发信人: feng_an(安)
整理人: xy5678(2001-10-25 08:30:02), 站内信件
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为什么要爱上她呢，那个眼神清澈的如婴儿般的女子。对她的感情就象丝一样，细的，我以为可以轻易断掉，而断的时候才发现，那情丝韧的，即使我用尽生命去燃烧，还是无法烧烬。而这丝日日缠的我心痛。
我是个理解力和接受力都颇佳的人，并不排斥同性恋，因为觉得任何的感情，只要真挚都是可敬的，但是我否认自己喜欢同性，我喜欢异性的接触，喜欢当个百分百的女子，享受一切属于女人的权利，直到我遇到她
是啊，为什么要，爱上她呢，那个改变我一生的女子
初见她是一个雨天，她穿着风雨衣，第一眼，我把她当成了男孩子，因为墨绿的男式雨衣，短短的头发，冷淡的眼神，完全混淆了我的判断力。当时我只是奇怪，怎么这个男孩子如此的白皙清秀，眼光不由自主的追随着她，就再也没能收回来。
她很少话，喜欢静静的坐着写字，但其实都是随意的写些话，没有任何意义。她的字很漂亮，应该说是俊朗，大气的不象女孩子的字，但我很喜欢。关于她的一切，我都喜欢，实际上，直到今天，我仍是不清楚，那时侯为什么会对她那么的着迷呢，她的一切一切我都想了解，想涉入，初时也真的是只想和她做个好朋友，能够分享一切秘密的好朋友，想挥走她眼中的冷，想她能开心，所以就象个菟丝子一样纠缠着她，也不管她愿不愿意我的陪伴。那个时候的感觉很奇怪，没想过把她当成什么人。说是好朋友，可是却喜欢独占着她，不喜欢她身边除了我还有任何人，明明希望她快乐，可是看到她和别人在一起说话，开心，就好象心里很闷，非要闹点别扭什么的，后来才知道，那不是朋友的感觉，是恋爱，只有恋爱中的女人才爱无理取闹。而我当时并不知道，只是有次她仍那么淡漠的看着我，很郑重的对我说：“我喜欢的是女孩子，不正常，你别和我走的这么近”。我惊讶极了，除了惊讶，没有反感，甚至我信誓旦旦的说，我不会歧视任何人，我会一直当她是好朋友的，她笑，看不出情绪，可是没有反对，这就让我很高兴了
现在，我想，爱上她是个必然吧，就象是飞蛾被火光的明亮和温暖所吸引，即使是知道会燃烧成灰，也要投奔。
她身上带着的总是那种清新的感觉，就象是春天，而我是最爱春天的。她不爱说话，贪睡，象个婴儿一样喜欢蜷在我身边睡觉，通常是我看一本小说，她睡一觉正醒（我看书的速度比较快些 ^_^），我喜欢不哭不闹的婴儿，给我很满足的感觉。她的皮肤很白，细腻，从不化妆，她的样子清秀，不过分漂亮，但是让人看不够，我喜欢美好的事物，对美丽是没有抗拒力的。她……，她的一切都太过凑巧，凑巧都是我最爱的，我不知道还有什么理由拒绝心的投奔。
察觉心态不对的时候，是在她的家里，她病了，我去看她，看着她生病的样子我很心疼。想安慰什么，还未说，就忽然被她抱住，紧紧的拥抱，然后，我迷失了，也许早就迷失了，早就知道自己必定迷失，只是不肯挣扎，心甘情愿吧。我骗自己说，仍然当她是个好朋友，是很特殊的好朋友，但是要让我和别的好友们拥抱，亲亲脸颊，打死我也不肯的。自小就养成的坏毛病，不喜欢与人过分亲近，只有她例外，这样的例外意味着什么，我也不知道，只是我没有力气再挣扎了，只是一味的任自己沉沦下去。
爱上她，就注定万劫不复吧。我是个自私的人，和她在一起的时候，她的家人隐约的知道些不对，所以很不欢迎我去她家里，但我仍是去的。她的朋友很少，所以即便不欢迎我，她家人还是希望我多陪她的。而我的家人却是全不知情的，我们是见光的，却又是不为人所知的。我的朋友很多，也只是知道她是个比较特殊的人，不爱和我其余的朋友一起出去，但同时她的吸引力也是可见的，我所有的朋友无论男女，只要见过她的，都很喜欢她。这也是我总喜欢藏她起来的原因，我不想任何人和我分享她的美好。
