发信人: taofan1981(色兔狼)
整理人: sandymm1128(2002-06-08 17:51:43), 站内信件
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承认失恋的那段日子，曾一度放纵自己。今天是哪天，什么是什么
好象都不再重要，象一个被小偷剽窃了一切，除了空空荡荡的灵魂，什
么也没有留下。
看着一杯酒，会有一种想要一饮而尽的冲动；看到一支烟，会有一
种想燃尽后掐熄在身体的某个地方；看到一把刀，会有一种想在胸口留
下伤痕的冲动；看到一桶冷水，会有一种想要从头浇到脚的冲动。
就在这个冬天，这些冲动一一实现，唯一苦了的是自己，原因是那
个曾经属于我一个人的男人在苦苦地哀求我说能不能三个人一起生活。
迪厅是个放纵颓迷的地方，不知所谓的人跟着不知所谓的音乐狂放
地扭动着，在幻彩四射的闪烁霓虹灯下，摇晃着自己的脑袋，跳着今年
最为流行的摇头舞。摇啊摇啊摇出一身热汗，摇啊摇啊摇掉屯积于大脑
内的垃圾。晕眩，不止是酒精的反应，还有人为的疯狂。但我能知道的
是最终的感觉并不好受。
还好自己清醒地认识到没有理由让自己陪着别人去疯狂，没有理由
把自己一个正常的灵魂赔到一场毫无道理的游戏之中。
于是我选择了退出，哪怕实在不忍自己多年的付出。
小孩子跌到了，如果有人在身边，他会号啕大哭，以期得到身边人
的同情和呵护，但如果只有他一个人的时候，他就会自己爬进来。我所
做的一切不过象个孩子，在没有人注视的时候，我跌倒了，也只有自己
默默地爬起来，哪怕这一次真的摔得很疼，这一次真的伤得很重。
朋友们说我瘦了，他们说我不太注意形象了，他们说我变得臃肿不
堪。对着镜子，我看到了一个熟悉却又陌生的女人，苍白的脸，凌乱的
长发，因为怕冷而裹了一件又一件的毛衣，那件灰白色的羽绒服更是衬
得没有血色。
没有很长的时间，我也明白了什么是值得的，而什么是不值得的。
好象挣脱了一场噩梦，虽然头还在疼着，至少我已经挣开了双眼看到了
晴天。在随着因恋爱告终而没有人疼的日子里，自己再不心疼自己，还
能怎样？
一生的第一次，至今为止的唯一一次，赌得太大，用了一切去赌未
来未知的幸福，却忘了去考量那个人是不是红绳另一端系住的那个人，
是不是值得自己这么去赌。
对他们说：I am alright，I am ok。他们却说：别装了，想哭就
哭吧。笑了，我知道我挤出的不过是苦笑。我?自己说：我真的没事儿
了，真的。
看来还是无缘做一个世纪新娘了。暂时的寂寞好过一生与狼共舞，
还好在婚前看清了这么一个人。看到别人的幸福也只能感叹自己的遇人
不淑。只怪自己，怨不得人。
下了一场香水雨，那瓶GUCCI的ENVY被我洒尽。告别那种缠绵的味
道重新开始。
冬天已经快过去，春天还会远吗？
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我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐，我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。我就是我 |
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