发信人: allan_79()
整理人: xy5678(2002-03-07 21:53:54), 站内信件
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他走的时候，一切都很好。
原以为会下场雨，或者打几声雷什么的，最最不济也得刮阵风，扫落几片树叶的，但是，什么都没有，他走的时候一切都很好。
春，已渐深，初夏的感觉几乎就贴在皮肤上，滑滑的，清清的，爽爽的，没什么风，树叶安静地举着。喔，不！应该是有风的，风，轻轻地安抚着那一片片举着的叶，与我却无关。
一切都很好，是因为所有的雷雨大风，都落到了我的心里。
看着他在巷口打上车，把最后的一点物件塞进车的后座，重重地关上门，转过身，回头看了一眼。我知道，他一定是看到我的，但是，他旋即转回身，上车决尘而去。
我靠着窗，看了很久。
街道上满是来来往往，穿梭不已的车辆，以及行人，但是，没有人知道，他正在离开我。
回转身，房间里，一下子好象变得很空。两个人在一起的时候，觉得也不过这样，但是，忽然少了一个人，才真的感觉有点不是味道了。总觉得好象少了点什么，却怎么也说不出。
曾经那样深厚，绵长的爱情，在一瞬间就坍塌了。而我，除了象旁观一样的旁观，连伸手挽留的余地都没有，忍了多日多时的泪，到了此时方骤地落出眼眶来。
白天怎么着都还好过一点，上班很忙，几乎没有时间去想他，到了晚上可就不行了，身前身后的到处都是他晃动不已的影子，哪怕喝口水，都能在杯子里的水中看到他的样子。
于是把自己关出门外，放逐在夜晚的城市里。一个人，用脚印把城市里的街道，一条一条地去填满。我无计可施，我无能为力，我只有放弃！放弃将他忘记这样的念头，放弃永远不再想他的这样决定，就让自己陷进去，陷进去，永远都不要走出来。
人，有时候真的有种很说不出的无奈。就好象李碧华说的：人人都给你青眼，你最想要青眼的那个人却给了你一个白眼！
其实，如果，所有的感情都可以归结到，只是青眼，白眼这样的状况倒真的也就简单了。
没有青眼，又实在不想要白眼，原本以为，只要将自己弄得很累，他就应该不会再出现，但是结果，自己再怎么累，他就是停在那里怎么都不肯走。没有办法只能把自己拿来折磨了又折磨！
把所有的计划都重新安排过。
每天早上都去市立的游泳馆游泳，每天晚上都到热闹的网站去找人聊天，逮谁是谁的那种。这样一来，基本上的时间都会被占住了。
早上的游泳，通常是游两个场次。因为上班比较自由，不用坐班，而最近的睡眠实在又太糟糕，每天早早地就醒来，没有办法只能逼着自己去游泳，因为躺在那里胡思乱想的结果实在太可怕了。再加上第一个场次游得人比较多，也放不开，权当是热热身吧，到了第二个场次就是我的天下了。
我发疯一样地在空荡荡的游泳池里，一个又一个地来回着。其实我也知道，我是那种最缺运动天赋的人，所以游泳的样子实在是很难看的，而且怎么都好象协调不起来，不过我要求也不算高，只要能游，淹不死就行了。
但是，我游得真的很卖力。好象这满池的水跟我有着刻骨的仇恨一样！
我一个人专心地在泳道里来回着拼命着，我之所以会停下来，可能是因为有点饿了，不过，也可能是被身边另一条泳道里的，巨大的水声，溅起的水花打断的。
这个人是那天早上唯一个跟我一样疯游的人。不过说实话，他的动作比我的还要难看，还要不协调，而且速度更是奇慢无比，那击打起来的水花偏偏又溅得到处都是，还好是空荡荡的第二场，否则，这家伙一定会被人骂死的。不过他也真的够执着。
