毫无目的地随它游逛在城市的任何一个角落，我的手心会微微
发热；想到他揽着我的肩漫步在凌晨空无一人的马路上，我的整个身心充满了温
暖的包容，是的，正如辉一味地包容着我那丝毫不明所以骄傲一般。想到我带着
他步入我的母校，想到我给他讲述着自己从小的梦想，想到我沉迷于他掌心中微
湿的温暖，想到那一束百合！对啊！辉说他喜欢百合，纯美的百合。那天也和今
天一样下着微微的细雨吧！百合是不是也像今天的一样纯美？望着手里的花束，
何时起，家里的花瓶里总有十七朵纯美的百合？
座位还是以前的座位，手里的百合随着车子的贯力轻轻擅动着，一大早就买
来的花束更让人有一种强烈的伤怀。旁边的小男孩涩涩的发音打断了我的思绪，
他在问我时间----是啊！时间多久了？抬起腕上的表，没来由的，心里阵阵揪心
的疼痛----辉仿佛还是坐在我旁边，紧张得无话可说：嘿，几点了？心灵被撕扯
的声音在瞬间响起。小男孩有一张圆圆的脸和一双单纯的眼睛。我没有勇气迎向
那种目光，我无法这双充满童真幼稚的眼睛面前对自己撒谎，没有办法！头转向
窗外，泪终于无声地淌下----朋友们都说我没有理由对他心动，我曾经那样残忍
地在他们面前对他的一切表现着不屑与轻视，可是，就是这样，我骗不了自己，
这个我至今才恍悟的答案让我颤然，Shmily----是的，它并不是一个单词，它仅
仅是一句无力于任何现实忙改变的话----See how much I love you !口中念念有
词的那句始终没有说出的话----而已！
我狼狈的下车，手里的百合随我不住地擅抖，终于明白这猛烈迸发的，暴雨
般急骤的心痛，就来自于生命中的至爱，See how much I love you ! See how
much I love you !!!
“辉，你爱着我的时候，我还没有苏醒，我无视自己珍贵的情爱而透支着自
己有限的生命。我放纵自己，任由自己在你面前予与予求，是的，我在乎于周遭
的目光与世俗的甚于你，我保守住了爱你的秘密，我留住了我可贵的该死的尊严
，我背负着当初种种看似充分实际无知的借口，我失去了你。”
这样的话已在我心底重复了不知多少次，可是我无力地感到，时间总是输给
机会的，正如现在贸钡的我，对着身边润湿的空气，我的嘴角无力地牵动着，说
不出啊！辉已经用他的离去封住了早已拒绝聆听的双耳，我又怎能毫无感触地对
着他离去后的土地讲述着对他的句句灸爱？
辉的消失刚开始对于我来说并没有彻底的那种崩溃，我甚至自私地以为这就
是一种结束，然而记不起从何时起，黑夜开始无声的溶入我的生活，辉的影像开
始一遍又一遍地重复出现在我的心里、眼底。我开始痛恨自己为什么反复不断地
想念他却又记不起他的丝毫容颜。随之而来的就是悔恨跟绝望，它们排山倒海地
向我压来，想念他，就会同时闪现出他眼里的丝丝恨意，孤绝的模样是那样触目
惊心，每每令我哭得不成样子。背负着绝望面对恨意的绝望的爱，我是怎样不勘
重荷地渡过着漫长日夜啊！
今天的天气是阴沉的，是天气的原故吧！才让我比往日更加地怀念着辉，抱
着考托福要用的一大堆资料，我站在马路边，一旁的红灯亮起，我逃似地挤上天
桥，我无法再在红绿灯的闪动下穿过人行横道，哪怕一次。今天的我，还是像那
天一样抱着资料站在马路边的红灯下吗？泪再次涌上，我为我自己的傲漫自大付
出了代价，我那绝望的爱将随着辉对我的无视和恨在他心里滋意生长。我又分明
看到了马路对面红灯下他眼里的次序！那天也是个阴雨天吧，我们就这样相对站
立着，他无视于对面的我，在他眼里我看见的是对这世界的漠然与冷淡，他还是
斜侧着身子倚在人行道的栏杆上，他还是手里无论如何总拿着一包香烟，他依然
穿着他常穿的那件毛衣，是那种让我闭着眼睛也能看见的颜色。身边的人群开始
蠕动，他们匆匆走过我和辉的身边，带着阵阵疾驰之风！我无法迈开脚步走向他
，那一刻我知道我是真的无法迈向他的那一方天地，在他毫不留情的剖开的内心
而孤注一掷地选择离开的时候，我失去了向他坦然一切的勇气！那一刻，我只想
问：辉，难道因为有了这样比痛骂还残忍的深深冷意而让你终于无视于我的悔恨
与感伤放开了我？我残留在你心底的也就仅仅存有这一丝丝冰凉吗？
这是我和辉的最后一次见面，在以后的日子里，辉就像那场狂烈的疾风驰过
而湛留胨胨任何迹印，仿佛在我23岁的生命中永久隐匿起来般，悄没声息了。而
我的日子一样得过，我一样是严父慈母眼中的孝顺女，一样是老师朋友心目中的
前程似锦的优等生。只有自己知道，在黑夜降临的漆黑铁幕下，静静地躺在床上
，借由窗外建筑工地打来的探照灯光，我是怀着怎样的柔情在思念着他呀！我想
着他那毫不在意的微笑，不太整齐的牙齿，留着淡淡烟草味的掌心，借着昏黄的
光亮，感受着他的双掌微微握着我手心时的触碰，仿佛他从不曾远离。就这样凭
着唯的记忆和辉曾留在我掌心微弱气息，支撑着渡过了一个又一个这样的夜晚。
我拼命记忆着生命中仅的幸福快乐的十七天，让那一段阳光比盛夏还要明媚的日
子永远封存在心底深处，占具着我整个记忆。
时间分分秒秒地过着，转眼间我已拿到了去加拿大的迁证，登上飞机的瞬间
，我泪流满面。我知道十几个小时后我将不再属于这里，踏上那片辉存在的土地
，呼吸着有着他独特气息的异国空气，走近他常出入的城市街道，数着他常数的
街灯，我知道，我已经在慢慢向他靠近……靠近……沉浮在心中多年的话又象急
流般奔涌而出。再没有什么骄傲，再没有什么负担，再没有什么一次又一次无知
的牵强理由。有的只是仅有的从心底深处脱颖而出的话：
See how much I love you !
See how much I love you !
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★爱既出，覆水难收★
★情无归处，心茫然★
★★★★★★★★★★
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