发信人: girl.yingying(盈盈)
整理人: wwwv(2001-03-11 05:15:19), 站内信件
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又是“7.28”。
多年来，每临近这个日子，我都会有一种冲动：写写我的母亲，写写我对母亲的思念。然而，一次次提笔，终又一次次地搁下－－不愿触及那痛。
岁月如风般漫过心胸、掠过额头，有些曾经撕心裂肺的伤痛似乎被淡忘了，不留痕迹。然而那深埋的伤却依然是一触即痛，触即滴血。
母亲是在1976年那场大地震中与我的小妹一同离开我的，如今，距那个可怕的凌晨，那一个噩梦般的瞬间已有23个年头了。
那一年，母亲只有31岁，而我年仅8岁。如今，我也与母亲同龄了。
这些日子，母亲又一次次不期地出现在我的梦里，深深地凝望着我，还是当年的模样，还是当年的神态，然后幽幽地转身离去，从未容我仔细地再看看她的容颜，从未容我叫一声妈妈，叫一声妈妈......
妈妈，您去得太早，31岁的女人，生命正美丽，心底的花还没有完全绽放......
妈妈，您走得大匆匆，把我孤单一人丢在了人世间。妈妈，8岁的孩子怎能没有母亲的呵护？没有母亲的呵护，8岁的孩子怎么能有童年？
可您终究匆匆地去了－－只留给了我3座坟茔，并排在燕山脚下。
每年的清明时节，我都会去为您、为我只有6岁的小妹、为我可怜的生前身后都孤苦伶仃的太奶烧几张纸钱，培几锹新土。小时候，胆子大小，孤单一人走进那座山，一个未成年的孩子需要多大的勇气呀。还不会用铁锹，我就用手捧，用小书包装，好心的过路人会停下来，帮我铲几锹松软的土，叹息着，离去。
每至清明，泪雨纷纷，一个逐渐长大的孩子不变地面对着三座坟茔。
每至清明，我都能听到与母亲心灵的对话：妈妈，我来看您了，您看着我，不要离开我，您走了，我害怕。妈妈，您知道我胆子小，有您在这儿，我就不怕了。妈妈，您可听得见我的声音，您可看得见我在一天一天地长大吗？妈妈，没有您的日子我为什么不会笑、不会唱了？您为什么只带走了妹妹，您为什么不带上我？您说过，我是您的心尖，可您为什么留下我一个人过这没有您的日子？
妈妈，23年来世间的变化，您在那个世界里是不是也能真真切切地看到？那座您生活了31年的城市在历经了凤凰涅磐般的痛楚之后，崭新而美丽地与女儿一同成长起来，出落得婷婷玉立、气度不凡。
只是没有母亲的日子太苦，每一次回首都是泪水涟涟。13块钱或者只是别的孩子一个玩具、一件新衣，却是我一个月的生活费，要上学、要吃饭、要买书……我是穿着妈妈的衣服长大的，花一样的年龄，没有新衣，只有一件件的回忆，让姥姥偷偷地流泪，让熟悉您的人见到我，就会吃惊地问：“你是小方的闺女吧？长这么大了？”然后是忍不住的泪水：“你妈妈是个多好的人啊，就是命太苦，又留下这么个苦孩子。”
妈妈，我不喜欢被人同情，我要挺直脊梁坚强地活着，我要让人们日后再提起我，会说：看人家小方的闺女，没妈的孩子那么要强……我要让您为女儿骄傲。
可是，妈妈，世间有太多的事是我无法也不能够抗争的。我可以跟同学们比成绩、比吃苦，可我却比不起同学们身后的支撑。他们是站在父母的肩膀上向上攀登的，他们可以在那样的起点选择理想，而我却只能站在我自己的身影里。我不敢回头，身后只有一盏昏黄的路灯，把我的孤独无助拖得更长；我不愿抬头，不愿正视我的无奈，我宁愿放弃选择我的理想，也不愿为我已所剩无几的关心我的人添一分负担。
选择理想，如愿地实现理想，对我来说是一种奢侈。
我只能跨人师范的大门，只因为那里不交学费、不交书费，还给生活费。
后来就是听天由命的毕业分配，任人阻挠的工作调动。于是我知道，生活需要我忍受的还有一种痛苦，那就是无助。我是多么地渴望有一个人能帮帮我，哪怕他只是在我最苦的时候听听我的倾诉，哪怕他只是在我流泪的时候默默地看着我……
于是，我想给我的生命找一个依托，我想在万家灯火中找那一扇只为我而打开的窗，只为我而点亮的灯，让他抚慰我的孤独。就这样，在很多人不理解的唏嘘声中，我带着我的书嫁给了他，我那从8岁起就断了线的心之风筝，终于又有人牵系了。从此，我有了家，有了关心，有了扶助，我不再是一个人了。妈妈，您看到了他了吗？此后每年的清明节，他陪我去看您了，风雨无阻，年年不断。
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