我趴在池边上，看着他在我面前慢慢地，却又无比用劲地游着。我一直都以为只有我才搞不好跟这满池的水的关系，没想到有比我更深仇大恨的人。这个早上的后半程，我几乎没怎么游，就看着这家伙跟满池的水在较着劲。不过，他每次经过我身边的时候就会很刻意地看看我。也不知道他想干什么。
也不知过了多久，他游到我身边的时候，忽然停住，冒出头来，“耗子。”
他是在叫我？！是的，这天杀的，“耗子”是我多年前的绰号，已经有太久没人提及了，那他是？
他的头发短短的，所以就算已经湿成这个样子了，但还是一点都不服帖，刺刺地树着，他转过脸来对我一笑。
我打量着这个从水里浮现出来的，像雕塑一样的面孔。那是一张有几分吸引力的面孔，虽说谈不上英俊，但是在组成这面孔的不甚流畅的线条当中，隐含着某种很特别的意味，使得你不由地多看上两眼。
我的目光和他的撞到了一起，我发觉其实他的目光温和而友善，他是乎在等待着我的下文，但是，我除了觉得他很面善，有点熟悉以外，什么都想不起来，只是感觉我们应该是认识的。
“想不起来了？我是猪头。”
“猪头？”我忽然想到了，是的，他就是猪头！！！
哈哈哈……
他是我小学的同学，还跟我同桌过，已经记不得他叫什么了，反正只知道他姓朱，所以才落下个“猪头”的绰号，不过说实话，看看他现在的样子，要相貌有相貌，要身材有身材的，怎么都不会把他跟猪头划上等号，他怎么看都不猪头，但是他就是猪头！
不过，我没有吱声，是因为我已经忘了他叫什么了，再叫他猪头又感觉不是很好。只是，我把他的话接过来，“哇！怎么会是你？”
是啊，怎么会遇到他的？
他，很开心地笑起来，是一种男孩子绽放出来的，发自内心的微笑。
是他了，就是这个猪头，那个时候我们曾经是同桌，也是最强硬地对手。他是中途转学而来，在他来之前，我一直都是这个班里成绩最好的学生，老师喜欢，同学也愿意交往，不过，我始终都是有那么点小小的骄傲在作祟着，所以，我跟任何人的关系都很一般（从小，我就不喜欢跟人走得太近了，所以长大了，好象为了弥补什么，我总是渴望与人挨得近点，再近点。）。
情况在他的到来之后发生了巨大的转变。他的功课一点都不比我差，甚至作文比我要写得更合老师口味，虽然我一直都不喜欢我们老师的作文口味，可是为了要那点分数，也一直都很顺着老师的口味。
可是他来了，老师很快就喜欢上他了。同学们也一样，至少他比我对人要热情友善。我的成绩还是那么好，可是我的地位已经一落千丈了。
所以，我把他叫成了“猪头”！
他后来又转学了，我的地位又一次恢复过来，只是我对那些老师，同学已经没有了任何的热情，以至于我一直都没有一个朋友。
现在，我跟他就坐在“永和豆浆”里吃早点。
他真的很有点吸引力，我每一次和他的目光相遇，总会有一点小小的波动在心里漾漾地。我其实从来都不是这样无礼的人，但是，他的目光，眼神，他的笑意，以及那份友善，我忍不住有点小小的失态，结果分手的时候，竟然忘了相互留一个电话号码。
我只是想起来了，这个“猪头”叫做朱吟。我那个时候怎么会那么无聊，居然会给他取这么个没水准的绰号，想想看“吟”，怎么想都会想到呻吟，呻吟也就是哼哼，说白了就是小猪打哼哼，早知道这样当初该叫他“哼哼”，哈哈哈。
说真的，他其实一点也不猪头的。
早上游过泳，再冲个热水澡，整个人精神面貌都不一样，然后就可以很轻松地去面对一天的时间了。可是到了晚上，一个人的家，空荡荡的没有一点点的声音。
只有穿堂的风，轻轻悄悄地游走着。那只叫嚣着的“猫”，是这样的夜晚，我最最忠实的伙伴，它让我把伤痛，幻想，渴望，堕落……一一释放出去。
