发信人: allan_79()
整理人: xy5678(2002-03-07 21:53:54), 站内信件
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江南的春季，满目雨滴，宛如寒冬的北方，漫天飘雪。
雨季来了，春天也来了。叶儿绿了，花儿红了，鸟儿又唱歌了，一切的生灵都复苏了，可只有我的心越来越冷、越来越枯萎了，象被春天遗忘在了那冰冷的冬季了。
窗外稀沥沥的小雨已经下了好久，我也好久没看到了烂灿的阳光了，每天只看到灰蒙蒙的天气和同样灰蒙蒙的我。
那一滴滴的润雨，从天而降，从地而走，来得那么的从容、自在，但我心里流出的血，却从来没有凝固住，越来越多，越来越多，我感到了窒息，仿佛有什么东西要将我掩没。
我要说，我要讲，我要叫，我要喊，我要大声的疾呼。
可又能向谁说呢？确切的说，是敢对谁说我的GAY情结呢？我不能说，我不敢说，我也不会说。
悲哀吗？是的，是我们的悲哀。
因为我想在夏天看飞雪，想在秋天看飘雨，
因为我爱上了一个不是GAY的人。
我的他，一个我们曾经亲密相处了三年的不是GAY的人，一个让我很在意却已经一个月没和他说话的人。
认识他，没有复杂曲折的情节，更没有惊心动魄的场面，他从学校毕业后，分配到我们单位，从平常的接触开始，我发觉我的目光渐渐地离不开他了，见到他，我就有一种原始的冲动，一种心跳的感觉，他变成左右我的人了，他的一笑会给我捎来一片阳光，而他的一颦则会给我带到一团阴雨。
由于他家在农村乡下，分配到城里工作，这样就给了我多一份接触他的机会，因为独身一人在异乡，他总有些伤感，我于是有意无意地接近他，让他感受我的那份爱。
这叫爱吗？我不知道。
或许是单相思，或许是一厢情愿，我也不知道，我只知道自己对他很好很好。
可我却不敢向他表露，我所有的爱意只能依靠自己的心去做，而不能用嘴去说，用手去写，你知道吗？每当我要是有一点过分的举动时，他总会问我，你是不是很“那个”，其实我知道他是说“同XX”，我就笑则说：“我对你做了什么，你自己应该最清楚。”他不语了。其实我的心里都在苦笑，笑他的傻，更笑我的傻。
我开始关心他了，关心他的生活，关心他的工作，关心他的人际，关心他的家庭，反正是他身边所有的关系，我都会尽一切力量去帮助他，而我的家人也对他十分好感，因为他孤身一人在城，所以他们也给了他慈祥的爱心。
他喜欢电脑，而我一窃不通，为了他，其实也许是为了我不可告人的目的，在九七年时，我花了一万元添置了一台电脑，虽然电脑是我的，但真正的使用者是他。
慢慢地，我们走到了一起，一起上班，一起下班，一起出去玩，然后一起到我家，但他永远不会了解我对他的关怀中夹杂着那么多的不可思议的因素，而他对我也永远是那种死党似的好朋友。
今天的天气变好了，阳春三月的春光，抚开了阴雨的幕帘，我看到了一缕缕灿烂的阳光射进了我的心房，我的心里不禁也有了少许的温暖，但这难得的温暖只停留在以往幸福片断的回忆上。
好喜欢坐在摩托上从背后拥着他的感觉，好喜欢拉着他的手并肩而走的惬意，好喜欢在夜半时分偷偷触摸他那强壮的男体，哪怕只有指尖轻轻的碰触，都会让我欣喜若狂。
嗨，真是可悲，我为什么会控制不了自己呢？而他却又为何如此敏感呢？即使在睡梦中，我只要抱一下他那宽厚的胸膛，抚摸一下他那令人遐想的下体时，他都会毫不犹豫地一把推开，而那时他依然在睡梦中，说不定这是他男人天性的外在表现。因为在他眼里根本容不下同志，不，不是容不下，而是见不得，我想我如果表明了，他肯定以为我是个外星了。
正因为他有了这种天性，才有了我对他的执着的追求，不是说“得不到的东西最想要吗！”我想我也许也是这样，但我喜欢他，这是不可否置的。
