发信人: juno0718(渐无影。)
整理人: an_i_ta(2004-10-28 10:16:05), 站内信件
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呆坐在办公室里，看着那泛着蓝色荧光的电脑屏幕，有人说：蓝色代表着忧郁。难怪在网上有着太多令人心疼的女人。盼说：想看你的字，写字好不？不写关于爱情的，只写关于我们的。关于我们的一点一滴，一起取暖的幸福。
我常常说自己是个自私的人，我只顾及着自己太多的感受，而总是忘记在电脑的另一端，那些一个又一个看着我的字，听着我的故事，心疼着我的人。包括盼。
那个女人一直说着爱我，而我却总是把她所给的温暖排出体外。那不是我所需要的幸福。上帝总是如此，给我们不想要的，却夺走我们想要拥有的。曾经一段的荒唐岁月里，我讨厌这个女人。十分的厌恶，没有什么样的原因。
在那个日子开始的岁月里。我却选择和这个女人一起取暖。
盼说：很多人说我们在恋爱，你失去了那一份的爱情，却收获了另一份的感情。
我该高兴的。
我说：让我们相爱吧！我向着盼发去这句话时，正听着《你的样子》静静地空气中流动着。“你的样子 我听到传来的谁的声音象那梦里呜咽中的小河 我看到远去的谁的步伐遮住告别时哀伤的眼神 不明白的是何你情愿让风尘刻划你的样子 就象早已忘情的世界曾经拥有你的名字我的声音”我不止一次的坐在电脑前，回想着，这个爱着我的女人是何种模样。那淡淡地系在发顶的蝴蝶结曾经是我最爱的美丽。
栀子花开的日子是离别的开始。那一段段不停地互相放着《栀子花开》的日子，已经远离。曾经说，讨厌这首歌，以为它总让我想着许多不想去碰触的回忆。于是，她也陪着我一起舍弃。舍弃那首让人有着一种说不出感觉的歌。一直以来很喜欢的一首歌。也许在这首歌里还有着我们太多的回忆。可是是否也该一起舍弃呢？
宝宝，看着我，看着我笑给你看。记住我这最灿烂的笑容。这是我几天来一直对着她说的话。“宝宝”这个称呼是我唯一的叫法。喜欢她叫我“宝宝”的那一刻的幸福。
我忘记去了解她。也许不该说是忘记。而是舍弃。舍弃着这个如同我照镜子一般站在我面前的女人，了解的太过透彻只会让自己更加狼狈，这是我在每次想发去询问的信息时，阻止自己的理由。我害怕，害怕面对这个和我有着太多相似的女人。
昨天有个朋友问我，了解血腥的感觉吗？笑笑，其实很了解，拿着刀子一点点划过皮肤的幸福，曾经我一次又一次的形容那是一种幸福，却是我没有勇气拥有的解脱。
常常坐在电脑前会看着她黑白的头像，想着她在干什么，而往往也是会在几分钟后收到她所发来的信息说“刚刚还在想你怎么没上线呢！”笑着，这就是我和她之间的默契与温暖。
游戏中，一点一点攻击着怪物，直到它鲜血流尽倒下。那其中努力的快感容易上瘾，容易成为一种寄托。而这个女人却无数次让自己寄生在那些血腥与暴力之中，让自己沉沦到忘了尘世间的任何。这算是一种幸福，一种曾经我也痴迷的幸福。
我还是拒绝这个女人的温暖。放在我身上的浪费。因为我们都知道我们温暖不了对方，对方所有的爱不是我们该给的， 也是我们可以给得起的。
手指开始怀念着疯狂码字的时光。
曾经喜欢码男人和女人之间的细节。
曾经喜欢女人和女人之间的疯狂。
很多的曾经，如今才发现原来手指开始生疏。而怀念也成为了一种奢望。
我们都在奢望着幸福，也在无止境的挥霍着我们的幸福。我们没有的太多，也仅仅只能相互取暖而已！
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