发信人: hillbar(暧暧)
整理人: navi(2001-03-15 02:26:19), 站内信件
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整个三月，你都没有音讯。每次我都想，过了这周我就坚持不了要打电话给你了，但是，日子却就这样一周周的混了过去。
我整天拼命学习。我感激它占用了我几乎全部的白天。每天早上，风还没有起，阳光带着微微的凉，冲散了那点沮丧的困意。走在路上，就总是感觉幸福。
这样的时候我从不想你。
在黄昏，回家的路上。坐在车里看行人匆忙的脚。他们都是有牵挂的归处，所以奔忙。我只有一间空屋子，才有闲情就着散漫的RADIO赏街景。堵车也心平气和的。
这样的时候才敢偶尔的想起你。
一些小的细节。
比如从外面回来当天就看到你，我在QQ把自己显了，你来了，跟我说话，我就是一件漂亮的礼物。
比如我偷偷用录音机录下我们的对话，然后在你走后自己一遍遍地听，两个人说相声似的，笑得一塌糊涂。
……
这时，在无穷无尽的回想里，常常突兀的，就笑了。
在黄昏渐暮的天色里，一个女子，这般，路人看到，会是很恐怖的画面吧。
常常在过街桥上，买浅色的雏菊。红太深刻，黄又太牵缠。我只取白或粉的，它们芬芳地暧昧在那些个空白的黄昏里。我会满满的觉得幸福。
幸福从来和爱情是不搭界的两件事。就好象想念与相守，爱恋和婚姻。不容混淆。所以，当我伤痛地爱着你时，也还可以找到幸福的细节。
这个春天开始在阳台上种花。一盆大叶的芦荟，不象人家用来美容洗脸的，只是喜欢它充沛地活着。还有去年冬天剪了枝今春重又葱绿的菊花，还有几株颜色鲜艳的小仙人掌。三月里朋友们来我这儿聚会，买了两条的热带鱼，有一条一直活到今天，也就每天换水喂食地活着。
真的有鱼了，才知道原来它们也并非一天到晚游泳的。常常石雕般的停着，用手撩水也不动。
所谓宿命，就是安全地知晓身边的环境，而习惯到波澜不惊。
但分明有什么是动的。没有你的日子，日记大幅地空过去。但有时候却要不停地写。不停的，不停的。推石块上山。
是的，我可以生活得很好，在一个人的房子里，堆满坑满谷的凌乱，各种植物动物的呼吸。我可以让生活很热闹。同时兼几份职，还不断的答应人家的稿子。呵呵，虽然每次写都很不情愿，可有事可做总是很好吧。我在夜晚简单地吃了饭，就开始看漫画，画面好看就行。还会看煽情的电视剧。曾经演过的《人间四月天》，有清秀的男生演徐志摩，每晚念泛黄绵软的台词。有一集里他为了妻子小曼而拼命四处讲课，困倦的归程，写着那首美丽的诗：
我不知道风，是在哪一个方向吹，我是在梦中，在梦的轻波里依洄。
我不知道风，在向哪一个方向吹，我是在梦中，在梦的悲哀里心碎。
这样，当他回家看到小曼和一个男人吸饱大烟昏沉地歪睡在桌旁时。他只是忧郁却平静的走过去，把爱人放平在床上，然后，依抱着她，等疲倦让自己睡去。
多么痛，多么爱，多么无力。
玻璃碎了会有玎玲的声响，心碎了却就只是默默的。即使淌着弥天的血，也是在不可示人及药救的暗处。
即使是你，我最爱的亲人，也不知道。
你再来电话时，已是四月天了，天很热，有风有雨的。
那次是在阳光的房子里，陪女友乱聊。你的声音忽然出现，我都不信了。可真的是你。我嗔怪：怎么这么久不理我。你说，一直很忙，忙过了，又怕你要忙。然后，又报了大串的地名给我。我拒绝不是因为理智，只是不巧。最近总是这样，我想可能就此便错过了吧。
其实我多么感激，我并没有权利要求你汇报的。
——实际上，几年里，我始终只是你可有可无的情人——无论你自由还是不自由，都不是我的。原来小，还知道争知道盼望。现在，早就习惯用宿命安慰自己。
在际遇潦草的安排里，我好象一直都在等你随时的召唤。来不及有怨。
何况，仅仅是一个月，你曾遗弃我了我整整两年。你回来，我还是你的。平静和不抱怨。标本似的。
静止的是参照物或者运动的是参照物，我始终不懂。
就好象不知道这样的平静是麻木，还是清醒。
真可耻，在这时代，“拼将一生休，尽君一日欢”早已落伍而不堪。
哈，笑我吧。你们。
这周里天天晚上守住电脑等你，来说整个一年的学习成绩。今天的谈话是你那儿的白天，也许是在散漫的自然光线里，你有点不适应地局促着。你根本适合暗色的，你的阴郁和棱角在那样的时刻熠熠闪光。我是为你爱上夜晚的，爱上阴雨的天气，你抑郁的绝对，你有时烦躁的坏脾气。记忆里是大幅的绿色，你在江南，三月即已莺飞草长。微微的柳絮不断悠悠地飘洒，好象充满整个春天的浮躁，充满整整一生的无望。点点的，沾染我。
在这个四月的暖春，在没有人可以了解的生涯里，爱情以绝对寂寞的姿势存在。
即使是你，我最爱的亲人，也不能打扰。
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几度寒沙回浅流，人间清道郁郁求。
凭栏高歌谁知我，倚笺说恨皆因秋。
听雨常思人千里，临风爱看月半钩。
且暂抛却身外事，短篱黄菊自在谋。
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