发信人: sissylovestory(SumMerLovE)
整理人: ccu13650(2004-12-01 19:42:25), 站内信件
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序言
三年又五个月的留学生涯转瞬即逝,结束了又意味着开始。人生就是这样不停画着圆圈,周而复始。期盼太多也太天真,却依然相信明天会更好。
Tomorrow is another day.
毕业的确是一件让人兴奋的事,那种复杂的心情让我回想起了三年前离开执信的那段日子。
在广州画过一个圆,圆心是执信
在Brisbane画过一个圆,圆心是St.Margaret’s
两个天涯之隔的城市有两个同样的圆,其半径都是三年。
执信
总是对自己的现实感到不满,所以我们回忆过去,向往未来。
记得自己曾经发过毒誓,离开执信后一辈子都不会再回去。忘了当时是一种怎样的心境,不过这个誓言在我第一次回国的时候就打破了。也许我在不知不觉中爱上了它,那是叛逆中的一种习惯。不敢相信自己还怀念曾经溺死无数鸽子荷溏,白蚁漫天的晚自习教室,饭堂里有头发丝的蛋塔。。。
回忆中没有太多开心的日子,生活是最基本的三点一线,课室,饭堂,宿舍。每天除了吃饭和睡觉,其余大部分时间室在读书。天生不适合做书虫的我在这样的氛围里就像一只短腿的羚羊,除了追赶还是追赶。。。
有时候感觉身边只有一种人,叫做“同类”。他们都穿绿色,戴眼睛,无论男女一律短发。印象最深刻的一句话是以前的语文老师说的,他说执信的校服就是“名牌”。眼镜的度数则是用来衡量名牌的保质期。“同类”的目标在那个时候虽然不敢说是清华北大,但至少是考入执信高中,先保住身上这套名牌。
为了这身名牌,在入学的第一天我就忍痛剪了自己心爱的长发,从此被迫成为“同类”中的一员。在执信没有太多的朋友给我留下深刻的印象,也没有和太多人深交。只记得我的同桌女友爱看柯南,全班第一的男生暗恋全班倒数第一的女生。。。我不愿意做“同类”可是不能没有朋友,在这个单纯得只有竞争的世界里我是孤独的。
豆蔻初开的女生喜欢在篮球场尖叫,而我却我喜欢在冬天的夜晚,一边吃着mm巧克力豆一边在操场慢跑,然后在朦胧的清晨与肥臃的鸽子分享我的早餐。只有在荷溏边电话亭的那端有着他和那个令人向往的世界。在同学录上一个男生在毕业那天写道:“如果不是因为我的单车坏了,我想我是没有机会和总是拒人于千里之外的你说话超过十句的吧 。”其实我也只不过是借了一元钱给他搭公车回家而已。
一个“另类”的出现,让我平淡的生活多了几分色彩。她从不用功读书,穿的是剪裁过的绿色,戴耳环,和全班第一的男生拍托。我们用牛奶加蜂蜜洗脸,逃晚自习去网吧上网,熄灯后在天台看“卫斯理”,夜晚潜入高中部偷校草的笔记本,凌晨在电话亭里抢电话。还记得807宿舍在毕业前“为民除害”,让生活老师从此和执信说拜拜。我羡慕这个“另类”的潇洒和放肆,却还是理智性的为了保住身上的名牌而不敢松懈的奔跑着,然后大口大口的喘着气,依旧每年都拿着优秀学生奖。
很庆幸我没有成为“同类”,因为初三时我开始留长发,眼镜在毕业时也只有75度。脱掉了绿色,换上的竟是另一套蓝色昂贵的“名牌”。
Sissy
19.11.2004
St.Margaret’s
灰暗,压抑,沉重是我在St.Margaret’s 这三年从来没有摆脱过的感觉。再一次我又发了同样的毒誓,是的,离开后便不会再回去。
刚到Brisbane的时候曾拥有一段最快乐的时光,那个时候疯狂过,轻浮过,堕落过。那种潇洒的感觉就像逃脱束缚的叛逆,新鲜刺激,带着血腥的味道。在即将荡到谷底的时候被一根叫理智的绳子一把拽了上来,心里明白选择“名牌”的代价是失去自由和快乐。
传统英式教会女校几百年来培养出的都是顶尖的“淑女”,而那套深蓝色的套装裙据说也是百年来未成换过的“名牌”。第一届应考的14名海外学生只有4名入选,其中两名是中国人而且是两个“执信人”。和Carrie的相遇不知道是缘分还是巧合,同样是“执信人”让我们倍感亲切。也是那时我终于有了一分属于“执信人”的骄傲。
所谓“淑女”在就是鼻子翘的高高的然后斜着眼睛看人。来到St.Margaret’s见识过真正的“淑女”之后,就认定了自己没有那种天资。这里的天空永远是灰暗的,人们脸上都标志性的挂着微笑却压抑着一股寒气。从入学的第一天,或许更早就开始讨厌这种气氛。与其说自己是在习惯一种东西方的差异,不如说是在习惯一种痛苦。
这是一场恶梦,梦里有厮杀,内心咆哮着却依然保持微笑。于是学会了麻木,学会了置身事外,学会了无所谓。快乐在黑暗的角落,宁可选择用堕落填满寂寞的空隙。黎明十分,厌倦了,开始逃离,可是梦还没有醒。身上那套名牌在无形中造就着“淑女”。
在蜕变中与世隔绝,脱掉黑纱晚装,我在寻找一片净土,生活里仅仅剩下学校,公寓和网络。这一切的一切都不是我想要的生活,迷失了方向只有在原地打转。心里仍有一丝期待,期待结束。没有掌管时间的权利,不甘于寂寞的陪伴。离开躯体的灵魂暂居网络,它不愿成为“淑女”,它不停的写着,发泄着。也许它很快乐。
没有感情的躯体在毕业那天流泪了,我有些迷惑。梦醒了还是一片空白,不明白为了什么而煎熬,唯一能做到的就是让自己每天都快乐一些。不愿意留下什么,甚至是珍贵眼泪。很庆幸在那段空白的日记里还写着几个好朋友的名字。
临走那天,一个学妹和我聊了很久。那紧皱的眉头,空洞的眼神,憔悴的容颜,还有身体上散发着无助的味道,久久不能爆发的情绪在内心深处压抑着。仿佛看见一个熟悉的影子。用手轻抚着她的长发,再用面纸抹去她垂落的泪花。我说,慢慢的就会习惯,用一种平静的心态去对待任何事,回过头来只是一笑而过。
Tomorrow is another day.
Sissy
30.11.2004
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