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发信人: willyiyi(叶子随风飘) 整理人: zy64vv(2004-12-21 13:01:11), 站内信件 |
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这个冬至，有点寒冷，一个人。 每年的冬至都会在家里度过，今年妈妈打电话过来叫我务必抽一天时间回去，第二天，我就回了个电话回绝了。竟然也有在外过年的感觉了，还记得小时候每个冬至的早晨醒来，总是穿着厚的不能再厚的衣服，然后跑到厨房，看着那很大很大的汤团在装了红糖的大盘子里滚啊滚。听妈妈说，几岁就一定要吃几粒大大的汤团，于是小时候就拼了命的吃，从五粒到后来的十几粒，再下来就再也不吃了，到如今只有想象的份了。多年来的快乐都随着时间在一点一滴的被消耗尽。 这个冬天，比往年要来的暖和，于是压箱底的衣服一直让它压在箱底，从来没有想过要把它们拿出来晒晒，然后用此来温暖身躯。开始习惯用喜欢的衣服来包裹整个灵魂，哪怕会有短暂的刺骨，也照样忍受着。而小时候，总要在妈妈的大呼小骗下才肯起床，然后被包的像个棕子后才会出门，那时候天很冷，可心却始终暖和暖和的。 开始回忆每个已经过往的年份，不断的检讨自已。 这些日子以来，一直停停走走，有时候还会往回几步，可始终坚信爸爸说的一句话，“只要是自已想做的，一定有办法成功。”虽然那晚他不是对着我说，他也从来不会对着我说些安慰或者责骂的话，可我一直明白，一直是我的爸爸影响着我的一生。在我离家几个月后，他会开着车带着大包小包来看我，一直以为我和爸爸的关系不过是平淡了不能再平淡的父母关系，没有什么激情，来不得半点玩笑，甚至没有一点温暖的感觉。只是见了面叫声爸爸的形式主义。可是在我在外面的这几年，每一次回家，或多或少我都可以感觉到些什么，哪怕仅是爸爸亲手做的一次早餐，开始明白其实自已不正是一直幸福着！言语来不及一个动作，再多的疼爱敌不过在冬天寒风下的一碗热粥。 再多的回忆开始让我有了自责的心态，于是我一再的告戒自已，不能让如今年迈的父母有半点的失望。于是一再的努力，或者还不够努力。在这断停停走走的生活中，不断的以为自已一直在前进着，可有时候却有点失落，不是来自于外在，而是来源于自我。从小，一直都不会向父母诉说困难，何况是现在，于是一直尝试着一个人品味所有的酸甜苦辣，而对于父母总是报喜不报忧。这样的日子一直到如今。 昨晚收到短讯的时候，莫名的感觉到温暖。我想我总归还是要规到幸福一边。有爱的日子心里总是暖暖的，哪怕只是和他一起散散步，逛逛西湖，过着风清云淡的日子也足已。总算失落的时候还会有人关心，总算落没的时候还会有人无私的帮助。 有爱的日子心里总是暖暖的，虽然冬至没有太阳，虽然海风还是蛮大，这都不足已吹散心头的温暖。 叶子 2004 12 21（冬至） ---- 欢迎点击 
2001年 9月 她放着一些轻轻的如水的音乐 寂静的样子 2001年12月 一直在告别中 2002年 9月 或者我们永远都不要相见 2003年 1月 要嫁了 因为已经为你而苍老 2004年 7月 终于消失 |
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