发信人: an_i_ta(瓶中的精灵)
整理人: love_you222(2004-10-31 15:25:10), 站内信件
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我不是一个单纯到底的人,有时却纯真得可怕.幼稚的行径仍旧是无法改变内心的浑浊,无法清除灵魂的斑驳.只有那浑浊的蓝能代表斑驳的灵魂.
朋友对我说,我越来越讨厌你的思想了.shit!!其实一个人的思想不是后天塑造的,那些教条都是废话.思想就是灵魂,那是与生俱来的东西.能改变的只是形态.
我是个贪滥的人,时常内心充满渴望.它不停的追着我跑,我们不停地玩追逐游戏.我渴望与更多的人联系,生活在其中,彼此温暖,互赠友谊.就是这样.而更多的时候,与我交谈的那个人,是自己.那些内心的渴望,所以彷徨.迷惘.
我的梦里常常有一个男孩子.我应该认识他,却从未见过他.我因此觉得他的脸模糊还是我意识里不在意模糊地看人.可我清晰地记住了他的声音,可爱的男孩！可是我们隔得很远,不那么如意见面.就如他的光芒我看不见,我之所以感受不到温暖.而磁性的声音永远是干净的.也许一个跟一个人真的是独立的.我们会在梦境里见面,我从不跟人说起这些.说这个时候我感觉自己根本就是在呓语,越描越黑.琦琦做了一个梦,她告诉我她的梦.我们在一个房间唱歌,还有那个男孩,他缓缓地唱歌给我听,我就这样靠在他身边睡着.可是我醒来时他对我说傻瓜傻瓜你竟然睡着了.我就开始很大声地唱歌,我似乎睡去一觉已经有很多激情没有发挥.可是我不停地找我的女伴.她说那个人是富裕的人,我说我不愿意把灵魂出卖给恶魔.在晚上的时候我继续把那个梦做下去,我梦见我的身边有许多人,熟悉的,素不相识的.一张张面孔上带着微笑,像去迎接朝阳.他们说着祝福和歆羡的话语,我很开心,我觉得我那些甜美的祝福都够我享受一辈子了.我穿着一身洁白的婚纱裙子,曼妙的音乐响起，那个男孩子牵着我的手在上面吻了一下,全场气氛轰然倒地.
可是白天再回想梦境的事,我感觉自己把自己充满热血的身体抽干.有时候想,难道人生不就是梦一回吗?可是我对老徘徊在梦想里的人应该感觉羞耻.白天,那些事情剩余被抽离的骨架在喘息.那个寂静的男孩子他说你的手指冷吗?我打字的声音,无耻而且似乎永无休止.我多么想他,可是我又怕见到他.因为对未来的憧憬已经胜过对幻觉的衷爱.
当我独自一人在夜里读苛尔德林的话语;"你知道你为什么而悲伤吗?"我几乎是无意识的心疼落下了眼泪,这眼泪是真实的,因为没有其他的观众.我仿佛在问苛尔德林,也仿佛在问自己,也仿佛在问许多也许熟悉或者陌生的人.我相信谁都会有那一刻的感受,不知道悲伤源于何处.面对大部分人,我们有同样的心情,却都在掩饰自己真实的情感.所以我们都带着一个有太多成分的情感互相交往着.因为这样,我们越活越孤独,以至要付出更多.
我宁愿,去遵循那心灵,灵魂和精神.至少,会使那一副面具真实的生命.而不是一个带着面具的躯壳.
当我在深夜写下这些文字时,我不知道,"渴望"这两个字眼对我来说,是不是太奢侈,又或者是卑微.我只能说,我不懂,但是我感觉到这字眼.而所有这一切,套用形容克莱斯特的一句话来诉说;要么是一阵喘息,要么是一声叫喊,要么,是一段沉默.
26.10.2004 于凌晨
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