准时在九点打开电脑，连上调制解调器，上网“逮”人去。
等我进到“阳光地带”的聊天室的时候，已经是九点十五分了。因为今天网络速度奇慢无比，因为今天这个聊天室的人多到，进了几次都请我返回，可我还就跟这个破网站较上劲了，它请我返回，我就再进入，再返回，我再进……我终于进入了。
一向都不喜欢主动找人聊天，总是会有点虚伪地问一声：“杭州的有吗？”
其实明明看到一边的聊天室名单里有好几个杭州人的。
人，有时候非得给自己弄个台阶，找点矜持，好象只有那样，才感觉有点味道。反正人家怎么样我不知道，我是这样的。
密谈：guest12345对杭州耗子说：“你好！”
行了，有人撞进来了，这可不是我的过错了。不过我有点不喜欢，因为没有名字，虽然自己的名字也是一个符号，代号，可是我不喜欢连这样的代号都没有的人。“你好！是杭州的？”
“是的。”
……
“上网是想找什么？找人聊天？找ＢＦ？还是４１９？”
呦，遇到个老手，那倒还不坏。“无聊才上网，找人聊聊天，合适的话４１９也不错，只是千万不要谈感情，哈哈”
“哈！我们的想法一致！该握握手，庆贺一下。”
“是吗？我已经把手伸过来了，你接着了吗？有点温热的那只。”
“接到了，还挺漂亮，白嫩的，嘻嘻”
“那当然，为了可以遇到你，我已经用牛奶洗了半个多小时了。”
“哈哈……介绍一下自己行吗？”
其实，在聊天的时候，一向最烦的就是介绍，什么身高体重相貌年纪工作学历籍贯……可是，对两个看不见面的人来说，也只有这些东西才可以建立一个相互的概念。
“１７２／６２／２８，很难看的。你呢？”
我很难看？好象是的。其实谁愿意说自己长得难看，还不是被逼无奈？虽说人人都在叫嚣着网络无美男，但是放眼过去，身边的朋友哪个不是感觉良好的，也就我次了一点，被逼得逼不过了，也只有认了。诏告天下，我很难看的。
“哈哈！１７５／６３／２９，跟你一样难看。”
哈哈哈，这家伙还行，笑得也挺甜的，至少不觉得无趣。
“我可是人人都在夸的，天使身材，魔鬼面孔。”
“太得意了不是，话都说倒了！”
“你真是太不了解我了，还偏哪壶不开提哪壶的，我连做梦都想把它给倒过来，可是，那也要能倒得过来的。哈哈”
“这倒是我的不是了，要知道，人家也是这样夸我的，我以为你想笑话我，不想，原来是同类，哈哈哈”
我也不知道自己是在什么时候喜欢上网聊天的，其实有时候也会觉得很烦很无聊，但是在聊天室里，有时候真的很可以肆意自己的。
他的话又过来了，“我觉得你挺有趣的，是不是可以考虑一下，我们４１９？”
哇！其实，我是真的想找人４１９的。自从寒走了之后，我一直都没能走出来，不是说他有什么不好，而是当初两个人太好了，分手之后我整个人就好象是透支了一样。
当初两个人在一起的时候，什么都很完美，好象一伸手就可以摸着天堂了。两个人的交往，在我就好象是在拼命地跑步，一个劲地只想着要跑得快，再跑得快一点，可是等跑到终点了，停下来了，才发觉什么都透支了，一切都好象跟不上了。
我其实不是想要什么４１９的，我是想让自己可以堕落，可以后悔！！！
“行。”
“你有地方吗？”
“没有地方，这样行吗？我们都那么难看，先见一见吧，要没什么不合适，再说，不然，到紧要关头会吓死人的，哈哈哈”
“哈哈，正合我意，我们见一面吧。１３９＊＊＊＊＊＊＊＊”
“１３８＊＊＊＊＊＊＊＊。就约在西街，行吗？”
“好，半个小时以后可以吗？我叫冬冬，你呢？”
“好，那我先下了。就叫我耗子吧，再见。”实在是懒得再编什么名字，就用现成的吧。
