发信人: allan_79(香烟)
整理人: xy5678(2002-03-07 21:53:54), 站内信件
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（之一）
我是个大学生，20岁了，自从18年前得某一天，我和一个男孩接了吻，我的一切就全变了，你明白吗？我的意思是，我感觉一切全变了！尽管在别人看来，我也许还是那个会唱歌、开朗、聪明、不停发表文章、书法不停获奖……的俊俏又才情的男孩子，可是，只有我自己知道——全变了！
那是个春风沉醉的夜晚，我和他单独留在学校的院报编辑室里，时间一分一秒的过去，我们两个都在默不做声的编着报纸的校样，后来，不知我们谈起了什么话题，他起身走向我，然后试探性的搂住了我的脖颈，当时，我并没有认为这样会有什么不妥，男孩子的表达亲昵的方式也许可以因人而易吧，所以，我没有拒绝。看我没有拒绝，他开始小心的用他的脸摩擦我的脸颊！我的内心突然的被一种什么久远的欲望刺激了起来，我的下身竟然勃起了！当时的我正值失恋，一个我爱的女孩爱上了别人，这样的故事在这样的世界里简直每天都不知疲倦的发生着，而我却痛不欲生，我恨她又爱她，但是虚荣心使我再也没有去找她，一段感情的覆灭并不容易，但是，却正是另一段感情燎原的大好时机！我情不自禁的吻了他，天那！我吻了一个男孩子！我当时只觉得周身火起，欲火焚身，再加上对以往女友的一种报复心理，我义无返顾的下意识的吻了那个男孩子！
故事就这样开始了，那个男孩开始坐在了我的腿上，他开始大胆的抚摩我，开始大胆的和我接吻，在我的身上，他势如破竹的双手趁虚而下抓住了我勃起的阳具，我深沉的哼了一声，我想去阻止他，毕竟，在我的脑海里，这样做有背我的人生哲学——我不是个GAY！但是，他的欲望太强烈了，以至与我根本就无法停止他近乎狂野的举动，他的动作激烈极了，看不出来，他是第一次，而我却真的是“初犯”，我是个和女友都没有接过吻的乖男孩，真的，我一向坚守着自己的防线，我从小就是个懂事的孩子，我长了18年从来没有越过雷区，我真的什么都不懂，但是，有谁知道一颗年轻的心需要怎样的不一样、需要怎样的狂野去填满年轻的欲望的沟壑呢？没有人知道，只有夜深人静的时候，我的辗转反侧我的潜意识让我明白：我太保守且老实了！
他拉着我躺在了办公室的沙发上，他开始慢慢的脱我的裤子，我拒绝了，是的，毫不犹豫的拒绝了，我嫌恶心，真的，两个男人——作爱！我以前对此从没有感到兴趣。他并不甘心，他继续的亲吻我，他让我情难自禁，他的双手又抚摩到了我的双腿中间的地带，我敏感的挺起了阳具，直直的伸开腰身，让这种兴奋舒展全身，他也开始兴奋了，他抓着我勃起的阳具，另只手不停的游弋在我的全身，我一把把他搂住，使劲的亲吻他，直到这个时候，我对这种事情的了解还只限与亲吻，我以为亲吻就代表了作爱，现在想来，那时的我简直纯洁的可爱！
他就此成了我的进入这一道的启蒙者，我对他不知是爱还是恨多一点，但是，我知道——一切都只是刚刚开始……
（之二）
我是个从娘胎里出来就抱着要经天纬地成就不世雄业的“野心家”，我从来脚步匆匆雄心勃勃志向远大，我从小就异常的清醒于自己的与众不同，这不是在自我吹捧，当一个人的血液里充盈着激扬向上的泪花，一个人对生活意义的理解便在激扬中自然的产生了！所以，我从来不会为了任何的意气小事而耽误我的前程！为了考上大学，我甚至头悬梁锥刺骨，我曾经因为不能集中精力做课题而自己抽打自己的脸，直到把鼻子打出血、大脑一片空白！我曾因为学业上的一次挫折和考试失败而站在大雨里哭骂苍天不公平，我拒绝一切可能引诱我不能专一事业前途的事物，包括爱情。
是的，不管我怎样的雄心大志，我仍然是个人，是个有血有肉的男孩，是个同样有七情六欲的男孩，是个正处于青春期对所有诱惑充满天然好奇心的男孩，即便我从小就好象冥冥之中听到了什么壮美的召唤，我仍然不可避免的受到凡尘的沾惹，所以，我没有拒绝有次爱情！但是，即便全天下的女子都爱英雄，如果英雄老抱着江山冷漠了美人，美人还是会另依它枝的寻找抚慰，所以，我的“爱情”就在我的眼皮底下飞走了——这是我不能容忍的！我对自己向来很自负，我长相英俊、精通音律书法、博读诗书、出口成章、下笔泱泱，我是学院公认的第一才子，追求我的女生数以千百计，但是我却被人甩了！！
失恋的痛苦当然不能阻挡我前进的脚步，我说过，对于象我这样的一个天命不凡的人，注定是不会为了什么小意气而沉迷倦怠的，我很快便调整好情绪。但是，就在这个时候，这个男孩就这样横冲直撞的冲进了我毫无防备的年轻的充满着壮阔欲望的孤独的心里！
自从那夜以后，我深深的感到一种罪恶感，我受到的所有教育包括我自己身体的每个毛孔都张扬着讨伐自己的巨大力量，我突然感觉自己是那么的陌生，象个过路的肮账的乞丐，我想掩鼻而远远的逃离，但是，他却就行走在我的心里——你知道这种人格上的二元分裂是种什么样的痛吗，更何况是在我这样一个对自己苛刻要求自命不凡的人来说，噩梦与之相比都太过温情！
渐渐的我发现自己变了，性情变的乖戾而多变，冷傲而自卑。我不能见到那个男孩子，每当和他在一起，我就象一个压抑了千年的火山奔泻而下的愤怒的岩浆不顾一切的要想把他活活的淹死！他还是那样的对我的肉体充满着罪恶的渴望，有很长一段时间，只要他一见到我，他的下身就会不由自主的勃起，他寻找一切的机会和我作爱。而我就愤怒的和他一次次的交欢，每一次，我都怒火填膺，但是，年轻的欲火足以将所有的杂念一概的送上缈缈青天，醒来后，便又是愤怒和罪恶煎熬的重新开始！
是啊，既然你那么的痛苦，为什么不选择清醒的时候和他分手呢？我起码上千次的恶毒的骂他贱、骂他无耻的缠着我不放，我狠命的打他，我从心眼离看不起他、侮辱他、恶毒而疯狂的攻击他——只希望他能不再缠我，我们分手——但是，不行！！他已经陷进了我的深渊里，他象一块长在了心上的恶瘤，在一次次的被狠命的割弃后，又重新的疯狂滋长重新的占据我的生命的周围！
最后，我没有什么说的了，我已经疲倦了，当一个人什么恶毒绝情的话都说尽的时候，你就明白所有的手段都是那么的苍白——渐渐的，我发现——我喜欢看漂亮的男孩了！！
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风 吹过麦田 田总要收割 也许留在我腑藏
心 给你碰撞 如黄砂里采矿 也许能令我发光
水 蒸发成云 云 抛弃的雨 也许来自你的汗
手 经过脸庞 旁人给你的吻 也许留在我掌心！！！
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|__'__'__'__'__|/ 香烟！
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