发信人: feng_an(安)
整理人: fs294979(2001-12-21 02:03:30), 站内信件
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站在窗前，散开头发，任阳光在我刚刚洗过的黑发上反射出七彩。一天，就这么开始了。应该还象以往一样的，工作、吃饭、睡觉。可是今天有那么一点不同了，哪里不同呢，我说不清楚。当我拿起手袋要出门的时候看了一眼日历。终于想起来哪里不同了，今天是世纪初，2000第一个日子，不用工作的日子，也是我离婚后的第99天。
重新坐回沙发，不知该做些什么好了。我从来都没有象这样的感觉......原来有工作可干是那么的幸福......现在，我却只能呆呆的坐着，而回忆象个小虫子开始啮咬我的空虚。
初识兵的时候，我刚刚大学毕业不久，参加工作不到一年，用他后来的话说，就是嫩的很。我是家里的独女，一向被父母呵护的有些过头，不知社会的险恶，以为美好与黑暗之间的比例最多不过是1比1，不会再严重就是。所以当人家向我笑的时候，我觉不会去想，这笑容里是否还有别的含义。现在自己总结那时的我，只有四个字。。单蠢的很。。也许，兵之所以后来会选中我做他的妻子，也是看中了这一点。当然，我那时是并不知道的，我以为的他的热烈追求，海誓山盟加痴心守侯只是他对众多猎物的统一手法，而我是比较容易上钩的那一个，并且不易脱钩。我并不是单纯到没有半点疑心的程度，但也许是上天派他故意来折磨我的吧，他的表演才能是一流的，总是以我的初步怀疑，闹情绪开场，然后以我万分的愧疚，不该对他疑心收场。现在想起来，那时他竟然没有说过一次重复的借口，没去演艺界，还真是个损失。不过呢，说句公平些的话，兵对我还是很好的，尤其当他决定要娶我的时候，也真是很收敛了，大多数时间都会陪着我，哄着我，也正是如此，我也没多想，就嫁给他了。
第一次和他闹的天翻地覆的竟然是结婚的当天，他的曾经的女朋友来闹场。也真的庆幸自己受的高等教育不少，父母的面子观念灌输的更是有效，所以没出什么乱子，客客气气的应付了他的女友，很有面子的正常举行了婚礼。自己也奇怪竟然没有挥袖而去，还是嫁给了兵。也许是当时还是觉得他不会真的在骗我，也许心里还是以为，我的真心可以改变他，所以就任他牵着我的手，走向我们的家。当然，等客人都走了，只剩我们两个的时候，我是第一次真正的向他发火，那次冷战持续到蜜月结束。
兵是一个可爱的人，即使现在我们已经结束，我还是不得不承认他的魅力。他不仅仅表现的体贴易接近，而且很会说，说的都是能抓住人心的话。我到是没见过他有照背某本情书大全的时候，大概他天生就是个追逐游戏中的天才。这些到不是吸引我的全部理由。大概最诱惑我不知死活的扑火的理由，是他有时不经意表现出来的落寞。我想，只有那一刻他是真实的，不用演着让他自己高兴，让外界看不懂，让众猎物迷惑的戏。但是兵太过聪明，决不会让自己真正的情绪流露的明显，所以每次我怔怔的看他时，他都会立刻嬉笑着开始转移我的注意力，他永远不会知道，我是多么的渴望能真的走进他的心里，安抚他其实没有人进驻的寂寞的心，给他温暖。每次他都会刻意推开我的真心靠近，也许他不相信我只想好好关心他，不是想要有索取的爱，也许他永远不会理解，我是真的。。。爱他。
第二次冷战是婚后的第三个月。他说出去谈生意，结果和一些人跑到某个欢场，当然他没料到那里的一位服务小姐会认识我。事后他解释了好久，说谈生意在所难免的到那些场合，因为怕我生气才没和我讲，而且他也只是坐陪，决不会乱来的。我仍闹了很久的脾气，那次过后他到是常常向我汇报行踪了，只是不知道真实性如何。
兵仍和以前的女朋友们有来往，这点我是知道的，他也不隐瞒我，说，都是过去式了，现在只是好朋友。我也理解的，毕竟谁能没有过去，又谁没有异性朋友呢。所以虽然偶尔会耍性子，但不会当真的生气，或要求他断绝和她们的联系。他也说过我还是很大度的，这我到没认为是恭维，我的确很能理解宽容别人的，前提是，没有真正的伤害到我的心。
第三次没有战火，我冷静的一如个尊王。那天我出差，兵送我到飞机场，我提前上的飞机，因为兵收到传呼，说是有生意上的事，匆忙的与我告别后就回去了。要是他多一些耐心，也许，我现在还是他温柔体贴的妻子，还是那个理解他，爱他的女人。飞机出了点故障，修了两个小时取消了那次航班。我以为兵还在忙，就没通知他，自己回到了家。所以当我看到来不及换外衣，只着睡衣的他和他的一位前女友的时候，竟然不知该说些什么。只能将脱下的鞋子又穿上，对他说：“对不起，我应该先和你打个招呼。”然后茫然的出了门。他和我解释了什么，喊叫了什么，我都没听见，脑海中一片空白，心里也是空白，没有了思维的能力，只知道，我要离开这里，永远也不要回来。
记得兵说过，我很宽容，这是他喜欢我的地方，因为他有时会象个孩子一样容易犯错。我以为，我好爱好爱他，无论他犯了什么样的错误，我都能原谅他，因为我是如此的深爱着他。我错了，甚至我可以说服自己理解他，因他的性格，因他的寂寞总是在不停的寻找不停的猎取，可是我无法原谅这样的伤害，无法再象以往一样面对他。所以只能有一个结局，就是分手。
离婚对他来说，究竟有没有一点痛心，我没有看出来，但毕竟再找一个象我这样单蠢的女子不容易了。想必多少有点遗憾吧。我曾经妄想用爱去改变他，曾经以为可以进驻他的心，终于还是失败了。从法院出来的时候，他的眼中真真切切的又出现了落寞的神情，寂寞的心仍是打动我，我看着他，忽然明白，他是不可能让人进驻的啊，因为心里面他最爱的人，只有他自己吧......现在的我,闭上眼就能看到他的惊慌失措的表情，只要闲下来就能感觉到他曾经的伤害。想是仍在爱着他吧,只是现在的我不会再一次傻傻的去扑火了,因为心,不能在承受一次那种空茫的感觉了。
旋开音响，放的是辛晓琪的《领悟》，我想我现在也是领悟了吧，只是真的好痛的感觉。人的一生能爱多少人，伤多少次呢，我不知道，只是没有了勇气再承受一次了。漫长的一个世纪开始了，新的世纪是不是对我来说能够，不再重复，不再。。爱着寂寞。
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呵呵，以前写的一个东东，现在懒得动手写了，就粘过来了。。。
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这个世界，我一直在寻找着，却不知道在找些什么，也许，我的生命，就是为了找到你，在转身的那一瞬的幸福。可是，亲爱的，你在哪里呢，这一生，也许，我都遇不到你吧。。。找不到，有你的幸福 |
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