我退出了聊天室，我走出了家门。
……
走进西街，酒廊里的灯光有点昏暗，一进入其中，有一瞬间的不适应，不过马上也就过去了。只见影影绰绰的柱子间，散散地坐着些客人，只是我不知道哪个是４１９的冬冬，于是退到门口，给他拨打电话。
“喂，你好，请问是冬冬吗？”
“我已经到门口了。”
“你走出来，只要看到站在门口打电话的那个人，应该就是我了。”
酒廊的门边悬挂着一块厚重的门帘，我一边打电话，一边注视着它。
门帘一掀，从里头走出一个打着电话的男人，我忽然愣住了，他抬起头，看到我的时候，他也愣住了。
因为他是“猪头”。
西街酒廊一直都是我比较喜欢的，它不象一般的酒廊，倒更象是一个清吧，或者咖啡吧。
初一看，有点粗糙的感觉，不过好象酒廊的氛围很重。但是等到落坐下来，再慢慢细看的时候，你才会发觉，那粗糙背后的刻意，刻意到感觉不出什么来的细致，其实很多的时候都是这样，刻意到极致了，反倒变得随意了，就好象是繁复到了极点也就简单了，道理似乎一样。
落坐在其中，常常是在你不经意的一回眸，一转头之际，就会有一些散放在四周的古旧收藏落入你的眼底，而这些散落在粗糙修饰之中的不经意，也正好衬出了西街所特有的氛围。
远一点，一个瘦小的女人，坐在高高的吧凳上，静静地唱着怀旧的英文老歌，我和“猪头”对坐着。酒吧里的灯光暗得刚好可以看到对方的面孔的轮廓，桌上点着烛台，墙上有微微晃动的憧憧人影，那有点飘忽的歌声，更象是一个人在梦中的喃喃自语。
短暂的尴尬之后才知道，我们游泳，上网“逮”人，其实有着同样的背景——失恋。
“他走了，什么也没有说。不过，我也懒得问了，既然想到了要走，也就说明了他已经不再爱我了，既然爱都已经不在了，还留他什么？”他喝着酒，淡淡地说。
我要的是咖啡，还在手边慢慢地煮，慢慢地熬，郁郁的香味已经弥散开来，他说话的那种口气，淡得好象在说起他今天刚刚换下的一件外衣一样，几乎听不出什么波折来，令我自愧弗如。
虽然我已经是第三次，面对这样的事情了，可是心里的那种悲伤，那种绝望的感觉，依然形同第一次，甚至有一次比一次更严重的趋势，而且怎么都挥之不去。这其实，也是我想要堕落，想要让自己后悔，以至于会和这个男人坐到西街来的真正的原因。
坏坏的心情，就好象郁郁的香味，在这样的氛围里到处延展，我打量着这个坐在我对面的男人，心里忽地涌起一种莫名的欲望，不是想哭泣，不是想倾诉，也不是要什么性爱，反正也说不清，有点莫名。
“你们在一起多久了？”我忽然很想问问他。
他看了我一眼，慢慢地啜了一口酒，“一个月差一天。”
“啊？不是第一次吧？”
“为什么？”他忽然笑了一笑，“这其实就是我的第一次，不过第一次就输了。看来在这件事上，这辈子我都没什么希望了。”
……
那天剩下的时间里，我们不再继续这个话题了。只是他始终都没有问问我，怎么会分手的，对感情的结又是如何结的。
我们轻松地聊着天，喝着各自的酒和咖啡，交换着一些潮流时尚的情报，他好象对这方面了解比较多。他说话的时候，总是保有着一种慢悠悠的，淡淡然的腔调，象是一条流动，但是平静的河，于是，我在其中慢慢地沉静下来。
他再给我电话，是在三天之后了。那天大概九点左右，我正在关窗子，因为风有点大了，突然地就接到了他的电话。
他第一句话就是，“是我。”我有点愣住了，因为我一下子辨别不出这个声音到底是谁的，那么陌生，却又好象有点熟悉。
