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主题:追逐感觉——深爱的他
发信人: rainlie(小乖乖)
整理人: nyxi(2001-02-22 01:42:29), 站内信件
醉过方知酒浓,爱过方知情重。 
只可惜…… 
未尝酒醉已清醒,未曾深爱已无情。 
曾经的我,很喜欢感觉,永远都只会跟着它走,永远也只知道只有它可以让我开心、让我快乐。 
现在的我,很讨厌感觉,我不想再跟着它走了,我很痛苦。 
如果可以给我选择的话,我一定会选择做一个没有感觉的人,这样的话,我不会被爱,更不会去爱人,也都永远不会尝受到被自己深爱的人遗弃的感觉,真的很痛、很痛,痛得我…… 
他变心了,他去爱别人了,还在说爱我,那我呢?我怎么办啊?为什么永远说话都可以这么动听?为什么明明做不到了还要给希望我?为什么明明决定了怎么做还要搂着我说要我相信他,他一定做得到?为什么给了希望我却要再一次让我失望,更要踩我一脚?为什么……为什么…… 
伤心……痛苦……无奈…… 
我的心中真的有很多的问号,我很想可以当面问清楚,当面说清楚。可是当我鼓起勇气去约他的时候,电话里传来的却是他在逃避的声音,他在逃避我了,他根本就不想再见到我,更不想去再交代什么,还在说爱我,当我是傻瓜吗? 
他逃避我,没有打电话给我,没有发短信给我,没有上QQ,没有上BBS,他在逃避我了,我真的是那么讨厌吗?要他这么艰苦地去逃避我,为什么? 
傻瓜的我明知道已经分手了,明知道他对我已经不再是当初的那样了,可是情人节当天我忍不住还是把一早选好的ECARD寄给了他,口中说没有什么,但是真的很想他看到了之后会知道我的心意,有吗? 
现在每一天我过的都不知道是什么样的生活,很想去放纵自己,但家里偏偏有一个爱管我的爸爸。每一天早晨一大早他就会吵醒我不让我睡懒觉,到下午睡了会,他又来了。以前我会想尽藉口晚上逃出来,为的就是见他一面,可是,现在已经没有这个必要了。但是我依然想晚上走上街上去放纵自己,可是,我已经没有力气再去想藉口了,因为已经不再知道是为了什么了。 
真的生活得很痛苦,明明想放纵自己,却又不可以。自己不开心,却要装作一个开心的样子,你们可否知道我真的装得很痛苦。不可以放纵,也只好等他们晚上都熟睡的时候再走出去喝酒,真的很想自己可以醉,是永远永远地醉,不想再看这个世界,不想再面对身边的人,不想再痛苦,不想再做一个小丑只会扯破自己的脸皮,不想,真的不想…… 
每天我都重复地听着那几首他喜欢我也很喜欢的歌,或许说是因为他喜欢所以我喜欢吧,听着听着就会忍不住……真的很想问他一句,我们还有机会吗? 
只想可以离开这个地方,离开这个只有伤心的地方…… 
为什么?我这样的深爱他,他也告诉我他那样的深爱我?为什么要这样地对我,你知道吗?我真的很爱你,我不可以没有你,我真的不舍得你啊! 
曾经我说我看到的他只是他的一个影子,不敢揉眼去奢侈地看他,因为我怕,怕自己会失望。可是现在,我是不敢睁开眼去看,因为我更怕,我什么也看不到,眼前是一片漆黑,属于我的那一片天空也是一片灰沉,曾经有过的色彩已经褪去了,不敢奢侈再有什么色彩。 
他曾经陪伴我走过一条很长很长的道路,长得让人吃惊,我们走得很快乐,我永远也不会忘记,可是,为什么人生的道路他却陪伴我走到这里就停步放手呢?为什么…… 
我情愿永远地做一个逃兵,因为伤口对于我来说已经不可能可以愈合了,痛,就让我永远地痛吧! 

其实以上的感觉我已经写好了几天,可是我没有勇气把它放上来,现在有勇气了,但也没用到自己原来的名字放上来。我在想,他会看到吗?其实我是希望他会看到、感觉到的!但,我想是我想多了吧!

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