发信人: kubingxue(冰儿)
整理人: rgdxy2651(2004-11-18 08:20:32), 站内信件
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济南的秋天，很冷，特别是早晚温差特别大。薄薄的衣服不能帮我抵挡住风寒，不过我心依旧温暖。因为他在，他就在我身旁，我们紧紧的牵着对方的手。
陌生的火车上，承载着很多回家，探亲，旅游，出差的人们，看起来应该格外热闹，可惜根本不是，那一刻，孤独，寂寞的感觉充斥着我的大脑。想睡觉，根本没办法合眼，想看书，哪里有心思看啊。只得双手托住下巴，望眼窗外，回想着一年来与他的点点滴滴，幸福、快乐却也有很多的辛酸。
我是个坚强的女人，一直以来我都这样以为，直到遇见了他。
就在昨天，我跟他说，我们更适合做朋友。说完后不敢去看他的双眼，我能感觉到一双犀利却也满含深情的眼睛一定在注视着我。我告诉他，我选择离开。不为别的，只为对他的那份最真的爱。我不允许自己再去伤害他，所以，我必须，必须离开。
快乐的日子很短暂，其实这样的时光才能够永恒。那天被他紧紧地抱着，我说我会记得刚才发生的那一幕，我会永远珍藏着。是真的，因为没有人给过我那样的快乐，那样的如痴如醉的幻真，那样的期待着两个人的交会，而这些，他全部都给了我。包括痛苦，我都一并的收藏。我从来不认为那些会影响我们的感情，相反的，它能让我们更加清楚地看到对方的心，对方炙热的情。
抱着他早上留给我的衣服，闻着衣服上散发出来的香水的味道，我感觉，他就在身边，离我那么近，那么真实的存在着。
几天下来的朝夕相处，让我在临走时陷入沉思。想到一年来的过往，更加的舍不得离开。我对济南，有一份特殊的感情，我对济南人有着特别强烈的欣赏观念。我甚至特别喜欢学习济南话，了解济南的文化，我想更加深度的加入进来，成为这个大家庭里的一员。
每当我说济南话的时候，他都会笑话我，说我是济南郊区的。每次我都反驳，郊区的怎么了，那也是济南话。
我又开始去想每一个有他的故事了，我又开始心痛了，思念一个人很幸福，可是其间也有很多的无可奈何，到底上帝爸爸还需要考验我们多久，才肯祝福我们，成全我们。
终于进入红楼那里的德国教堂了，当然是跟他一起。这是我第三次试图进入教堂，还好，这一次我成功了。他牵着我的手，我们共同注视着神灵，许下共同的心愿，愿神灵保佑，保佑我们健康平安，幸福快乐的生活在一起。
在火车站，我伏在他的肩头。我知道，又要哭了，我强迫眼泪不要掉出来。几次泪水涌上眼眶，堆积在一个小小的空间里，可几次我又生生的把它们吞回去。我不想让他看到我的痛苦，我只想给他一个最灿烂的微笑。只可惜，我太没用了，连这个小小的安慰都不能做好；想给他一个深情的拥抱，可是不能，我知道如果是那样的话，眼泪就会夺眶而出。我多么希望能在抱抱他啊。考虑再三，我还是抱了他，在马上就要进站的时候。又让他看到我的泪水了，又给他带来痛楚了，我真的没用。我真的讨厌自己。
火车缓缓驶出济南站，带走了我的人，留下了我的心。路途中，我再一次哭了，因为我能感觉到，离他越来越远，已经不能共同呼吸同一个城市的空气了。只有紧紧地抱着他的衣服，傻傻的望着窗外。那一刻，我强迫自己什么都不去想，只是一幕幕的还会出现在脑海中。
刚下了火车，他的电话立马追了过来，他担心我的冷暖，我也担心他的心情。昨天一夜的争吵，吵走了心中的恩恩怨怨，吵出了希望，也吵出了彼此深藏很久的故事。在这一夜过后，我们的心更加贴近了。
在有一些时间，我们就又能在一起了。一直都盼望这一天的到来，真的还没有做好准备，它却已经如约而至。
我知道，我们的未来是美好的，我们的未来是蓝色的。
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