发信人: padam(亚当)
整理人: yiffs(2001-02-06 09:38:04), 站内信件
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（3）我
我已经26岁的人了，但好像还是一个不懂事的大孩子。小时候，除了读书成绩好之外，其他方面几乎是一个傻瓜，所以只是受到老师的重视，其他人对我都不敢恭维。那时候，我老是被我母亲骂来骂去，她骂我懒，骂我笨。我是个逆来顺受的人，也随便她骂（后来她与别人聊天时说我脾气好！真是的！）。不过自己也越来越变得小心翼翼，越来越变得没有自己的思想，无论做什么事，总是担惊受怕，怕被人斥责；一直到现在，仍然是一个胆小鬼。
我自己的外貌长的不大好看。爷爷年轻时是个少白头，父亲也是，我也继承并发展了“祖业”，小时候头发就变黄了，小学四年级就有白头发，到了高中白了80%了，后来我每个月染发一次，可以稍微的掩饰一下。可是到了大学头发越来越少，现在快成“三毛”了。我的脸型也长的不好看，这是我的女朋友告诉我的。小时候长了不少青春豆，被我一个个挤破了，现在脸上是斑斑点点，坑坑洼洼！唯一长的好一点的是身材，我想这与我的体育锻炼是分不开的。
小学幼儿园时就有对异性的幻想了。不知什么时候学会了手淫，可能是我三年级的时候吧。后来一发不可收拾，一直到现在仍然如此。那时候对手淫了解不多，以为是自己的“专利”，心理压力很重，加上自己外貌的“丑陋”，我变得越来越自卑。尤其不敢与女孩子交往（到现在仍然在女孩子面前自卑）。总之是形成了恶性循环。
在我的记忆中，父母对我的关心很少，我记忆中只有母亲对我的咒骂。一直到我考上大学，母亲才停止了她对我的骂。每次回到家还使劲的煮鸡或鸡蛋给我吃，我说我在学校已经吃了很多了，她还是要我吃。我不知道这是不是她对我的一种补偿。不管怎样，我一点都不责怪我的母亲，我知道农村的妇女都是这样，她们本质上是善良的，对子女没有理由不爱。
白发、手淫、母亲的咒骂、贫穷的家境对我的性格产生了深远的影响！
我现在是一个敏感、胆小、自卑、无节制、没有主见的研究生！我女朋友对我说，你看起来很老土，也就是又老又土，而且傻傻的。我想，我就认了吧。但我还得活呀！我不能因为我的这些特征就寻短见吧。即使天生我才没有用，我也得活下去。
我从来不敢主动与漂亮女孩子接触，但一直很想有个女朋友。想到无以复加了。每到一个环境都有一个或几个意中人。这些人也是自己意淫的对象。终于，在大学时，我鼓足勇气给一些我认识的女孩子写信，或者遭到委婉的拒绝，或者没有回音。对一个女孩子（叶J），我在与她接触的时候以为她对我有意，我也喜欢她，于是写信给她。想不到她说她有男朋友了，这对我产生了很大的打击。伤心了三年！本来我成绩可以更加的好的，但……
后来我注意到了杨，她是不认识我的。我看她也好像比较失意的样子，于是给她写了封信，在信中我表现出了信心十足的姿态，并说我很帅。后来她见了我，写信对我说我很象《简爱》里面的罗契斯特（一个丑陋的男主角），我又伤心了。那天晚上，我在教学楼202准备写信与她断绝关系，她却出奇的找到了我，于是我们之间的故事开始了。现在差不多与她恋爱两年了，我们之间过的不是很如意，这主要是我这个人傻傻的不懂风情，但我尽量迁就她。
(4)魔鬼的阴险
读大学之后，暑假一般我都不想回家的。一是觉得家里学不到什么东西，二是家里农活多，觉得干那些活实在有些划不来。比起学一些更有用的课本知识来说简直有点浪费时间了。（辛苦了我的母亲。读者们原谅我的这种想法。）
但是去年暑假妈打电话叫我回家看看爸爸，因为他吃饭的时候时不时要呕吐，而且经常这样。于是我马上回了一趟家。
父亲依然如故。
身材瘦，脸色黄，皱纹多，头发胡须全白了，一笑露出镶上去的几颗银色的门牙。由于嗜好吸烟的缘故，银牙都变黄了。他穿的衣服很旧，但没有破。（这年头，大家穿衣都不用愁了，即使像我这样的贫困之家）。
父亲性格很固执。也很压抑。
我记得我读初中三年级的时候，他得了糖尿病，那时候他神志迷糊，说话牛头不对马嘴，我们以为他得了精神病。发病的时候他在东莞某工地做“民工”，染了头发，但没有染好，掉色了，好多头发都变成了红色，加上他得病，看起来有点像疯子了，回到家的时候我很害怕，我也不知道怕什么。后来他的病得到了治疗，他坚持吃药，但坚持一两年后就不吃了，他说吃腻了。后来他也一直没事。就一直呆在家里做做家务。
父亲性格孤僻，所以与邻居的交往很少。有空时也不去别家串串门儿。只是看看电视，抽抽闷烟。他非常喜欢抽烟，但由于家里没钱，他就省钱专门买烟丝自己卷来抽。烟丝的味道很浓，对身体伤害很大，我们都很讨厌了。但他怎么都不愿意戒烟。我们也就随他了。生病之后，邻居们也不来看他了，他除了在邻居们到我房间里来聊天的时候，才来凑凑热闹，顺便可以讨些好烟抽抽。后来我姐回娘家的时候就给他一条好烟抽。我蒂也如此。
