发信人: juno0718(渐无影。)
整理人: an_i_ta(2004-11-30 20:52:37), 站内信件
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我有多久没有这样写字了。很多时候不愿意去计算一些日子，一些时间，该忘记的就该去忘记。我们该如此，不是吗？发现最近很喜欢用这个反问，“不是吗？”里面有很多，很多的安全存在。我不知道最终被我反问的那方会给我一个什么样的答案，我也不想去知道。只是想如此把问题扔回去。让自己不去面对。也许这就是一种逃避！
很多时候对着部电脑发呆，身体上的疼痛已经不能抑制了，这是我一直二十多年来知道的。终归要面对的东西，如果再如何逃避也没有任何的作用。这是幕对我说的。然后答应，答应去到那个名叫丽江的地方，即使她所提出的要求如何的过分，全部答应。因为我真的无从得知自己要去哪里？最终还是如此，让自己落到无人收留的下场。
对于爱，对于城市，我已经厌倦去习惯了。
这个名叫深圳的城市，没有概念，也不愿意去习惯什么。如果你一直用习惯来敷衍我，那以后我们没有什么好谈的了。这是微留给我的话语。沉默到最后的表示是：那我只能说抱歉，因为我除了习惯这个词已经没有别的什么可以说的了！
最终我们都要离开。不是吗？
很多时候，会让把自己放在想念里，想着某些在我生命中出现过的人。消失的，存在的。可是无从得知他们现在在干什么。会不会想我，这样的问题已经不是我该去想的，我只要想着是不是曾经我们在一切的日子是不是也是他们所珍惜的。想完以后告诉自己。没有必要，既然一切已经过去，就算珍惜也不复回来。
在这个情感严重饥渴的年代，我们都在寻找一种激情。
最终游戏的结果会如何，没有人知道，但是唯一可以知道的是，其中的快乐，我们曾经拥有过。想起危的话。最终我们是可以摆脱，可是摆脱以后呢？是不是继续找个人再开始新的游戏呢？笑着，我已经很久没有用这样的笑容去面对人了。还是那句话，最终会如何我们已经无从得知，就如同你总是难以舍弃很多的东西离开一样。这是我留给危的， 最终我们终究要离开。
过了今晚就分手。
如果说现在是今晚的话，那我是把一切的时间推后二十四小时。而在天亮后离开。以前总喜欢在天亮跟朋友说晚安然后让自己睡去。现在我只要在天亮时，对着岸说声“再见”然后离开。决然的说了很多以后仍然选择离开。只是因为我从来对这个城市没有什么欣喜与依恋。
久久说：与寂寞同住了太久已经忘却了言语。
很多时候我选择沉默。不停的沉默。而有时却相反。我们总想在热闹中选择一点自己生存的价值。最终却发现原来无从得知。而一切只有我们自己清楚。回与不回，去与不去，全在于你，我们能说的只有这些。这是久久告诉我的。而我也只能给她我曾经有过的笑容。很灿烂，足够。
我说：我真的累了，已经没有余力去关心你们什么了，所以请你们自己要好点。
总说这句话，可是却发现自己从来没有好好关心过谁。见着岸时，岸曾在叶子中说：现在我知道为什么那些和juno玩游戏的人总是如此呵护着她。根本我就还是个小孩，总是逃避着，而逃来逃去却无法让自己走出一个个旋涡。最终我也只能说，我会好好照顾自己，所以请你们也是。
很多人说：这样的夜里很适合想人。
想着太多的人只是因为寂寞。
最终我们都会离去。
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对生活而言，文字只是一种模糊的记录。我忘记了结局，于是记住了过程。 |
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>>〖渐无影集〗..............juno0718>>想你,与寂寞有染,与爱情无关.