发信人: juno0718(渐无影。)
整理人: an_i_ta(2004-11-30 20:52:37), 站内信件
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我有多久没有这样写字了。很多时候不愿意去计算一些日子,一些时间,该忘记的就该去忘记。我们该如此,不是吗?发现最近很喜欢用这个反问,“不是吗?”里面有很多,很多的安全存在。我不知道最终被我反问的那方会给我一个什么样的答案,我也不想去知道。只是想如此把问题扔回去。让自己不去面对。也许这就是一种逃避!
很多时候对着部电脑发呆,身体上的疼痛已经不能抑制了,这是我一直二十多年来知道的。终归要面对的东西,如果再如何逃避也没有任何的作用。这是幕对我说的。然后答应,答应去到那个名叫丽江的地方,即使她所提出的要求如何的过分,全部答应。因为我真的无从得知自己要去哪里?最终还是如此,让自己落到无人收留的下场。
对于爱,对于城市,我已经厌倦去习惯了。
这个名叫深圳的城市,没有概念,也不愿意去习惯什么。如果你一直用习惯来敷衍我,那以后我们没有什么好谈的了。这是微留给我的话语。沉默到最后的表示是:那我只能说抱歉,因为我除了习惯这个词已经没有别的什么可以说的了!
最终我们都要离开。不是吗?
很多时候,会让把自己放在想念里,想着某些在我生命中出现过的人。消失的,存在的。可是无从得知他们现在在干什么。会不会想我,这样的问题已经不是我该去想的,我只要想着是不是曾经我们在一切的日子是不是也是他们所珍惜的。想完以后告诉自己。没有必要,既然一切已经过去,就算珍惜也不复回来。
在这个情感严重饥渴的年代,我们都在寻找一种激情。
最终游戏的结果会如何,没有人知道,但是唯一可以知道的是,其中的快乐,我们曾经拥有过。想起危的话。最终我们是可以摆脱,可是摆脱以后呢?是不是继续找个人再开始新的游戏呢?笑着,我已经很久没有用这样的笑容去面对人了。还是那句话,最终会如何我们已经无从得知,就如同你总是难以舍弃很多的东西离开一样。这是我留给危的, 最终我们终究要离开。
过了今晚就分手。
如果说现在是今晚的话,那我是把一切的时间推后二十四小时。而在天亮后离开。以前总喜欢在天亮跟朋友说晚安然后让自己睡去。现在我只要在天亮时,对着岸说声“再见”然后离开。决然的说了很多以后仍然选择离开。只是因为我从来对这个城市没有什么欣喜与依恋。
久久说:与寂寞同住了太久已经忘却了言语。
很多时候我选择沉默。不停的沉默。而有时却相反。我们总想在热闹中选择一点自己生存的价值。最终却发现原来无从得知。而一切只有我们自己清楚。回与不回,去与不去,全在于你,我们能说的只有这些。这是久久告诉我的。而我也只能给她我曾经有过的笑容。很灿烂,足够。
我说:我真的累了,已经没有余力去关心你们什么了,所以请你们自己要好点。
总说这句话,可是却发现自己从来没有好好关心过谁。见着岸时,岸曾在叶子中说:现在我知道为什么那些和juno玩游戏的人总是如此呵护着她。根本我就还是个小孩,总是逃避着,而逃来逃去却无法让自己走出一个个旋涡。最终我也只能说,我会好好照顾自己,所以请你们也是。
很多人说:这样的夜里很适合想人。
想着太多的人只是因为寂寞。
最终我们都会离去。
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对生活而言,文字只是一种模糊的记录。我忘记了结局,于是记住了过程。 |
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