发信人: feng_an(安)
整理人: xy5678(2001-10-25 08:30:02), 站内信件
|
为什么要爱上她呢,那个眼神清澈的如婴儿般的女子。对她的感情就象丝一样,细的,我以为可以轻易断掉,而断的时候才发现,那情丝韧的,即使我用尽生命去燃烧,还是无法烧烬。而这丝日日缠的我心痛。
我是个理解力和接受力都颇佳的人,并不排斥同性恋,因为觉得任何的感情,只要真挚都是可敬的,但是我否认自己喜欢同性,我喜欢异性的接触,喜欢当个百分百的女子,享受一切属于女人的权利,直到我遇到她
是啊,为什么要,爱上她呢,那个改变我一生的女子
初见她是一个雨天,她穿着风雨衣,第一眼,我把她当成了男孩子,因为墨绿的男式雨衣,短短的头发,冷淡的眼神,完全混淆了我的判断力。当时我只是奇怪,怎么这个男孩子如此的白皙清秀,眼光不由自主的追随着她,就再也没能收回来。
她很少话,喜欢静静的坐着写字,但其实都是随意的写些话,没有任何意义。她的字很漂亮,应该说是俊朗,大气的不象女孩子的字,但我很喜欢。关于她的一切,我都喜欢,实际上,直到今天,我仍是不清楚,那时侯为什么会对她那么的着迷呢,她的一切一切我都想了解,想涉入,初时也真的是只想和她做个好朋友,能够分享一切秘密的好朋友,想挥走她眼中的冷,想她能开心,所以就象个菟丝子一样纠缠着她,也不管她愿不愿意我的陪伴。那个时候的感觉很奇怪,没想过把她当成什么人。说是好朋友,可是却喜欢独占着她,不喜欢她身边除了我还有任何人,明明希望她快乐,可是看到她和别人在一起说话,开心,就好象心里很闷,非要闹点别扭什么的,后来才知道,那不是朋友的感觉,是恋爱,只有恋爱中的女人才爱无理取闹。而我当时并不知道,只是有次她仍那么淡漠的看着我,很郑重的对我说:“我喜欢的是女孩子,不正常,你别和我走的这么近”。我惊讶极了,除了惊讶,没有反感,甚至我信誓旦旦的说,我不会歧视任何人,我会一直当她是好朋友的,她笑,看不出情绪,可是没有反对,这就让我很高兴了
现在,我想,爱上她是个必然吧,就象是飞蛾被火光的明亮和温暖所吸引,即使是知道会燃烧成灰,也要投奔。
她身上带着的总是那种清新的感觉,就象是春天,而我是最爱春天的。她不爱说话,贪睡,象个婴儿一样喜欢蜷在我身边睡觉,通常是我看一本小说,她睡一觉正醒(我看书的速度比较快些 ^_^),我喜欢不哭不闹的婴儿,给我很满足的感觉。她的皮肤很白,细腻,从不化妆,她的样子清秀,不过分漂亮,但是让人看不够,我喜欢美好的事物,对美丽是没有抗拒力的。她……,她的一切都太过凑巧,凑巧都是我最爱的,我不知道还有什么理由拒绝心的投奔。
察觉心态不对的时候,是在她的家里,她病了,我去看她,看着她生病的样子我很心疼。想安慰什么,还未说,就忽然被她抱住,紧紧的拥抱,然后,我迷失了,也许早就迷失了,早就知道自己必定迷失,只是不肯挣扎,心甘情愿吧。我骗自己说,仍然当她是个好朋友,是很特殊的好朋友,但是要让我和别的好友们拥抱,亲亲脸颊,打死我也不肯的。自小就养成的坏毛病,不喜欢与人过分亲近,只有她例外,这样的例外意味着什么,我也不知道,只是我没有力气再挣扎了,只是一味的任自己沉沦下去。
爱上她,就注定万劫不复吧。我是个自私的人,和她在一起的时候,她的家人隐约的知道些不对,所以很不欢迎我去她家里,但我仍是去的。她的朋友很少,所以即便不欢迎我,她家人还是希望我多陪她的。而我的家人却是全不知情的,我们是见光的,却又是不为人所知的。我的朋友很多,也只是知道她是个比较特殊的人,不爱和我其余的朋友一起出去,但同时她的吸引力也是可见的,我所有的朋友无论男女,只要见过她的,都很喜欢她。这也是我总喜欢藏她起来的原因,我不想任何人和我分享她的美好。
