发信人: 21thcentury(么么茶)
整理人: linhuipai(2001-05-09 17:51:03), 站内信件
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他不爱我
作词：杨立德 / 作曲：陈小霞
他不爱我
牵手的时候太冷清
拥抱的时候不够靠近
他不爱我
说话的时候不认真
沈默的时候又太用心
我知道他不爱我
他的眼神
说出他的心
我看透了他的心
还有别人逗留的背影
他的回忆清除得不够乾净
我看到了他的心
演的全是他和她的电影
他不爱我
尽管如此
他还是蠃走了我的心
我是一个很奇怪的人，我怀疑自己有自虐的倾向，因为我总是会不由自主地爱上一个不爱我的人，一个心另有所属的人。很奇怪，觉得那样的爱绝望而惨烈，因此给自己的心里划下一道道深浅不一的刻痕。
以前我没有意识到这一点，而昨天我喝着咖啡上着网的时候，突然很想历数一下自己最近几年的感情经历，发现啊，这些年来打动我的男子，多是有着沧桑的感情经历，爱到不能爱的那种人。
有的人，动了心就过去了，有的人，我现在还在爱。而且爱得很苦，爱得没法名状。是自虐吧？呵呵，其实爱上一个不爱你的人，就像是一种拿刀给自己止痒的过程，开始的时候轻轻的痛是止痒，过后就是痛，但是，痛是痛快的痛，很过瘾。
也许是一种特别奇怪的心理，觉得那种深切地爱着一个人的男子非常的有魅力。哪怕是抽烟之后通红的眼球，还是在电话中，信中深切的爱一个人的绝望，都我我有种希望自己是那个幸运的女子。可惜每次我都是那个在边上摇旗呐喊，出主意打气的傻瓜蛋。
有人最近问我一个问题，说你经历的感情中，有没有真正尝试过被人爱和爱人的感觉。本来是非常肯定地告诉那个小朋友说有，但是现在想来，好象真的没有。每次全情投入的时候，对方都是那种痴情种子，只不过因为心中有了另一个人而心无旁骛。我为他出主意追女孩，鼓励他不要放弃，在他伤心的时候告诉他还有机会，但是，慢慢的惆怅会占据我的心灵，我绝望地一次又一次把我爱的人推向远方。
变态！我在酒吧里骂自己，喝着一瓶该死的汤力水，我想这好象是那个人告诉我他最喜欢的饮料。越是得不到的人，越是觉得好，越是不爱的人，越是值得爱。这是我有些变态的恋爱逻辑。有时候，爱一个人是不需要回报的，有时候，爱得越深，就越绝望，有时候，一个站在我对面说要照顾我一生的人，让我想吐。
我告诉别人，说爱要勇敢，但是，自己龟缩在自己的堡垒里在想，我心仪的那个人啊，他到底会不会出现奇迹爱上我。我知道，为了安慰他让他振作，我把自己见不得人的隐私都说了出来让他觉得世界上还有比他更倒霉的人。但是，也因为这样，我辛苦维持的淑女形象也在他的脑海中彻底崩溃啦，呵呵，我总是这样一团糟。
就是不甘心吧？非要找到一个爱我如命的男人，而这样的男子，在现在的社会上越来越少，何况是我这样普通平凡的女子呢？所以就只能从爱上别人男子身上寻求真正的爱情，可怜啊，他不爱我，就算是牵手，也是象握手那样礼节，就算是拥抱也冷淡得不如抱个毛毛熊，就算是看我，眼中也空洞一片。可是，我就是爱这样的男子。
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