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主题:冬至(随便写写)
发信人: willyiyi(叶子随风飘)
整理人: zy64vv(2004-12-21 13:01:11), 站内信件

这个冬至,有点寒冷,一个人。

每年的冬至都会在家里度过,今年妈妈打电话过来叫我务必抽一天时间回去,第二天,我就回了个电话回绝了。竟然也有在外过年的感觉了,还记得小时候每个冬至的早晨醒来,总是穿着厚的不能再厚的衣服,然后跑到厨房,看着那很大很大的汤团在装了红糖的大盘子里滚啊滚。听妈妈说,几岁就一定要吃几粒大大的汤团,于是小时候就拼了命的吃,从五粒到后来的十几粒,再下来就再也不吃了,到如今只有想象的份了。多年来的快乐都随着时间在一点一滴的被消耗尽。

这个冬天,比往年要来的暖和,于是压箱底的衣服一直让它压在箱底,从来没有想过要把它们拿出来晒晒,然后用此来温暖身躯。开始习惯用喜欢的衣服来包裹整个灵魂,哪怕会有短暂的刺骨,也照样忍受着。而小时候,总要在妈妈的大呼小骗下才肯起床,然后被包的像个棕子后才会出门,那时候天很冷,可心却始终暖和暖和的。

开始回忆每个已经过往的年份,不断的检讨自已。

这些日子以来,一直停停走走,有时候还会往回几步,可始终坚信爸爸说的一句话,“只要是自已想做的,一定有办法成功。”虽然那晚他不是对着我说,他也从来不会对着我说些安慰或者责骂的话,可我一直明白,一直是我的爸爸影响着我的一生。在我离家几个月后,他会开着车带着大包小包来看我,一直以为我和爸爸的关系不过是平淡了不能再平淡的父母关系,没有什么激情,来不得半点玩笑,甚至没有一点温暖的感觉。只是见了面叫声爸爸的形式主义。可是在我在外面的这几年,每一次回家,或多或少我都可以感觉到些什么,哪怕仅是爸爸亲手做的一次早餐,开始明白其实自已不正是一直幸福着!言语来不及一个动作,再多的疼爱敌不过在冬天寒风下的一碗热粥。

再多的回忆开始让我有了自责的心态,于是我一再的告戒自已,不能让如今年迈的父母有半点的失望。于是一再的努力,或者还不够努力。在这断停停走走的生活中,不断的以为自已一直在前进着,可有时候却有点失落,不是来自于外在,而是来源于自我。从小,一直都不会向父母诉说困难,何况是现在,于是一直尝试着一个人品味所有的酸甜苦辣,而对于父母总是报喜不报忧。这样的日子一直到如今。

昨晚收到短讯的时候,莫名的感觉到温暖。我想我总归还是要规到幸福一边。有爱的日子心里总是暖暖的,哪怕只是和他一起散散步,逛逛西湖,过着风清云淡的日子也足已。总算失落的时候还会有人关心,总算落没的时候还会有人无私的帮助。

有爱的日子心里总是暖暖的,虽然冬至没有太阳,虽然海风还是蛮大,这都不足已吹散心头的温暖。

叶子
2004 12 21(冬至)


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 2001年 9月 她放着一些轻轻的如水的音乐 寂静的样子
 2001年12月 一直在告别中 
 2002年 9月 或者我们永远都不要相见 
 2003年 1月 要嫁了 因为已经为你而苍老
 2004年 7月 终于消失
 
                                       

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