发信人: zhangyu1000(为你轻轻点烟的八神)
整理人: xy5678(2001-10-23 01:05:52), 站内信件
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今天依然很平淡，我开始重新步入现实的生活。只是用了一天的时间就强硬的把我那种完全反常的生物钟给扭转过来。
写那篇《二月的烟圈》的时候，是凌晨三点左右。写完了，然后无所适从的抽着烟。很自然的想到，还是不睡吧。睡眠只是逃避现在孤独的行为。然后，在天蒙蒙亮的时候，很正常的步入了新来校园的生活。我等待着天明，用刚烈的个性来证明自己变成一个可以操纵自己思想的怪物。
看到很多感觉陌生的熟悉面孔了。今天，我竟然不想抽烟，因为被阳光沐浴了一天，感觉抽烟的味道苦涩了，像在被嘲笑一样。
这次吃的午餐和上一次的距离已经很遥远了，习惯了一个人在风中抽烟，习惯了在黑夜中进食，习惯了那种放弃用身体语言表达能力的生活。给人感觉像鬼，一只游魂。
我发现，原来越是逃避越是沉沦，反复淤陷在自己的感觉中，恶性循环。
和朋友吃饭的时候很开心。在一个月之后的第一次午餐，我边吃边笑。那种温暖的感觉，像一种烘炉，把我虚伪的面具熔化。和在黑烟的感觉不同，那时候很冰冷，陪伴我的只有凉凉的键盘，我会颤抖，很繁琐的缩紧表面的皮肤，就是感觉需要更加坚硬的外壳来保护自己。我会误解，以为喜欢这种体会，完全自我的认为很安全。终于，迷失在自己的虚幻世界中了。在这个世界中，我大概是配角吧，我所做的是把一种虚构出来的感觉放在一处，那里很多人经过。黑暗的东西放的多了，自然会有萤火虫之类的纯洁生物来这里发光。我很享受的身处黑暗，看着那些自己来我的堕落世界寻找乐趣的殊途人们。想笑，我这里有什么？一种悲哀可耻的共鸣吗？
在白天，已经接近五十个小时没有合眼了，为的只是那一次我感觉疏远了的午餐。那种真正消耗生命换来的街道漫步。心脏在狂跳，抗议着主人不负责任的透支。
朋友惊讶的告诉我，看不出现在的我是一个能通宵不睡，还能够在阳光街道上说笑逛街的人。她说我现在很精神很青春。只是那对被长发覆盖的眼睛过于灰暗，如果剪短长发会更加的适于阳光。我真的笑了，一些不是很成熟的话语，透出一种关怀。也许我也是渴望着一些她所描述的青春吧。
其实，那天的街道很肮脏。风很大，我身上比较冷清。但是，心中竟有些暖意。我不喜欢那种自以为是的成熟感，我感到自己没落。
今天改变了，我走进了发廊。走出来的是一个很孩子气的男孩。用男孩来形容自己，可能很给面子自己。有点滑稽，更加滑稽的是，短发，没有胡须的我，给陌生人的感觉是那么的天真，可是我的眼睛往往会出卖自己。理所当然，我避开和陌生人的近距离交谈，远远的打个招呼会很好。网络的完全生活留下的后遗症。我在网络高处看着人们，给自己一种娇宠的放纵感。被阳光一照，破碎了。留下的只是类似玻璃的尖锐和不堪一击。
到了黑夜，我去了一些距离老巢很远的的地方。坐在空空的大巴上面，脑中的碎片像潮水般的涌现。想了很多平时遗忘的过去。多数是小时候的，小时候的记忆能和现在的路造成鲜明的对比。我不想描述那些令现在的我更加想改变的儿时片段。所以，搜索到了脑中那些幼稚时期面对死亡的片段。那两次的人生经历令我看到了父母无时无刻的关爱和注视。
小学三年级，曾经被病毒性流感折磨至体温高达 四十二度，我在那时第一次看见了死神。理解中我不明白什么叫做真正的死亡。感觉不到惧怕，所以死神很失望的走开。因为，他不能对一个完全空白的我做出什么，甚至是留下记忆。唯一使我留下不可磨灭的是，当我再次挣开眼睛的时候，看见的是平时对我声色厉俱的母亲，正在看着我泪流满面。我能安慰她的，只有是大口大口的进食。
小学五年级，在沙滩上。因为被老姐抢了我最心爱的游泳圈，我紧紧的跟着她，走向大海....突然向下急沉，我在短短的几秒内忘记了挣扎和呼救。我看着有些肮脏的海水淹没了我的头顶，水平面慢慢的向上消失。那时分明记得，我开始喜欢沉沦的感觉，那种静静的沉默，连眼皮都不眨。海底很黑暗，直到现在我都记得。那时父亲奇迹般的出现在了我的身边，把我像一个石头一样抛出了水面。之后就是一顿臭骂。我想笑，我分明在父亲的眼中也看见了惊慌。
长大了，在懂事之后，回忆起那两次被我抛弃在脑后的死神。不敢再次正视他的来临，我了解了他，就不好像没有反抗的能力了。在平时我的手也像是尸体般的冰冷。我却一直没有考虑过要去温暖双手，把他们不负责任的暴露在外面，也许想等待着来自外界的那份灵魂的温暖合紧握的奇迹吧。
早就觉得疲倦，黑夜是保护色。我可以在黑夜中休息，却总是疑惑。在我的世界中有一些路灯，一点点的闪烁着。告诉着我，属于我的地方其实不多，还在远方。我跟着她们的足迹行走，这样反而不能小睡了。被寒冷夜风吹的龟裂的外壳下，就是一个完全骄傲的我，一个躲在角落抽烟的男子。
该结束了吧，烟灰缸其实一直正在被我不断的塞满。
八神
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彼此沟通你我心灵。
岸边抛弃你我疲倦。
烟雾迷惑你我灵魂。
碎片充斥你我记忆。
我的彼岸烟碎........
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