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主题:在乎
发信人: sunny-gsm(海珠阳光)
整理人: summer1123(2004-10-26 11:17:44), 站内信件
    其实,我知道,我所能做的,也只能是假装不在乎了,不在乎你接电话时的柔情,不在乎你发信息时的专著,不在乎你的......。 

    不过,对你,我没有任何,哪怕是丝毫的怨恨,没有,我没有理由怨恨你,虽然我很无奈,那份无奈一丝一丝侵如我的肌肤,与我身体的无奈汇合成眼泪,可我依然无法恨你。 


    当你说要走的时候,心忽然就沉了下去,悄无声息坠如了谷底,我只能说,那你可会再回来?你回答,当然,我自然还会回来看你的。我冲你做了个鬼脸,可我转过身去,鬼脸背后的眼泪纷纷落下。再见面谁会知道是何年何日?你只不过是不想让我更伤心罢了。 

    曾经以为已经飞过那片海了,曾经以为自己真的对爱情有免疫力了,曾经以为自己真的是百毒不侵了,却不想,却还是差点被这片海淹死,却不想,还是得了重感冒,却不想,自己还是中了巨毒。 

    只是就想这样蜷缩在你的怀里,哪怕什么都不说,哪怕你的心里依然没有我的位置,哪怕你此刻想的是她,可我真的就心满意足了,就这样,就这样把你拥在怀中。 

    我永远记得你对我说过的话:如果只要温暖,我们依然可以经常见面,如果非要奢望爱情,也只能是昙花一现。 

    所以,我告诉你,其实一个人的日子也挺好的,听听歌,看看书,发发帖子,想想心事,真的挺好的,天空越蔚蓝,我会抬头看,电影越圆满,越珍惜伤感,时间越多,越喜欢不安,我会学着乐观,学着享受孤单。 

    你笑言:其实,你挺聪明的。 

    呵呵,你所说的聪明,可是我的话让你感觉不会背负负担?可是我的话让你感觉我不会缠着非你不嫁? 

    可我发现,我根本学不会乐观,也根本静不下心来享受孤单。 

    所谓的学会,只不过是在自欺欺人,然后就是忍耐。 

    原来人的欲念是如此的可怕,就象白粉,那种感觉犹如附骨之蛆,一点一点在啃噬我脆弱的、恐慌的心。 

    窗外有大朵大朵的乌云飘过,我听不到任何声音,我看不到任何东西,就好象被谁用厚厚的糨糊蒙住了耳朵眼睛,我只能听到自己微弱的心跳。 

    是很经典的话了:如果没有欲望,也就没有所谓的失望。是的,没有欲望哪来的失望?可如果一个人没了欲望,那生活对他还有何意义可讲? 

    我不奢求有来生,我也不奢求命运能补偿我什么,我只希望在今生今世,在我还算年轻的时候,能得到一些爱,一些真实的爱。。。。 

    我以为你会给我一些爱,哪怕只是一点点,可你是如此的吝啬,你只能给我温暖,却给不了我爱情。 

    也曾经问自己,是选择等待还是放弃?等待吗?可我已不再年轻,没有精力也没有时间去等待了,去等待一场失望甚至残缺的梦;放弃吗?可我真的舍不得放手。 

    夜深人静,思念列车疾弛而过,我翻看着你发给我的每条短信,从第一条看到第二百条,我哭着笑着悲着喜着。 

    我不能给你唱那首《唇印》不能对你说:爱我不要这样三心两意,我不会再为你哭泣。。。太悲情,更何况,你对我也不是爱情啊,更何况,我还会为你哭泣。 

    偶尔安静下来,我会觉得自己有些近乎疯狂了,不过,我知道自己不是三分钟热度,是的,我确实为你着了魔,你确实另我实实在在心动了。 

    所有的心事我都压在心底,我不敢告诉任何人,包括你,我怕被看做外星球的怪物---都什么年代了,还会动心?还会生出什么情愫? 

    于是,我抽烟,于是,我失眠,于是,我自言自语,于是我隐藏所有的快乐与不快乐。 

    天冷了,可我心更冷。 

    从来不敢对你说一些傻话,比如:你会在某一天,某一刻爱上我吗?比如:你会在某一个晚上想起我吗? 

    我不敢,我没有勇气,我怕真的是昙花一现。 

    现在,你就在我的身边,我却不能要求你再停留一天的时间,却不能问你那么早回去是不是还有约会 

    我当做什么都不知道,我不愿意让你看到我眼中的眼泪,我不愿意让你说我懦弱,我不愿意让你看到我所有的不舍得。 

    人生是一个程序,你能够顺应这个程序你就快乐了 

    这是一个朋友告诉我的话,那么,我是不是和人生有些不兼容?或者是中毒了?老是出错?所以我不快乐? 

    你总说,我的眼神中老是装满了绝望,真的是这样吗?我是对自己,对你,对生活绝望了?还是对什么绝望了?其实,我知道答案的,我对爱情绝望了,我不会再提起爱情,现在对我来讲,爱情是什么?只是一朵濒临绝种的珍稀花种,有幸看一眼就足够了,就别想着去采摘了,有多少人挤破脑袋要去摘,自己何必再去凑热闹,弄不好会被人群给挤死也说不定,何必呢? 

    雨停了,不过还是有些须的寒意,是深秋时分了,我不自禁打了个哆嗦,下意识想挽住你的胳膊,只是想寻找一些温暖,可我却看到你在发信息,嘴边还有一些笑意,是在给她发的吧?我问自己,然后嘲笑自己,你在吃什么醋?如果你一定要认真,那么岂不是要累死?他的周围可是繁花锦簇啊。 

   “你傻乐什么呢”你问我,眼中有迷惑在闪动着。 
   “呵呵,笑自己看的开了呀,我现在呢,真的是看山是山,看水是水了,看你呢,也不过是一个人而已。” 
    我取笑着你,心里也在取笑着自己,取笑自己在欺骗自己。 

    其实,本该不这样为一个未曾谋面的女子这样为难自己,相爱了那么多年,虽然分手了,可我知道,心里都还有对方,这份情,我理解,可我不能释然,可不能释然又能如何? 

    于是,我装做不在乎。 

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