七八年来，父亲一直这样过活。可怜的人！
在家里，我亲眼看着他吃饭，呕吐，一两天要呕吐一次。我们知道他有病了。妈妈怀疑他是食道癌，我也这样怀疑。于是叫他去看医生，他不去，死都不去，说他自己没病，不要浪费钱。后来我死活还是拉他到镇卫生院去看看，医生对他进行了X光透视，说怀疑有食道癌，叫我们到县城医院去确诊一下。后来拉他他都不去了。他老是说不要浪费无畏的钱了。于是我回到了学校。也暂且不理他了。
后来我大姐和大姐夫也去了我家，我姐夫还特意开车过来了，叫他去地区级的医院看看，并告诉他我姐夫会负担全部的医疗费，他还是不肯去。
所以他的病就这样一直拖着。其间我妈也叫他去看医生，他都不去了。
其实我们都知道，他是看钱不破！他不去看病，是因为我们家没有钱，而他又不愿意用别人的钱！
我大姐夫家已经为我们家付出够多的了。最主要的是负担我读书，每年都要给一部分钱。我本科的时候每年的学费3500元，每个月的伙食费起码要300元。这些费用主要由我大舅和我姐夫负担。一直到我读了研究生，负担才减轻了一些。
现在想来，我们那时候其实是可以想办法让爸爸去看病的。但是私底下，我们有这样的一种可怕的想法：即使确证他是癌症了，我们又能怎么样呢？要知道，癌症是不治之症！治疗也只能暂时延长寿命，而且，我们的确负担不起昂贵的医疗费！就有他去吧！
我时时为自己有那样的想法而感到痛苦！是我们，用旁观的眼光，送父亲到生命的终点！
(5)绝路
回到学校后，我一直忙于自己的学业，对父亲的病情也顾不了那么多了。
有时候，我会打电话回家给我母亲，问问她家里的情况，并且问问父亲的病情。她说爸的病就是那样的了，只是加重了一些。我也就不大放在心上了。
寒假来了，我是一定要回家的了。
回到家里，发现父亲的两个嘴角已经深深的凹下去了！瘦的只剩一把骨头。我真的不忍心看到他那样子。我帮他染了头发，并叫他剃了白花花的胡子。
他每一餐都会呕吐，而且已经不能吃饭了，只能喝粥。喝了粥也会呕吐出来。三餐中有一餐他能接受就已经很不错的了。再过一段时间，他连粥也不想喝了。
我又说服他到医院看医生，他同意了，一开始医生开了些中药，他喝了又呕出来。看来不能吃药了，所以后来给他打吊针（也就是静脉注射），注射白蛋白和氨基酸，以维持他的身体的能量。
我又叫他去县城医院看，他不去。
后来他自己实在太痛苦，连接一两天都吃不进去，饿得头脑发昏了，才被我的一个表姐说服去县城医院看看。我与我的表姐带他到县城人们医院，医生给他拍了X光照片，诊断结果为食道中下段cancer，中晚期了！医生说即使是做手术都意义不大了。而且要到省级医院去做。医生只给他开了点氨基酸。
我们无言了。事到如今……
带我爸去看病的那天是大年初五。
现在我们的想法是不要让他在正月十二赏丁节前死去。但是，他的病情在加速发展。
这个学期我想在某间学校教visual basic。所以我对我妈说我想早点返校，备备课。家里没有电脑，学起来不方便。我原先打算大年初四返校的，因为那时车费便宜。但我妈叫我多留两天。
正月初五我带我爸去看医生，正月初六我到人民医院拿到我爸的X光底片到我姐夫家，我姐夫住在地级市，我想叫他带我去问问那里的医生的意见，（因为我爸不愿意来，所以只能拿他的底片来求诊了）。医生说我爸身体太瘦，手术不能做，只能放疗化疗，但那样不能断根，会复发，而且费用昂贵。
其实，我妈的意见我是知道的。她的意见是：就让爸去吧。
我妈跟了我爸，她是不满意的。在我的印象中，他也经常骂我爸没用，也许我爸的确是那种“没用”的人吧，头脑不灵活，不会赚钱。又有很多不良习惯。在我爸得了糖尿病后，我妈更是跟着受了这么多年的罪。她对我说，爸一开始得糖尿病时，他还经常哭，但是现在心也凉了。她对我说：就让你爸去吧，不要让全家人一起痛苦了。
我默认了，我感到痛苦！看着父亲就这样死去，我竟然无能为力！如果我能赚到钱，我想我一定要把老爸治疗到底。
后来我在正月初七回到了学校。
返校的前一天晚上，我亲自给爸冲了鱼肝油，并看着他喝下去，并且偷着我妈给了他100元钱，我作为我爸的大儿子，不能报答他的养育之恩了，这100元钱是我对他的仅有的报答。我感到深深的愧疚。虽然，我的爸不算是一个合格的爸爸，但他毕竟养育了我，并且用他的微薄的力量，为我们默默的奉献一切。大年初七的早上，我爸还睡在床上，我叫了一声：“阿爸，我走了，你保重身体啊！”然后就踏上了来广州的路途。也许，那天晚上是我爸见我的最后一面。
现在，我在学校等候的是不幸的消息！我不知道什么时候是我再一次痛苦流涕的一天。
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