发信人: feng_an(安)
整理人: fs294979(2001-12-21 02:03:30), 站内信件
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站在窗前,散开头发,任阳光在我刚刚洗过的黑发上反射出七彩。一天,就这么开始了。应该还象以往一样的,工作、吃饭、睡觉。可是今天有那么一点不同了,哪里不同呢,我说不清楚。当我拿起手袋要出门的时候看了一眼日历。终于想起来哪里不同了,今天是世纪初,2000第一个日子,不用工作的日子,也是我离婚后的第99天。
重新坐回沙发,不知该做些什么好了。我从来都没有象这样的感觉......原来有工作可干是那么的幸福......现在,我却只能呆呆的坐着,而回忆象个小虫子开始啮咬我的空虚。
初识兵的时候,我刚刚大学毕业不久,参加工作不到一年,用他后来的话说,就是嫩的很。我是家里的独女,一向被父母呵护的有些过头,不知社会的险恶,以为美好与黑暗之间的比例最多不过是1比1,不会再严重就是。所以当人家向我笑的时候,我觉不会去想,这笑容里是否还有别的含义。现在自己总结那时的我,只有四个字。。单蠢的很。。也许,兵之所以后来会选中我做他的妻子,也是看中了这一点。当然,我那时是并不知道的,我以为的他的热烈追求,海誓山盟加痴心守侯只是他对众多猎物的统一手法,而我是比较容易上钩的那一个,并且不易脱钩。我并不是单纯到没有半点疑心的程度,但也许是上天派他故意来折磨我的吧,他的表演才能是一流的,总是以我的初步怀疑,闹情绪开场,然后以我万分的愧疚,不该对他疑心收场。现在想起来,那时他竟然没有说过一次重复的借口,没去演艺界,还真是个损失。不过呢,说句公平些的话,兵对我还是很好的,尤其当他决定要娶我的时候,也真是很收敛了,大多数时间都会陪着我,哄着我,也正是如此,我也没多想,就嫁给他了。
第一次和他闹的天翻地覆的竟然是结婚的当天,他的曾经的女朋友来闹场。也真的庆幸自己受的高等教育不少,父母的面子观念灌输的更是有效,所以没出什么乱子,客客气气的应付了他的女友,很有面子的正常举行了婚礼。自己也奇怪竟然没有挥袖而去,还是嫁给了兵。也许是当时还是觉得他不会真的在骗我,也许心里还是以为,我的真心可以改变他,所以就任他牵着我的手,走向我们的家。当然,等客人都走了,只剩我们两个的时候,我是第一次真正的向他发火,那次冷战持续到蜜月结束。
兵是一个可爱的人,即使现在我们已经结束,我还是不得不承认他的魅力。他不仅仅表现的体贴易接近,而且很会说,说的都是能抓住人心的话。我到是没见过他有照背某本情书大全的时候,大概他天生就是个追逐游戏中的天才。这些到不是吸引我的全部理由。大概最诱惑我不知死活的扑火的理由,是他有时不经意表现出来的落寞。我想,只有那一刻他是真实的,不用演着让他自己高兴,让外界看不懂,让众猎物迷惑的戏。但是兵太过聪明,决不会让自己真正的情绪流露的明显,所以每次我怔怔的看他时,他都会立刻嬉笑着开始转移我的注意力,他永远不会知道,我是多么的渴望能真的走进他的心里,安抚他其实没有人进驻的寂寞的心,给他温暖。每次他都会刻意推开我的真心靠近,也许他不相信我只想好好关心他,不是想要有索取的爱,也许他永远不会理解,我是真的。。。爱他。
第二次冷战是婚后的第三个月。他说出去谈生意,结果和一些人跑到某个欢场,当然他没料到那里的一位服务小姐会认识我。事后他解释了好久,说谈生意在所难免的到那些场合,因为怕我生气才没和我讲,而且他也只是坐陪,决不会乱来的。我仍闹了很久的脾气,那次过后他到是常常向我汇报行踪了,只是不知道真实性如何。
兵仍和以前的女朋友们有来往,这点我是知道的,他也不隐瞒我,说,都是过去式了,现在只是好朋友。我也理解的,毕竟谁能没有过去,又谁没有异性朋友呢。所以虽然偶尔会耍性子,但不会当真的生气,或要求他断绝和她们的联系。他也说过我还是很大度的,这我到没认为是恭维,我的确很能理解宽容别人的,前提是,没有真正的伤害到我的心。
第三次没有战火,我冷静的一如个尊王。那天我出差,兵送我到飞机场,我提前上的飞机,因为兵收到传呼,说是有生意上的事,匆忙的与我告别后就回去了。要是他多一些耐心,也许,我现在还是他温柔体贴的妻子,还是那个理解他,爱他的女人。飞机出了点故障,修了两个小时取消了那次航班。我以为兵还在忙,就没通知他,自己回到了家。所以当我看到来不及换外衣,只着睡衣的他和他的一位前女友的时候,竟然不知该说些什么。只能将脱下的鞋子又穿上,对他说:“对不起,我应该先和你打个招呼。”然后茫然的出了门。他和我解释了什么,喊叫了什么,我都没听见,脑海中一片空白,心里也是空白,没有了思维的能力,只知道,我要离开这里,永远也不要回来。
记得兵说过,我很宽容,这是他喜欢我的地方,因为他有时会象个孩子一样容易犯错。我以为,我好爱好爱他,无论他犯了什么样的错误,我都能原谅他,因为我是如此的深爱着他。我错了,甚至我可以说服自己理解他,因他的性格,因他的寂寞总是在不停的寻找不停的猎取,可是我无法原谅这样的伤害,无法再象以往一样面对他。所以只能有一个结局,就是分手。
离婚对他来说,究竟有没有一点痛心,我没有看出来,但毕竟再找一个象我这样单蠢的女子不容易了。想必多少有点遗憾吧。我曾经妄想用爱去改变他,曾经以为可以进驻他的心,终于还是失败了。从法院出来的时候,他的眼中真真切切的又出现了落寞的神情,寂寞的心仍是打动我,我看着他,忽然明白,他是不可能让人进驻的啊,因为心里面他最爱的人,只有他自己吧......现在的我,闭上眼就能看到他的惊慌失措的表情,只要闲下来就能感觉到他曾经的伤害。想是仍在爱着他吧,只是现在的我不会再一次傻傻的去扑火了,因为心,不能在承受一次那种空茫的感觉了。
旋开音响,放的是辛晓琪的《领悟》,我想我现在也是领悟了吧,只是真的好痛的感觉。人的一生能爱多少人,伤多少次呢,我不知道,只是没有了勇气再承受一次了。漫长的一个世纪开始了,新的世纪是不是对我来说能够,不再重复,不再。。爱着寂寞。
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呵呵,以前写的一个东东,现在懒得动手写了,就粘过来了。。。
---- 这个世界,我一直在寻找着,却不知道在找些什么,也许,我的生命,就是为了找到你,在转身的那一瞬的幸福。可是,亲爱的,你在哪里呢,这一生,也许,我都遇不到你吧。。。找不到,有你的幸福 |
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