他听我没什么反应，才报出自己的名字：朱吟。其实他的名字，我除了知道那个叫“猪头”的绰号之外，几乎没有任何印象了，但是他的声音，他的那种语调，那种与众不同的感觉，一下子让我想到那个为了４１９，却没有４１９的酒廊的夜晚。
“是你啊！”可是，我一下子又不知道想说什么了，因为太突然了。其实我一向都不是个笨嘴的人，可是，在听到电话里，这个沉稳而淡然的男人的声音的时候，我忽然感到有一瞬间的心跳过速，有很多的话一下子冲涌起来，却在瓶颈的地方阻塞住了，怎么也过不去。
“我，”他，忽然有点停顿，好象是给我以及给他自己一点时间，用来斟酌一下这个字的含义，我等待着。
“我今天情绪不太好，突然很想找个人一起喝酒，你，有时间吗？”其实我的心情也不好，寂寞而聊赖，我也想喝点酒，或者找个人说说话，那么我还有什么理由可以拒绝呢？我找不到。于是，我几乎冲口而出：“去哪里呢？”
我们挨坐在酒吧的吧台边，要说话的时候，转点头，侧过点脸就可以了。四周是嘈嘈的人，不过一点都不影响我们。
酒吧里放着的音乐有点闹闹的，他示意侍应调换一下，说了个什么名字，我没有注意，当然，就算是我注意了，我也不一定会懂，因为对音乐实在是缺少深入的了解，能做出的判断也就是，刚才的太闹，现在的却正好，虽然有点淡淡的忧伤。
他的脸从侧面看过去，棱角很是分明，我看着他的时候，他忽然转过脸来，“在想什么？”这个以前叫猪头，现在叫朱吟的男人突然地开口问道。
其实，每个人都很孤单的，有时候真的很想找个人，什么都可以不做，哪怕只是说说话。可是太相熟，太相知，太了解的朋友肯定不合适的，那样自己会什么都说不出来的，太过陌生的又不可能，而只有象我们这样半生不熟的正好，可以说也可以什么都不说，可以深究探底，当然也可以随意地蜻蜓点水，很放松，很简单。
“我在想，其实大家的状况都差不多，两个人坐在一起，怎么都要比一个坐着要好一点。”他听了，忽然就笑起来，笑得很开，很好看的那种。
“说真的，那天早上在游泳馆遇到你的时候，我第一眼就认出你来了。”
“怎么会？我好象已经变得很多了，连初中的同学再遇到都未必可以认得出来，更何况我们只是小学的同学？”
“我也不知道。我们应该有……差不多十八年……还是十九年，没有见过了，是吧？可是我一见到你，我就想起你来。”
我忽地一下子沉默下来，好象感到有点遗憾，他下面是不是该说，那年他就开始喜欢我，暗恋我了？这样的情节已经被小说，影视弄得很滥了，它们早已经不能再感动我了。
他顾自地说着，喝了点酒，从面前的小碟子里捡了几颗花生米放入嘴里，继续说下去，并且好象一点都没有在意到我的感觉。
“那个时候我们是同桌，可是关系并不好。你一直都很冷漠，到后来我才知道，那不是针对我的，对别的同学，哪怕对老师你也一样。”
“你是那么的特别，孤傲。一直到有一天，下课在操场上玩，一不小心我踩到了一个钉子，疼得大哭起来，周围是一些同样被吓怕而茫然的同学，你就在那个时候，背起我就往医务室跑，跑到门口的时候，一不小心两个人都摔倒了”
“事后，我始终都想不明白，你怎么可能背得动我？我一向要比你高一点胖一点的，而就算你可以背起来，又怎么可能跑得动？”
我笑笑，我实在记不起来，我曾经背着他跑过，往事可能就是这个样子的，他记住的不一定我也记住了，我记住的，他同样未必还有印象，但是，往事就在我们身边，在我们过往相交过的岁月里，停停走走。
“那件事后，我知道，你其实并不象表面那样的冷漠，难以接近，我拼命想讨好你，接近你，不过好象效果不大，而且不久我又转学了。不过，我常常有想起你的，因为脚底的那个疤痕现在还在。”
哈哈哈哈……
