发信人: an_i_ta(瓶中的精灵)
整理人: love_you222(2004-12-22 15:22:54), 站内信件
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有段时间，忙完一阵子下来，常常有憋闷的感觉，好想张大口然后深深地呼吸一口气。好象觉得呼吸接近尾声了。然后耳边会有潮汐的声音，一起一伏。我常常能够听到此起彼伏的潮声，一点一点逼近，最后兴许就会把我淹没。然而我害怕的倒不是什么死亡，反到是这些活着的日子更会令我恐惧。我常常觉得，眼前的这一切，没什么是能够抓在手中。
小美常常告诉我，提醒我，我是个幸运的女孩子，我在变得越来越美好，拥有比别人更多的东西。可是我却不这么想。当我每一次低头看我手里握着的东西的时候，我觉得，它们的抵达，完全是一种偶然，是一种随机性的恩赐，并不是我通过不懈努力所能获得的，它们往往有太多不确定因素，它们当然可以属于我，但是也可以不属于我，他们随时可能离开我。而我的手中，什么也抓不住，也许某个早晨醒来，我睁开眼睛，就会发现手中已经空了，什么也没有，一点痕迹也没有。
周围的事物那么多，它们为什么存在？我从来未想过，无知的傲慢让我把存在的权威忽略，梦想啊、祝福啊，对这类触摸不到的东西的好感却何等卑微，何等虔诚地表白。在我拼命做一些事的时候，我想到我是在消耗什么。朋友说，你是在消耗你的青春。
拉上窗帘，在每个黄昏后的午夜。认真面对电脑的时候，我不看月亮，月亮太明亮了，会忽略心底里的许多东西。也许是一些爱，也许是一些对自己刻意去压抑的念头。
不能没有音乐，没有音乐就等于失去了感情。平克弗罗依德，大门，甲壳虫，U2.the cross....每个夜晚都匆忙却有力地走过我的耳。音符跳跃传达出作者的怨恨。音乐总是和文字联想起来的，永远无法分割。一种音乐一种文字，注定如此。无法改变。仿佛每个摇滚歌者都是一个脚印。地上有无数脚印，但不是都值得记住。
我有十多本笔记本，有的写满了，有的只写了几页，从小到大，从蓝墨斑斑的钢笔，写到圆滑的圆珠笔，到我在BBS上贴的第一个贴子——我的文字还是那么丑，还常码错字，我的文章却越来越长。
“为什么要写？”曾经无数次问自己这个问题。别人为什么要看你这些东西？看你不甘平凡的内心与绝对平庸的生活？是在生活逐渐厚实的此刻，理想渐渐变做一种虚无漂渺的东西，在文字里，所有的想象所有的离奇都是被原谅的，被理解的，所有的压抑都是被释放的，所有的爱情都美好明亮干净，生活里被屈辱了的，在文字里洗净了。超越了生死坐标，进入一个多维空间。我没有理由不爱。
在飞速迷失的年代我奢望着保持着联系，在加速奔跑的时代我希望慢一些，我总担心，跑得太快身后会遗落什么东西。不然为什么它们消失得那么快。
许魏有一首歌，歌叫什么名我记不去来了，但歌中的一句歌词“让我怎么说,我不知道....”。这种感觉我体验得特别强烈。我会控制不住自己回想过去，也会感觉模糊，什么也想不起来，什么也想不起来，什么也想不起来。
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