发信人: shenyuanabyss(唯)
整理人: yiffs(2001-02-15 14:08:53), 站内信件
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对于过年好象是越来越没有感觉了。
小的时候曾对过年那么地盼望，因为过年学校会放假，因为过年可以吃到好多好吃的东西，因为过年可以收到红包，因为过年会有新衣服穿，过年一晚上不睡在家里也不会挨吵。过年在那时看来可以享有平时无法享受到的那么多特权，多好啊。
在不能拒绝成长之中我也长大了，早已没有了寒假暑假的概念，也因为参加了工作长辈们也不再封我红包，新衣服在该置的时候随时都可以添置，那些大鱼大肉放在桌上还没有蔬菜吃香，城市里也明文上禁鞭了，更甚是因工作关系过年还要照常上班，这样的年对我而言早已没有了区别。
不管人是否期待这一天的到来，它始终会准时到来，从不迟到，辞旧迎新，电视里电台里都唱得颇为热闹。
一家人因父母早年的下乡而定居在现在生活的城市，一个说大不大说小也不小的城市。他们在一个国营企业里奉献了三十年的青春，现因单位效益不佳而双双内退。好在父母的勤俭持家，也给我了一个幸福温暖且物质上暂无忧愁的好的家庭环境。
家在厂区宿舍内，一栋一栋象火柴盒似的房子有序地排列着。俱乐部、电影院、球场、幼儿园、小学校、菜场、公共浴室一应俱全。这里是父母生活了大半辈子的地方，也是我儿时成长的地方。
厂里的老地批职工大多是下乡的知识青年，所以一到过年过节倍思亲的日子，厂里都是冷冷清清。冬天，冷，树叶早就落光了，只剩一些秃枝张扬着朝着天空舒展着。
走在厂区的路上竟有种凄凉的感觉。还好今年运气不错，逢到大年二九和正月初一轮到我休息。单位发了一件橙子过年，我也就搬着这件橙子回家过年。
年过一年从不停留。我小时候是仰视父母，觉得他们好高好高，如今都已白发上头。年前他们都有为过年忙碌，购置年货，收拾家里，也好好打点了一下自己。白发是可以被染黑，可那额头的皱纹呢？岁月的痕迹仍旧残酷地显露着。
从小我就不是一个能令父母骄傲的孩子，最多只能说是没有让父母操太多的心。我的比上不足比下有余的观念从儿时就已根深蒂固。什么成绩是中等八样，从来没让他们太丢人，也从来没有让他们为我得意过一回。倒是挺会自我安慰的，总是比着“还有谁、谁、连我都不如呢！”
我的倔强和固执也颇让父母伤神，吃饭的时候为了证明藕断丝就断，不止一次地强调自己的观点并演练给他们看。
在初中毕业后，父母把我送到武汉去读中专，每次回家带回来的都是被我洗得再洗不出颜色的衣服和一个脏脏地搓不到后背的我。
工作了也没让他们省心，虽然在本质上很乖的我，却因为内心那点逆反心理和单位上一个所有人都不看好的男人谈恋爱，在对爱充满幻想的所纪里，被一些甜言蜜语团团包围，为了他甚至与父母反目，伤了他们的心。
现在错误是打住了，可是伤害却已经造成了。我曾在工作之余打电话到电台，点了一首歌送给我的父母，借用电波对他们说：“对不起，我错了。”家里没有收音机，他们也没有听收音机的习惯，我也知道他们听不到我那时说的话，但我只想表达我的心情，承认，是的，我错了。
虽然我错了，可是伤过之后回到家，家仍是我调养生息的地方。世界上所有的人都可以背叛我，离弃我，可是我知道有一种人不会，那就是我的家人。我哭，我笑，我最真实最脆弱的时候，只有他们会永远不变地爱我。
爱是个多么宽容的字啊，沉浸在幸福的家里，我才有时间去舔噬自己的痛处，才能调整整理好自己再去面对明天。父亲是不多言的，严肃慈爱，母亲是唠叨的，生活中的每一个细节都逃不过她的注视。女儿在他们眼中永远是不完美的，因为他们努力要把我培养成为一个完美的人。他们的煞废苦心，苦口婆心，为的只是我在生活中少尝一点苦，多享受一些甜。
如果，如果我能早些明白这个道理，如果我能早些明白父母过的桥比我走的路多，吃的盐比我吃的米多，他们说的话，我又怎么能单凭着自己的一点热情，别人给的短暂的温存而冲晕了头脑，那点逆反心理，那点倔强几乎断送了我后半生的幸福。
只是一家三口坐在一起看电视，享用着为了春节准备的零食，他们现在都象孩子一样，在我在家里，讲点笑话，逗逗他们，对他们而言是莫大的精神安慰了。
十二点钟的时候，父母拿了一串鞭炮在楼梯外点燃，远远近近都是鞭炮声，青色的浓烟窜直了家门，新年一年也就正式走了进来。
很晚了，父母也倦了，我们一家人回房休息。点亮床头的小灯，翻开日记本。新年了，新年也应该有着新的祝愿，我要说的是：真的，爸爸，妈妈，我真的好爱好爱您们，今后我也会好好地听话，做您们身边永远的乖女儿。
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