他说着笑着，在他的微笑里，有种令人很开心，很释然的成分，就好象忍了很久的一个谜题，终于有机会亮出谜底来了，有点小小的得逞，却又全无心机的象孩子一样的笑，于是，我忍不住也跟着笑起来了。
我和朱吟就是这样开始交往的。
这和以前我跟其他的男人交往不同，它就好象是一份可以随时随意根据自己心情更换的，又能引起自己食欲的可口的小点心。
通常我们在早上一起游两场泳，在晚上，差不多九点以后开始约会，地点通常是在一些酒吧或者咖啡吧，倒是很少坐下来一起吃顿饭的。
喝两杯酒，或者咖啡，一起聊聊天消磨掉几个小时，然后叫车回家。一般总是谁顺路就捎带上谁，不过，好象总是他顺路捎带上我多一点。他一直把我送到楼下，然后原车回转。这样我回到家，根本就懒得再上网了，洗个澡，安安稳稳地一夜睡到天明，安心而踏实。自从寒走了之后，我还从来没有睡得那么安稳过。
我们在一起的时候，好象从来都不讨论什么重大的话题，除了初几次的见面，我们甚至不再谈论往事，连带着连各自目前的状况都不。
爱，恨，情，仇，工作，婚姻，性爱……都在我们的话题之外。我们只是谈论一些各自的爱好，比如他喜欢音乐，喜欢运动，喜欢服饰，喜欢喝酒，一说到这些，就会特别的兴致勃勃；我喜欢文学，喜欢旅游，喜欢香水，喜欢咖啡，我们的爱好正好不是太冲突，又可以相互补充。
我喜欢听他谈论那些音乐，以及流行的歌曲，歌手，喜欢看他喝酒的神情，他好象也喜欢听我摆弄那些比他知晓略多一点的文学，调弄调弄我的咖啡以及香水。
不过，说实话，有时候我发觉，其实我们并没有在听对方到底说了些什么。我只是听任他一路把话说下去，把眼睛对着他，把脸上的微笑保持住，可是我的思绪，在遥远遥远的地方游荡着，他醇厚而安静的声音，并不是那么地深入我心里，但是至少，可以让我沉静，让我安宁，可以帮我消解一些独自的寂寥。
我想，他应该也是这样的。因为我说话的时候，他的脸上带着的笑是那么恍惚而又不经心，虽然他会不时地点点头，或者说，“是吗？”“噢！”“真好。”之类的话，可是他的眼睛里始终浮动着一种与我无关的陌生。
不过，这样的状况我已经很满足了，所以，我们就这样差不多天天约会持续了半个多月。
那天，我跟他又一次去西街，进门的时候却正好撞到寒和宁从里面走出来，不过那一刻我的表情特别平静，平静地有点出乎我自己的意料，我和他们擦身而过，寒蹙了蹙眉，倒是宁没有他那么沉得住，有点慌乱急促。在经过他们身边的时候，我轻轻地淡淡地点了一下头，我想他们应该是注意到的。
走进西街，落座下来，朱吟忽然就发觉我的脸上不同寻常的变化，“朋友？”我没说什么，可是眼泪却突然地禁不住流了出来。
很长时间我们都没有说话，只是一口一口地喝着酒，那天我喝的是红酒，难得的是他竟然喝Cappuccino，我在他的关注，他的咖啡以及Cappuccino特有的肉桂的香里，把一瓶红酒都喝完。
然后，我又抬手招呼侍应，但他按下了我的手，“可以了。”他说。这是他第一次触碰我，这之前我们从来都没有互相触碰过。
“你的酒量真好，怎么我从来都没有发觉？”淡淡然的那种很招牌的笑容在他的脸上又蔓延开来，看着他的笑容，尽管我找不出一点点什么笑的理由以及心情，但还是一个劲地笑了，笑到泪流了满脸。他隔着桌子递过来几张纸巾，我伸手去接，他一把将我的手握住。
那个晚上我去了朱吟的家。
房子不大，但是很整洁，细致。和他并排地躺在他很宽大而松软的床上，脸朝着天花板，断续地向他说起自己的故事。可是不知为什么，那三个人，三个故事里的主角，在我的心里纠缠着，混淆着，他们的面貌，笑容，动作，说话，哪怕作爱的方式，全部纠合在了一起，我怎么都没有办法分清谁是谁了。