我和他就这样形影不离的渡过了一年多，那段时间的我是最快乐的。
“对你的爱越深就越来心痛”不知什么时候开始耳畔时常会响起这不知是谁唱的歌。
第一次和他闹矛盾是因为他要搬到外面去住，而不住我家了，确切地说，是他听了别人的一此风言风语，他也始终没法理解一个人住哪里会对两个好朋友的感情有什么直接影响，况且又不是什么男女朋友，而他怎么能明白我的苦衷呢？
我慢慢地沉默了，沉默得让同事都感到害怕了，而他也感觉很痛心，内心也很矛盾，他同样也是一个不善言辞的人，他也对别人说过从来没有对谁象我这样子好过，而我根本也没要他什么山盟海誓，我只要他对我好一点，讲一点贴心的话罢了。
就这样，我们僵持了十余天，而我每天活得也如同行尸走肉，满脑子只有一个他，或许他被我的真情感动，或许他第一次碰到这种事，竟被我的沉默搞得手无举措了，后来我居然在抽屉里发现了他的来信，那一刻所有的悲、烦、怒、怨都消失的无影无踪，我说过，我不求什么，我要他给我只字片言，我就足够了。
我们和好了，但没象以前天天住在一起了，但经过这次之后，我们闹矛盾的发生率高了许多，时常会因为一些小意见，赌气几天，但赌气总归是赌气，我们依然是好朋友。
虽说花开自有花谢时，但我却不希望我们这朵无名无果无实的花不要凋谢的太早了。
斗转星移，转眼间，他已经25岁了，其实我比他还大一岁，26了，都应该为自己的以后打算了，可只要他对我提起找女朋友，我就会满肚子不舒服，即使是和别的男的好一些，我也爱吃干醋，象多喝了那陈年老醋一样，好酸好酸。
写到这里，我心里也很愧疚，他和我认识之后，先后结识了三个女孩子，因为我们无话不谈，所以我也尽量装真心地替他分析她们的各个不足，即使是那么一点小小的缺点，我都会把形容得天昏地暗，讲得他心惊胆颤，也就自然而然认同我的意见了。我和他交往之中，我觉得只有这一点对不起他。
江南的冬季，并不是特别寒冷，但今年却下了一场大雪，我虽然没有看到那漫天的飘雪，但我一觉醒来，我却看到了白雪霭霭，这么空荡荡的白茫茫我可是好久没看到了，至少十年了吧，那么的空和白，这是否意味着什么？我觉得那天我并没有象南国人初见北方雪的狂喜，而是夹杂着心烦、复杂的心情。
当噼哩啪啦的鞭炮声敲响了千禧龙年，我还沉浸在他昨晚给我的中文传呼上，“辞旧迎新之际，把你所有的烦恼都留在今夜，把快乐、吉祥带入龙年。”今天是新千年的第一天，我会快乐吗？我也不能回答，因为只有他能给我带来快乐，因为昨晚传呼的甜蜜余味还留在我心里。
但我想错了，新年的第一天，我就被伤得遍体鳞伤。
因为是大过年孤身一人在外，能看出，他此时的心情不是很好，一定是想家了。我就想让他跟我回家过年，是想让他在我家好好感受一下家的温暖，过年的气氛。没想到，他……
那天我一味地劝说他，让他跟我回家过年，可他就是那么的固执，一句话也听不进去，到最后还摔东西给我看，他那么一摔，宛如把我整个人摔了出去，我一下子意识到他一点都没在意我的存在，至少当时。
我只有默默地走了，无声地走了，可我的心在呐喊，我的血在沸腾，为什么爱一个这么难，为什么天底下会有同性之爱，为什么偏偏让我成为这其中的一员呢？老天呀，你既然不可怜我，就让泠洌的寒风吹我吧！最好将我吹得肢离破碎。
初三，他又来了，不过是给我家拜年的，我把这当成他同我家人交往，经过初一的创伤，我的心还在流血，我多么希望他能留下来，哪怕只要一个晚上也好，但他没有，他走了，望着他离去的背影，我的心碎了，不用那冷洌的寒风吹了，因为我的心已经被他这个人吞噬光了。我变成没心的人了。
不过，我还是给自己，也给他留了个期限，就1周吧，7天吧，168小时吧，10080分吧，604800秒，我自己安慰自己，我已经给了他好长好长的时间，如果，其实我是最怕这个如果，如果他真的不在意的话，我们就OVER了。
