发信人: cherry_1022(cherry)
整理人: ccu13650(2002-01-10 17:05:22), 站内信件
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我很烦,我完蛋了。
每天我都在重复着昨天的轨迹,我无计可施,我无可救药。收音机已经响过两次了,我不得不挣扎起床。隔壁的工厂还在给夜班工人放印度音乐,没完没了。外面的天黑黑的。迷迷糊糊洗脸刷牙,很辛苦的控制声音,希望不会吵了其他人。20分钟后整个楼只有我一个人在出门,锁在我身后很清脆的关上,“答”,我可以很清楚的很清楚的听到我皮鞋的声音在楼梯上磕碰。前面3幢楼里的印度苦力开始装车了,成排的罗力空空的,等着人上去。有两个家伙永远的隐在黑暗里,看我走过去,只有眼睛还是亮亮的。10分钟后我走到了车站,四周没有一个人,车子却不停的在过去过去。空隙间风卷起落叶,悉索的声音让我忍不住回头看看,再回头看看。我想我是不怕的。黑黑的,对面的军事学院就这么杵在对面,很安静很黑。一个老头总是骑着自行车从我身边慢慢路过,对我大声的说话。我觉得我很想上去揍他一顿,对他怒目而示,让他离我远一点。我听不懂他在说什么,但是他给了我危险的信号。2分钟后公司的BUS把我接走,车里总是在播新闻,我想应该是英国或者澳洲的口音。每个人都在睡觉,很安静。5分钟后我迷迷糊糊的坐在办公室里了。然后我就身不由己的开始重复每一天的恶梦。看无聊的EMAIL,回无聊的EMAIL,看无聊的新闻,看小说,看聊天,到处闲逛,毫无目的,不放过任何一点无聊的东西。我觉得我看的要吐了。可是我还在不厌其烦的闲逛。我今年有5个PROJECT,我知道我应该开始工作了,不然我会完成的很辛苦。可是我没有胃口,我很辛苦的把桌上的FILE打开,永远摊着那一页,我作不下去。我不知道自己怎么了。我的专业水平让我不敢对人说我是学这一行的,我替自己害臊。我想痛痛快快的臭骂一顿。可是我提不起兴趣来。我想我是入错行了。我说我其实就想作个秘书,作个和人打交道的工作。可是那样我拿不到这样的薪水,和机器说话比和人说话要贵,再说我也没有那样的任何文凭。MSN上只有老公一个人挂在那里,我知道他在忙。他是真正的忙,我知道读PHD也是不容易的,我应该支持他。我想,他是快乐的,因为他是天生的喜欢那些机器的命,他在专业上作的很好,他编的程序是我一辈子也作不到这么好的,他的兴趣在那里。我们根本就不是一个档次的。他懂很多,我很早就知道我是不可能有这么一天作到象他那样的水平的,我不爱这些机器,我只是靠他们吃吃饭而已。这方面我连替他提鞋的资格都没有,所以就嫁给了他。我是爱他的。他告诉我,NO WORK,NO MONEY。NO MONEY,NO LIFE。我知道。现在的我是在慢性自杀,扼杀我的前途。可我还是在混日子。真真正正的在混日子。我等着下班。每天坐在下班的车子里,我觉得很晕,我有晕车的毛病。我下班很早。在别人还在公司里要干上一两个小时的时候我已经回来了。整幢楼里没几个象我这么早回去的,尤其是在这儿做工的女人们。我一点都没干什么,可还是觉得很累。有力气的时候我会去跑步,在新加坡有名的DISCOVERY CENTER跑步,很美,我跑的很开心,慢慢的感觉汗在流出来,浑身发热,汗流浃背,我觉得自己的肉在燃烧,很开心,我想我在减肥。我喜欢跑步的感觉。没有风我就想用用我们的羽毛球拍。我不会打,拍子太沉,打半个钟头就累坏了,不过很开心。我想半个钟头对他的身体应该是没有什么影响的,他身体不好。很懒惰的时候我就回来开始作饭。刚开始做饭的时候作出一道菜就是一个新鲜,现在每天都在重复过去,很无聊。不过都吃完,没什么大不了的。然后,我就看电视。没什么特别想看的,只是看看而已。偶尔我会看书,那样他会很高兴,觉得我在努力。我也很高兴,觉得今天我没有全部浪费光阴。老公的劲头很大,每天都在看书,玩PC。家里的书都是他买的,很厚。他可以很认真的看完一本,然后再看一本。他是真正的把东西看进去了,懂的很多。我随便说一下我想学什么了,他就可以给我书看。我没有看完过一本。也许有吧,不过我忘了我看了什么。同住的一对很晚回来,好象在闹矛盾,不然就是读书太认真了,都是PHD。我不是。我喜欢老公和我一起吃晚饭。每天我都想早点睡觉,明天好好开始。每天我都到了10点半才睡。一觉醒来又是老一套,重复着昨天的轨迹。
我很烦,我完蛋了。 |
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