发信人: butterfly-liang(虹云明亮)
整理人: awinwan(2004-12-27 10:30:55), 站内信件
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下了班,与同事荡悠荡悠的去吃饭。其实我并不是很想吃饭,只是刚刚病完一场,知道身体健康的重要性,所以不论想不想,都会按时按餐的来。况且,傍晚之时,出外走走,看看那些美致的景色,感觉仿若置身画中。小胡开始感慨,说这般景像,令她真正的有体会到在异乡的感觉。我没有,心头只得一片泰然,或许是因为身体健康了心情也随之开朗的缘故。
吃了饭,早早的回了宿舍。洗了两件外套,再将宿舍里里外外上上下下的抹洗一遍。完后,打量自己的劳动成果,很有满足感。很久没搞过清洁了,之前一段时间是同室的女孩子来维持的,但不知为何,我总是觉得自己整理收拾的能力比她要强得多,反正就是觉得自己收拾的要顺眼得多。
没有什么事做,还是看书了。还是以前看过的,虽则有点无味,但重新读来,又是另一番感受。
到了十点多,忽然的就觉得寂寞起来。这一念头一刹那划过脑海,又自己取笑起自己;你懂得寂寞是什么滋味吗?其实有人约我,不过我推掉了。
有时想想,在这般美好的青春这般美好的夜晚却这般的自己回来面对着自己,不知往后是否会后悔。其实还很年轻,应该穿得漂亮时髦一点,再化一个为亮丽的妆,与朋友出去欢娱,夜夜精彩才对!只是工作仍是得做好,这是我赖以生存的唯一手段,并没有旁人可以依助。
青春是什么呢?对于一个女子来说,25岁之前的才叫青春。我的青春已所剩无几了。最好的年龄是十八二十,于我来说都快是历史了,现在我正处于二十的末端。但我从不艳羡十八,也不会因为自己青春而沾沾自喜。因为我知道,时间过得很快,即使再青春,几年光景转眼一过,什么都会成为历史。但是年轻毕竟是好的,特别是十八二十的时候,有着许多未知的美好的未来,虽然未来不一定美好,但在十八二十的心灵中,未来毕竟是美好的。一如我,我总是坚信并憧憬着我的未来。
听得收音机说已是11点,便将其关掉了。其实我并不是很喜欢电台,不过喜欢的是多一些声音来陪伴一下自己。换了一本书,但是,却是撑在床上,不知神游至何方。待醒过神来,觉得静得出奇,而灯仍旧是灼眼的亮着,感觉很奇特。看看手机,竟是凌晨四点多,刚又睡着了,而且一睡好几个小时。我记得做了许多梦的,梦中有很多感觉,但是,一醒来就都记不起了。唉,真是,梦长君不知。在那一刻宁静里,再无睡意,因并非为一个贪睡之人。那些梦虽然想不起了,但那梦过后的感觉,还是有的。
想到了上个星期的发烧感冒,那天下午回公司,然后不久冷得发抖,皮肤指甲尽皆变成紫色。那般的喜欢紫色,全身上下都变成紫色了,该满意了吧?医院就在公司旁边,自己一人去,但是,走几步路都觉得累死。走了一半,再也无力,便坐下来,任阳光洒照,那般贪婪。其实我并不喜欢日晒,老是觉得无端的经受日晒,简直是受罪。但那一刻里,冰冷至极,只愿能够多吸收到一丝温暖。
医院里,测了体温,40.5度。那个老医生很和蔼很关切,问:你是否能够听清我的说话?我伏在桌子上,眼睛一半浸在泪水里,一半,看着他,点点头,说:很清楚。同时心里补一句:可别想宰我。其实我并不信服西医,觉得纯粹是浪费钱。但是,那刻自己是多么的难受,只要有一根草,我也是愿意抓住的。
验血,可能我前世欠他的,那人只是拼命抓着我那只可怜的手指在猛扎,令我觉得很凄惨。验血结果被医生说得很严重,说什么白细胞什么什么的,我问是不是要得白血病治不好啊?有这念头时是多么的不舍得这个世界啊。医生说不是,不过是要输液罢了。
开了一堆药,去交费,真糟糕,钱不够。真想不到,一个小感冒也要花这么多钱。于是再到柜元机去取钱。其实路很短,但还是觉得好累。一个来回,命都快没掉了。有一种感觉,活着真不易,特别是生病之时,好了之后当会加倍珍惜健康。但那一刻里,对生命真的是有点厌恶。
若是就此好了也便罢了,但是第三天,复又开始发烧,我做了好一些任性的事,我想不到自己竟然会那么的脆弱,病魔彻底的将我打败。
那时候,多么希望在家里,妈妈自然会为我煲好药,而且会是一吃就好的药,还会为我做喜欢吃的东西,即使是一碗白粥都好啊。晚上跑去一间化州人开的小店要了碗白粥,因为是茂名人开的,煮的粥,略有家里煮的味道。
想到这里,我忆起了一些梦。梦里好像回了家,又好像还呆在珠海,家与珠海混在一起。然后还有那些人,也混在一起,还有那些事,通通都混在一起了。
这般的辗转反侧,不知何时又睡去了。
只是,梦长君不知。
---- 红尘无情,庄生有梦。为君一舞,化作蝴蝶。 |
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