再后来,我要离开,到别的城市去求学了,而她,没有能和我同去,她工作了。第一次到异乡有些孤单,也有些好奇,总是在摸索中学习着,由于忙碌,隔了好久才给她打个电话,电话那端听到她哑了的声音,心忽然就象燃了火只想回去看看她怎样了,可是终究还是安静了下来,我,在生活,学业和她之间,总是把她放在最后的,以为,我们可以这样一直的维持下去,在亲人,恋人,与朋友之间,以为她一直的会等着我,陪着我的。寒假回去的时候,在她的小屋里,我仍是靠着床头静静的看书,她仍是蜷在我的身边,手搭在我身上,睡觉,她喜欢这样的姿势,仿佛这样可以确保我在她熟睡的时候不离开。而除了这个时候,多半都是我缠着她的。翻完了自己的小说,随手的翻看她床头的书架,看到一部佛经,我摇醒她问,怎么,开始信佛了,她说,一个人嫌着无聊,就找些书来看,有些佛经故事很好看。我没在意的放了回去。
为什么不能忘记她呢,那个总在我梦里出现的女子,就象以往一样的牵我的手,就象以往一样的,只要有她的地方,我的目光就不由自主的追随,即便是在梦里,只要有她,我的梦就算是哭醒也是甜蜜的。
她是真的信佛了,开始是因为寂寞吧,因为我不在她身边,后来,却是一种信仰了,我无力去更改,也不能去更改的信仰。因为我没有勇气陪着她面对这个社会,要我真的为了她,为了这份爱去争取,去对抗,我,没有这个勇气。现在想起,我真的很恨那时自己的懦弱与自私,在我刚刚失去她的时候,我并不知道,我已经遗落了整个世界。
学校里,开始有人追求我,而我也怀疑,自己是不是真的就是只喜欢同性,还是双向恋者,事实证明,我只是单向恋,只是异性恋,可是为什么,就惟独的对她不同呢,为什么我会爱上她呢,想不明白。那个时候置身于周遭的人中间,忽然害怕起来,如果有一天有人发现了我和她的关系,会怎么看我呢,我该怎么面对呢,该怎么才能避免呢……在我毕业前一年的时候,她问我,还能不能回家了?我无言,既然走出了,就不再想回去,她不再问我什么,只是说,已经决定了,要找地方真正的出家修行。我其实隐隐的知道她这个念头的,只是不愿意去面对,更不愿意去想,是我在帮她一步一步的实现这个念头。所以我默默的看着她离开我的视线,那天,她问我,要不要告诉我她修行的地方,我说不用了,有缘的话,就会相见。可是,到现在,我仍然没有找到她,她的家也搬了,找不到她的家人了,就象我当初所要的一样,没有人会知道我和她的关系了,她完全的自我的世界消失,而她对我的惩罚就从她离开的时候开始。
我在朋友,在恋人中间周旋着,却再没有一个人,能让我放纵开我的心灵,完全的投入。醒着的时候,我从来不去想她,我否认自己每到个陌生的地方就去寻找庙宇是为了见到她,我说我只是对佛很感兴趣。梦里的时候,我却再也没办法伪装,追随着她的身影,放纵自己去哭去闹,去纠缠。
她早已将我的心密密的绕在情丝中,做成了一个扣,我无法打开,她不来开启,而我直到她离去的时候才发现这个礼物,她留给我的礼物,也是惩罚我对爱缺乏勇气的礼物。我只能接受,无法挣扎。而至今,我真的仍然不明白,为什么,我独爱上她呢,那个注定了用情要惩罚我一生的女子
---- 这个世界,我一直在寻找着,却不知道在找些什么,也许,我的生命,就是为了找到你,在转身的那一瞬的幸福。可是,亲爱的,你在哪里呢,这一生,也许,我都遇不到你吧。。。找不到,有你的幸福 |
|