发信人: juno0718(渐无影。)
整理人: an_i_ta(2004-09-30 21:47:16), 站内信件
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我不是瞬间的温柔。
一个小时前，我对着电脑码完这个名字。我不是瞬间的温柔。
一个小时后，我再次对着电脑重新码过。我不是瞬间的温柔。
一个小时的时间，得到的内容却是完全的不同。在西秦里，我可以肆无忌惮的写着他的名字，和他所有的事情。不用“故事”那个词，那不是个故事，那是个事实。那几天几夜的心情，那几天几夜的故事真实的存在着。让我累着。
第一次听这首歌《我不是瞬间的温柔》。在金鹰节的闭幕式上。静静地听着，这首不同于自己以往所听的风格的歌。喜欢的理由只是名字而已。喜欢的也只是“我不是瞬间的温柔”这句话而已。
每次想到这首歌时总会想着这句话，我到底是谁的温柔。我的温柔又可以存在多久。久到只会给人太大的压力吗？我说：只因为最近给过他太大的压力，所以我一直逃避着。逃避一些一直要面对的问题。甚至让自己漠视于他的存在。
宝宝说：那个男人不爱你。散了吧！
散？！一字该如何轻易说出口。
我说：连宝宝也不疼我了。
宝宝说：很多事情是你自己找的，路是你自己选的。
就因为我在重复着这些重复。所以连这个女人也选择舍弃我。不在给予我温暖。
有人说：其实我是幸福的，只因为我文字中出现的那么多的名字。那些ID。因为他们都在身边爱着我，疼着我。所以我不用再去索要谁的温暖谁的幸福了。
我却忘记告诉太多的人，那些温暖，那些幸福已经被自己所舍弃。被自己的不知足所摧毁了。
这个世界没有一个人会是另一个人的永远！因为生命短暂，在流星刺破夜空的瞬间，我们总有太多的愿望来不及说出口，莫名其妙就丢失了。
那个十一要飞往英国的男人。曾经他是我一切温暖的来源。如今一切已经失去。
他不停的索问着，你什么时候回来。
没有归期，从来没有打算去送他，只要他记得在大洋的彼岸偶尔想想我就知足了。
那个曾经无数次说过会好好疼我的男人。
那个至今没有对我说过一个爱字的男人。
那一点点的温暖再次的失去。
不能记忆的一切，使得我的文字零散。我甚至不知道自己在叙述着什么。该是自己和太多的温暖失之交臂或者是逃离太多的幸福。在那一个又一个的名字与ID中寻找幸福，最终发觉幸福被我隔离在很远的地方。
我想他，想写他，可是却一次又一次的顾及他是否希望我和他之间的关系光明化，把太多的决定权交付在他手里，只让自己如此的狼狈。
他说：我们好象在玩游戏，看谁先说话，可是每次输的是我。
也许该说输字的人只能是我。无数次看着他彩色的头像发呆。只是因为不知道他是否希望我给他发信息。因为自己不停的索要，已经给他太多的烦恼。
我试着去忘记。试着忽略其中的一切。因为我只想自己静静地想着一点什么的什么。
BB有老婆了。不再有太多的时间疼我了。
宝贝们各个有了自己的幸福了。我的存在变成多余了。就如同遥说的那句“爱收回就收回吧”原来太多的温暖是如此容易割舍的。
我说：人往往是如此的犯贱，得不到的总想去得到，而轻易在身边的却永远不会好好去珍惜。
这些曾经拥有过的温暖是否也已经飞逝了？
我说：从西秦分离出来以后，那些会一点一点看着我的文字然后留下点什么的人已经不存在了，所以我的幸福消失了。
我说：在TC没有几个会好好看着这些文字的人了。所以我的温暖消逝了。
我不停的索要着。最终发现原来一直把所有的对象弄错。
有人说：女人的伤痛不是女人可以扶平的。
我不停在网络中追寻着这些女人的踪迹。只希望在他们身上索要到一点幸福。希望有点温暖可以暖化那冰凉的手而已。
有人说：受伤的女人总是让人心疼的，可是别总在网络上去寻求温暖，看看身边的人。会发现有个一直爱你，疼你的人在身边。那个才是会陪你快乐，陪你痛苦的人。
我说：曾经我对着现在这个男人说，我讨厌网恋。要在一起除非走到现实。于是我见到现实中的他，于是有了那几天几夜的故事。然后有着现在自己的累！
然后我看着自己是否可以找到那个陪我快乐，陪我痛苦的人。
已经没有太多的然后了。
我仍然无法肆无忌惮的写着他的名字。写着给他的话语。
不知道他是否高兴我和他之间的关系被人知道。也不想让他知道我这么多的在乎。
我仍然不知道自己要码什么。我只记得这句话“我不是瞬间的温柔”。那一点点的瞬间。
> 你说我是昙花/只给你瞬间的温柔/你梦想那绿叶/不开花时情也依旧/我不只是那瞬间的温柔/我只让心随意停留/其实花期再长也会凋落/爱却没有谢的时候/其实花开只是一种感觉/爱却在默默地等候
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