整个叙述的过程里，虽然主角颠颠倒倒的，但是平静地好象在说别人的故事一样。原本还是想寒可以后悔的，可是我这里一放手，那里就排着队有人接收，反倒他好象忙得连后悔的机会都没有了。其实一点也不能怪人家的，我离开了那个位置，总要有个人补进去，就好象当初我也是这样补进去的。至于这个人是我的好朋友宁，还是别人，都已经与我无关了。
只是在想，我到底还有什么可以相信？我还能拿什么去相信？别人又能拿什么来让我相信？我甚至在想，当初那样绵厚深长的感情里，除了那些美丽的水分还剩下多少是可以让我相信，可以让我当真的？总觉得如果真心付出过，感情不是衣服，换一段感情不会简单到等同于换一件衣服的。
我越说越淡，越漫不经心，他几乎没有说什么话，只是看着我，听着我，我忽然意识到他在看着我的时候，心里竟然找不出一丝开心的感觉，相反，我想起当初我们之所以会见面，是因为想有一次４１９的过程，这样想的时候，我感到有点被自己轻薄了。渐渐地我沉默下来，我感觉到我心里忽然充满了对往事的厌恨，我一挺身，便坐了起来。
他的手原本是搭在我的肩上的，现在正好顺着我的背往下滑，一点一点地往下，到了腰的部位的时候，他忽然地从背后将我搂住。
他也坐起身来，贴到我的耳边跟我说：“就当我是你的第四个故事吧！”
他说的时候声音很轻，有一点点的笑意，说完，就笑得略微大一点了。我本想和他一起笑的，但是，没有。
他的手探过来，被我燃烧的欲望截获……
我记不起来，我是什么时候，怎样地离开他的家的，我只是很模糊地记得我们作爱之后，他好象跟我说了很多的话，不过，可能是没什么新意，所以我几乎没什么印象，也可能是因为，在我的心里，当时已经被４１９的感觉充塞得满满的了。
……
夜晚，独自一人在家，无所事事却又懒得上网，一个人一直呆呆地坐到很晚，晚到确定朱吟不会再打电话来了，才慢吞吞地起身去洗澡。
花洒的水出得很大，温热的水从头到脚地将我全部笼罩住，我在水里把自己一点一点地环抱住，一直到电热水器出来的水变得很凉，我才草草地擦干身子。
什么也没穿，给自己倒了点酒，在房间的地板上慢慢地坐下来，慢慢地喝着酒，慢慢地坐着。
忽然，电话铃响了起来，“喂？”可是对方没有任何声音，我猛然地想到，应该是“猪头”的时候，电话却没有缘由地断了，我一直拿着听筒，那里面一串嘟嘟的忙音听起来非常地刺耳，可我还是听了好一会儿，才回过神来，想起应该放下电话了。放下之后一直都疑心他马上还会再打过来，就顺手开了台灯，盯着电话机抱着胳膊等在那里，可是电话机一直安静着，安静得很可疑。
我没有再去过朱吟的家，也没有再见过他，偶尔还是会回想起他来的，就象今晚，我忽然很想念他，看看时间，正好是当初我们每晚约会的时间，可是什么都好象有点模糊了。
电话机，就是在这个时候，在我想念到朱吟的时候，骤地响了起来，把我吓了一跳，我迅速地伸过手去，在我抓住了话筒的那一刻，我忽然地迟疑起来。
“铃……铃……铃……”
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风 吹过麦田 田总要收割 也许留在我腑藏
心 给你碰撞 如黄砂里采矿 也许能令我发光
水 蒸发成云 云 抛弃的雨 也许来自你的汗
手 经过脸庞 旁人给你的吻 也许留在我掌心！！！
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