发信人: rainlie(小乖乖)
整理人: nyxi(2001-02-22 01:42:29), 站内信件
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醉过方知酒浓，爱过方知情重。
只可惜……
未尝酒醉已清醒，未曾深爱已无情。
曾经的我，很喜欢感觉，永远都只会跟着它走，永远也只知道只有它可以让我开心、让我快乐。
现在的我，很讨厌感觉，我不想再跟着它走了，我很痛苦。
如果可以给我选择的话，我一定会选择做一个没有感觉的人，这样的话，我不会被爱，更不会去爱人，也都永远不会尝受到被自己深爱的人遗弃的感觉，真的很痛、很痛，痛得我……
他变心了，他去爱别人了，还在说爱我，那我呢？我怎么办啊？为什么永远说话都可以这么动听？为什么明明做不到了还要给希望我？为什么明明决定了怎么做还要搂着我说要我相信他，他一定做得到？为什么给了希望我却要再一次让我失望，更要踩我一脚？为什么……为什么……
伤心……痛苦……无奈……
我的心中真的有很多的问号，我很想可以当面问清楚，当面说清楚。可是当我鼓起勇气去约他的时候，电话里传来的却是他在逃避的声音，他在逃避我了，他根本就不想再见到我，更不想去再交代什么，还在说爱我，当我是傻瓜吗？
他逃避我，没有打电话给我，没有发短信给我，没有上QQ，没有上BBS，他在逃避我了，我真的是那么讨厌吗？要他这么艰苦地去逃避我，为什么？
傻瓜的我明知道已经分手了，明知道他对我已经不再是当初的那样了，可是情人节当天我忍不住还是把一早选好的ECARD寄给了他，口中说没有什么，但是真的很想他看到了之后会知道我的心意，有吗？
现在每一天我过的都不知道是什么样的生活，很想去放纵自己，但家里偏偏有一个爱管我的爸爸。每一天早晨一大早他就会吵醒我不让我睡懒觉，到下午睡了会，他又来了。以前我会想尽藉口晚上逃出来，为的就是见他一面，可是，现在已经没有这个必要了。但是我依然想晚上走上街上去放纵自己，可是，我已经没有力气再去想藉口了，因为已经不再知道是为了什么了。
真的生活得很痛苦，明明想放纵自己，却又不可以。自己不开心，却要装作一个开心的样子，你们可否知道我真的装得很痛苦。不可以放纵，也只好等他们晚上都熟睡的时候再走出去喝酒，真的很想自己可以醉，是永远永远地醉，不想再看这个世界，不想再面对身边的人，不想再痛苦，不想再做一个小丑只会扯破自己的脸皮，不想，真的不想……
每天我都重复地听着那几首他喜欢我也很喜欢的歌，或许说是因为他喜欢所以我喜欢吧，听着听着就会忍不住……真的很想问他一句，我们还有机会吗？
只想可以离开这个地方，离开这个只有伤心的地方……
为什么？我这样的深爱他，他也告诉我他那样的深爱我？为什么要这样地对我，你知道吗？我真的很爱你，我不可以没有你，我真的不舍得你啊！
曾经我说我看到的他只是他的一个影子，不敢揉眼去奢侈地看他，因为我怕，怕自己会失望。可是现在，我是不敢睁开眼去看，因为我更怕，我什么也看不到，眼前是一片漆黑，属于我的那一片天空也是一片灰沉，曾经有过的色彩已经褪去了，不敢奢侈再有什么色彩。
他曾经陪伴我走过一条很长很长的道路，长得让人吃惊，我们走得很快乐，我永远也不会忘记，可是，为什么人生的道路他却陪伴我走到这里就停步放手呢？为什么……
我情愿永远地做一个逃兵，因为伤口对于我来说已经不可能可以愈合了，痛，就让我永远地痛吧！
其实以上的感觉我已经写好了几天，可是我没有勇气把它放上来，现在有勇气了，但也没用到自己原来的名字放上来。我在想，他会看到吗？其实我是希望他会看到、感觉到的！但，我想是我想多了吧！ |
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