发信人: cherry_1022(cherry)
整理人: ccu13650(2002-01-10 17:05:22), 站内信件
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我很烦，我完蛋了。
每天我都在重复着昨天的轨迹，我无计可施，我无可救药。收音机已经响过两次了，我不得不挣扎起床。隔壁的工厂还在给夜班工人放印度音乐，没完没了。外面的天黑黑的。迷迷糊糊洗脸刷牙，很辛苦的控制声音，希望不会吵了其他人。20分钟后整个楼只有我一个人在出门，锁在我身后很清脆的关上，“答”，我可以很清楚的很清楚的听到我皮鞋的声音在楼梯上磕碰。前面3幢楼里的印度苦力开始装车了，成排的罗力空空的，等着人上去。有两个家伙永远的隐在黑暗里，看我走过去，只有眼睛还是亮亮的。10分钟后我走到了车站，四周没有一个人，车子却不停的在过去过去。空隙间风卷起落叶，悉索的声音让我忍不住回头看看，再回头看看。我想我是不怕的。黑黑的，对面的军事学院就这么杵在对面，很安静很黑。一个老头总是骑着自行车从我身边慢慢路过，对我大声的说话。我觉得我很想上去揍他一顿，对他怒目而示，让他离我远一点。我听不懂他在说什么，但是他给了我危险的信号。2分钟后公司的BUS把我接走，车里总是在播新闻，我想应该是英国或者澳洲的口音。每个人都在睡觉，很安静。5分钟后我迷迷糊糊的坐在办公室里了。然后我就身不由己的开始重复每一天的恶梦。看无聊的EMAIL，回无聊的EMAIL，看无聊的新闻，看小说，看聊天，到处闲逛，毫无目的，不放过任何一点无聊的东西。我觉得我看的要吐了。可是我还在不厌其烦的闲逛。我今年有5个PROJECT，我知道我应该开始工作了，不然我会完成的很辛苦。可是我没有胃口，我很辛苦的把桌上的FILE打开，永远摊着那一页，我作不下去。我不知道自己怎么了。我的专业水平让我不敢对人说我是学这一行的，我替自己害臊。我想痛痛快快的臭骂一顿。可是我提不起兴趣来。我想我是入错行了。我说我其实就想作个秘书，作个和人打交道的工作。可是那样我拿不到这样的薪水，和机器说话比和人说话要贵，再说我也没有那样的任何文凭。MSN上只有老公一个人挂在那里，我知道他在忙。他是真正的忙，我知道读PHD也是不容易的，我应该支持他。我想，他是快乐的，因为他是天生的喜欢那些机器的命，他在专业上作的很好，他编的程序是我一辈子也作不到这么好的，他的兴趣在那里。我们根本就不是一个档次的。他懂很多，我很早就知道我是不可能有这么一天作到象他那样的水平的，我不爱这些机器，我只是靠他们吃吃饭而已。这方面我连替他提鞋的资格都没有，所以就嫁给了他。我是爱他的。他告诉我，NO WORK，NO MONEY。NO MONEY，NO LIFE。我知道。现在的我是在慢性自杀，扼杀我的前途。可我还是在混日子。真真正正的在混日子。我等着下班。每天坐在下班的车子里，我觉得很晕，我有晕车的毛病。我下班很早。在别人还在公司里要干上一两个小时的时候我已经回来了。整幢楼里没几个象我这么早回去的，尤其是在这儿做工的女人们。我一点都没干什么，可还是觉得很累。有力气的时候我会去跑步，在新加坡有名的DISCOVERY CENTER跑步，很美，我跑的很开心，慢慢的感觉汗在流出来，浑身发热，汗流浃背，我觉得自己的肉在燃烧，很开心，我想我在减肥。我喜欢跑步的感觉。没有风我就想用用我们的羽毛球拍。我不会打，拍子太沉，打半个钟头就累坏了，不过很开心。我想半个钟头对他的身体应该是没有什么影响的，他身体不好。很懒惰的时候我就回来开始作饭。刚开始做饭的时候作出一道菜就是一个新鲜，现在每天都在重复过去，很无聊。不过都吃完，没什么大不了的。然后，我就看电视。没什么特别想看的，只是看看而已。偶尔我会看书，那样他会很高兴，觉得我在努力。我也很高兴，觉得今天我没有全部浪费光阴。老公的劲头很大，每天都在看书，玩PC。家里的书都是他买的，很厚。他可以很认真的看完一本，然后再看一本。他是真正的把东西看进去了，懂的很多。我随便说一下我想学什么了，他就可以给我书看。我没有看完过一本。也许有吧，不过我忘了我看了什么。同住的一对很晚回来，好象在闹矛盾，不然就是读书太认真了，都是PHD。我不是。我喜欢老公和我一起吃晚饭。每天我都想早点睡觉，明天好好开始。每天我都到了10点半才睡。一觉醒来又是老一套，重复着昨天的轨迹。
我很烦，我完蛋了。 |
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