发信人: juno0718(渐无影。)
整理人: an_i_ta(2004-11-30 20:52:13), 站内信件
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生命，幻觉，MILDSEVEN。
这是一个朋友BLOG的名字，我跟他说，名字借我用下。于是在标题处打上。
生命是一场幻觉，可是我需要你在。我喜欢丰盛而浓烈地活。即使是幻觉。可是幻觉太静，没有温度。
这是他叶子的说明，我跟他说，这句话借我用下，于是把它复制在内容里。
有个版面的活动，主题很简单“假使生命没有明天”突然很想笑，如果说一个人的生命可以定义的话，也许我就希望这一刻我能死去。至少如此我不用让自己忍受的太多。
手上的伤就快好了，留下痒痒的红痕，仿佛欲望滋长，愈碰愈痒。
该庆幸那把刀不够利吗？可惜不够深！有时我会看着手臂上的那个伤痕发呆，我跟朋友说：我已经在那天晚上宣泄完了一切了。而且我会让它们消失。因为它们不够深！我跟自己说：剩下的我该继续忍受。因为我还活着，还有呼吸。突然很想笑。说实话，明天会如何我真的不清楚，今天有个朋友说：如果明天是世界末日，你会怎么样？当时我跟她说：那我就让自己在今晚有足够的温暖。
她说：那我就让自己有足够的快乐。开心的笑！
我们任何人都无法预料明天会如何。
刚刚看到顾儿的文字。我曾经说，在我的身边总有着一群孩子，他们的文字深沉，沧桑的令我害怕。顾儿应该也算是其中一个吧！
在她的文字中，我总可以看到一个城市的名字，而这个我一直生存的城市，她有着无限的憧憬，而我却总想舍弃，也许这就是人与人的不同。
在她的文字中，我总可以看到一个我所舍弃的地方。那个名叫丽江的城市。我曾说：走在丽江的大街上我感觉不到它的温暖，在那个城市里，我真正感觉得到自己是个过客。原来从来不是我想不想爱丽江，而是丽江从来没有爱过我。
曾经的曾经太容易回忆，最终我还是我，总也无法改变太多。也许我问顾儿，如果你明天死去，你今天最想干什么。她会说：那我就是去到那个我所向往的城市，见着那帮我想见的朋友，足够。
我不知道自己的感觉能否为她回答什么。因为我不是她，她也不是我。
那个男人，那个游戏的对象，最终我们会如何也是我们无从得知的。
最近很迷两首歌，一首是一个朋友叶子里的《秋天2002》一首是盼推荐我听的《孤单的人总说无所谓》只要我挂在网上，不管多久我就是听这两首歌，一直听到自己没有知觉。
今天沫沫问了个很好笑的问题，她说：你的游戏服务器有没有维护的时候？
呆着，好象没有想过。也许现在就是维护阶段，我们都忙。谁也没有太多的精力投入到游戏中，最终我们还是现实的人，在这个金钱欲望充斥的世界。我们只能如此！
沫沫说：会不会全神贯注的玩这个游戏？
我还是呆着，因为我不知道如何回答。
广州的天气开始回暖，这样的天里，我还是只要穿一件短袖。从深圳回来，就穿着的一件衣服，那个男人的，没有换，应该说自己没回家没机会换。也许其中有点温暖吧！
看着我手上的伤痕，有人说：这是小孩子才会做的事情。
承认，我本来就是个小孩。
我试着去适应一种新牌子的烟——MILDSEVEN，这对我来说应该不是很难，因为对这个我总是没有多大的挑剔。
很多时候我想忽略某些事情时，总是有人在某个地点。某个时间提醒着我，是巧合也是偶然。更加是命运。注定！
在BLOG里出现一个陌生人。不应该用陌生人来形容他（她）。因为他很了解我，甚至说很透彻，可是我却无从得知他是谁。可是那种被人窥视的感觉仍然无法舍弃，总让自己有种很不舒服的感觉。好象背后有双眼睛盯着，我知道他是为关心而来。可是这种掌握不了情况的状态让我很不喜欢，非常之。
朋友的工厂出了问题，又是因为金钱欲望的驱使。我不知道自己可以帮到多少，可是现在的我只知道，我无法从中了解太多，这种掌控不了局面的现象也不是我想要的。我只能懊恼，而无法改变得太多。
朋友说：你总是如此，强迫着自己。
笑，这不是一种强迫，应该算是一种本能！人性的本能。
如果现在你问我：如果明天就要死去，你会想做什么。
如果这是个愿望的话，我会上希望一切的事情都没有发生。如果这是一个询问的话，我说我会再次去深圳寻找那份温暖。
我吃着桂林米粉，这是我现在唯一的温暖。
最近总是很馋，我跟岸说过，我这次上深圳的愿望很简单，我要去吃桂林米粉，叫那个男人陪我去吃，可是最终没有。
于是，回到广州，我一个人去吃了桂林米粉，吃了很多，我只想告诉自己，我自己一个人也可以。
如果说真的只剩下如今，我会去找很多很多我想见的人，陪我去吃桂林米粉。
生命是场幻觉，可惜你已不在！
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对生活而言，文字只是一种模糊的记录。我忘记了结局，于是记住了过程。 |
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