发信人: juno0718(渐无影。)
整理人: an_i_ta(2004-10-28 10:15:45), 站内信件
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我记得这个“毁”字，可是我却忘记了是谁改的名字，在我一次又一次的改名过程中，我最终舍弃这个字，不光是讨厌与人公用一个名字，而是我讨厌这个字的意思。那个有着“毁”字内容的所有词语，我一次又一次的让它们不在我的文字里出来，因为我讨厌。
我也无数次让“悔”这个字出现在我的文字里，在那一次又一次的后悔中伤害着自己，也伤害着那些爱我的人。我跟刘岸说：我真的后悔，在信息发出去那一刻，那后悔就吞噬着我的心。而我能做的只能对着电脑看着你无止境的流泪。
我在那个晚上说过多少句的后悔。连我自己也忘记了。刘岸说：是该放了，你放了他，也让他放了你吧！我能如何回答太多的东西，可是却只有眼泪不停的流着。我真的不想放了他，可是那一点点的辛苦是我不能忍受得了的。“宝贝，我该怎么做？”
宝贝，我该怎么做？！这个一个晚上看着我流泪，然后看着我笑的女人，只静静地回了我一句“分了吧！”可是我不想，真的不想，我宁愿自己辛苦，也不想放了他，那种痛不是我可以忍受的了的。我真的很难让自己去忍受着，我宁愿忍受的是一份辛苦，而非现在这一份的痛。
宝贝，我现在真的好辛苦。我答应着刘岸不哭，静静地看着她上班发来的信息。我跟她说“我很好，真的很好！一切会好的！”可是我却忘记告诉她，宝贝，我真的做不到不哭，真的做不到。
刘岸说：宝贝，你看着，看我笑给你看。
我记得刘岸的笑容，在我第一次哭泣的时候，是那个笑容让我温暖，让我的哭泣变成一种感动，感动着她的温暖，感动得想哭。而这次，我只看到了一个比哭还难看的笑容。我拒绝，拒绝如此没温度的笑容。
我说：宝贝，你看着，看着我笑给你看。
他说了不相信眼泪。我没有哭的必要，我笑给你看。在视频里我看见了刘岸的泪水，那是心疼我的泪水。还是不停的哭，无法阻止的一切。我说：哭是因为眼泪干涩。却忘记了泪水对于别人没有任何的意义。除了那些疼着我的人。
刘岸说：你知道未知的幸福吗？我刚刚收到一个信息，那个人跟我说你在哭，他在你后面看见了。
“宝贝，这不是我要的幸福。”
上帝就是这样的，给我们不想要的，却夺走我们想要的。宝贝，我们一起笑吧！
“宝贝，给我几分钟，回来，我给你最灿烂的笑容。”
我只能如此宣泄，不想你跟着我一起哭泣。我做到了，我给了她我最灿烂的笑容，在我回来以后。
刘岸说：宝贝，我们一起笑着，你等着，十一月我带着我最美的笑容去广州看你。
“宝贝，我等着，等着你最美丽的笑容。”
听着盼给我放的《栀子花开》，却忘记告诉她，我现在最想听的却是那首《别说我的眼泪对你无所谓》可我却忘记了，我的眼泪对于他来说，真的无所谓。因为我和他一样从来不相信眼泪，我甚至想问刘岸，这个一个晚上陪着我哭的女人。我的眼泪是不是真的对于任何人来说都没有所谓的意义？
我舍弃了，真的舍弃了，在放假的最后一天。“我已经不抱任何希望了。”对着刘岸发去这样的信息，我真的放弃了。我让朋友不停的陪着自己只为了不哭。因为我答应了这个女人，我不哭，真的不哭了。
宝贝，我真的不想哭。
“宝贝，我要的可能只是一句谎言，如果他有的是一句的挽回而不是沉默的话，我会不哭。”
刘岸说：谎言与现实的区别在于哪里？
“那至少让一个人存在着幸福。虽然是虚假的，但是我仍然想拥有。”
这就是毁灭的所在。后悔的由来！
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