再后来，我要离开，到别的城市去求学了，而她，没有能和我同去，她工作了。第一次到异乡有些孤单，也有些好奇，总是在摸索中学习着，由于忙碌，隔了好久才给她打个电话，电话那端听到她哑了的声音，心忽然就象燃了火只想回去看看她怎样了，可是终究还是安静了下来，我，在生活，学业和她之间，总是把她放在最后的，以为，我们可以这样一直的维持下去，在亲人，恋人，与朋友之间，以为她一直的会等着我，陪着我的。寒假回去的时候，在她的小屋里，我仍是靠着床头静静的看书，她仍是蜷在我的身边，手搭在我身上，睡觉，她喜欢这样的姿势，仿佛这样可以确保我在她熟睡的时候不离开。而除了这个时候，多半都是我缠着她的。翻完了自己的小说，随手的翻看她床头的书架，看到一部佛经，我摇醒她问，怎么，开始信佛了，她说，一个人嫌着无聊，就找些书来看，有些佛经故事很好看。我没在意的放了回去。
为什么不能忘记她呢，那个总在我梦里出现的女子，就象以往一样的牵我的手，就象以往一样的，只要有她的地方，我的目光就不由自主的追随，即便是在梦里，只要有她，我的梦就算是哭醒也是甜蜜的。
她是真的信佛了，开始是因为寂寞吧，因为我不在她身边，后来，却是一种信仰了，我无力去更改，也不能去更改的信仰。因为我没有勇气陪着她面对这个社会，要我真的为了她，为了这份爱去争取，去对抗，我，没有这个勇气。现在想起，我真的很恨那时自己的懦弱与自私，在我刚刚失去她的时候，我并不知道，我已经遗落了整个世界。
学校里，开始有人追求我，而我也怀疑，自己是不是真的就是只喜欢同性，还是双向恋者，事实证明，我只是单向恋，只是异性恋，可是为什么，就惟独的对她不同呢，为什么我会爱上她呢，想不明白。那个时候置身于周遭的人中间，忽然害怕起来，如果有一天有人发现了我和她的关系，会怎么看我呢，我该怎么面对呢，该怎么才能避免呢……在我毕业前一年的时候，她问我，还能不能回家了？我无言，既然走出了，就不再想回去，她不再问我什么，只是说，已经决定了，要找地方真正的出家修行。我其实隐隐的知道她这个念头的，只是不愿意去面对，更不愿意去想，是我在帮她一步一步的实现这个念头。所以我默默的看着她离开我的视线，那天，她问我，要不要告诉我她修行的地方，我说不用了，有缘的话，就会相见。可是，到现在，我仍然没有找到她，她的家也搬了，找不到她的家人了，就象我当初所要的一样，没有人会知道我和她的关系了，她完全的自我的世界消失，而她对我的惩罚就从她离开的时候开始。
我在朋友，在恋人中间周旋着，却再没有一个人，能让我放纵开我的心灵，完全的投入。醒着的时候，我从来不去想她，我否认自己每到个陌生的地方就去寻找庙宇是为了见到她，我说我只是对佛很感兴趣。梦里的时候，我却再也没办法伪装，追随着她的身影，放纵自己去哭去闹，去纠缠。
她早已将我的心密密的绕在情丝中，做成了一个扣，我无法打开，她不来开启，而我直到她离去的时候才发现这个礼物，她留给我的礼物，也是惩罚我对爱缺乏勇气的礼物。我只能接受，无法挣扎。而至今，我真的仍然不明白，为什么，我独爱上她呢，那个注定了用情要惩罚我一生的女子
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这个世界，我一直在寻找着，却不知道在找些什么，也许，我的生命，就是为了找到你，在转身的那一瞬的幸福。可是，亲爱的，你在哪里呢，这一生，也许，我都遇不到你吧。。。找不到，有你的幸福 |
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