等人的感觉真累，为了等他，我从早上等到下午，从下午等到晚上，从晚上等到深夜，只等得自己心烦意乱，等到自己筋疲力尽，可第二天我还是一味地执着地等着等着……
可这一次我却没有这样幸运，事情还是这样无情地发生了，他一周没来也没传呼，他没来就意味着我们完了，我们完了，就意味着我将倍受煎熬，但我觉得事情到了这种地步了，没有挽回的余地了，再说相信自己，我能挺过这份对我来说是最大的苦难了，但我又错了。
我怎么对他讲呢？当面讲，绝对不可能，我也没有这么大勇气，我不敢想象那场面、那情景，我想我会哭，我不知会做出什么傻事，他不是很爱电脑吗？还是用伊妹儿吧，其实在他的熏陶下，我也对电脑略知一二了。
坐在电脑前，我熟练地打开、拨号、上网、进入信箱，可当我想写时，那不争气的眼泪不知什么时候滴在我敲打键盘的手背上，我心一酸，思绪全无，写信的念头也随着这眼泪悄无声息地滑落了，哎，到了这个地步，还写什么呢？算了吧，写个便条吧，我只能这样对自己说。
“当”的一声，电脑断线了，正好，我现在心绪澎湃，就先让那眼泪无声地流淌着吧
等我的思绪稍稍稳定了一点，我飞快地打好了这不能称作“信”的信，因为它只有寥寥数语，我对他说，我们的交往可以划上一个句号了，可我还是不忍心打出“句号”这两字，我太在意我们感情的结束了，本来这就不是我的本意，我用“。”代替了。嗨！我觉得爱上一个人就会变傻了，这不就是“掩耳盗铃”吗？
可等我再度拔号上网的时候，计算机却再也无法接通网络了，我一而再，再而三地一试再试，可结果始终还是如此。
难道是天意要我如此，要我保留这份感情吗？不，我不相信，如果上天有眼的话，早就该让他领会我的一丝爱意了，哪怕只有一点点，我也高兴。
没办法，我只好把信打印出来，偷偷地放在了他的桌子上了。
我们彻底无言了。
夜很深了，我遥望星空，突然发现今夜的星星很美、很亮，那一颗颗嵌在黑幕上的星星都是他那明亮的双眸，在深情的看着我，朝我挤眉弄眼，突然有一颗星星冲破了黑暗，跳了下来，我一惊，不知那是下来照亮我身心的星星，还是那一闪即逝的流星。
整整一个多月了，你们可只知道我是怎么过来的吗？我白天上班，晚上上网，在网上百无聊赖的闲谈中渡过了一个个深夜，然后自己把自己折磨一通，带着片刻的满足和虚脱才昏昏睡去。
只到有一天我在网上看到“况且我怕去了你家后，看到一家人团团聚聚，心里会不好受的”。他说的很慢，语气有些伤感。………也许，他不想跟我走的原因之一是怕见到别人一家团聚自己会难过。……这些话时。
我那百思不解、牵肠挂肚的理由不是找到了现成的答案了吗？我那浮躁的心也觉得踏实了许多，毕竟还有一个人和我有着相同的感受，天底下也不是我一个人在受这份折磨。
于是我又开始想他了。
一直以为很坚定、铁了心的信念，又在动摇了，我又想爱他了，想接触他了，哪道我真的无法跳出他那无形的围城了吗？
我又情不自禁地编织着接触他的种种理由，幻想着我们和好如初的种种甜蜜，我幻想了许多许多，但其实我最怕的就是它是幻想。
那会是幻想吗？
我该怎么做呢？
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香烟也不再香 怎麽样抽光 灯也不再亮 怎麽样看相
那双人床 解决不了 太多欲望
逛大街小巷 只听到叫嚷 举头望月光 找不到天窗
倒不如找个 想去的地方不用费思量 愉快的地方 娱乐场！！！
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|__'__'__'__'__|/ 香烟！
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