发信人: juno0718(渐无影。)
整理人: an_i_ta(2004-09-27 20:37:08), 站内信件
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很久没有写字了。已经开始忘却了那种写字的感觉了。
笔与纸摩擦的声音一直刺激着耳膜，而大脑却无法再分泌出解释何谓文字的激素。
笑着，最近还是让这个表情充斥着脸狭。
幕说：你的笑容中比以前多了一份轻松。
还是笑。
《朵朵烟花》还是继续写着，不知道该写个什么样完美的结局或者说是片段。一点一点的翻阅着西秦的字眼，想着该让那个钟爱卡门的女子如何的生活下去。没有结局的文字如此汇集着。
在那一个个的字体中才发现，忘记去更新TC的连载。“没有完美的结局出现那就宁愿她残缺着。”
那个女子的一切结局在于我，在于我手中的笔，就如同我自己那所谓的生活一样。
我仍然写着字，不停地写，有朋友说：你的字不再颓废了，字里比以前多了份轻松。
轻松？！突然喜欢这两个字。
喜欢上这个曾经被自己用“空白”形容的房间。没有电视的吵闹，书本的陪伴让自己惬意的生活着。我开始写生活两个字。从现在开始生活才开始。
我对他说：原来五年来，我剩下的就只有这两箱行李而已。
搬家？！离开这个房间。不舍？！
我说：不是我颓废，不是我不快乐，到今天我才知道，原来一直以来是自己忘记去快乐，忘记去忘却。
没有那所谓的人，所谓的事烦恼的日子，就让轻松一直存在着吧。
不在沉迷在网络。虚幻的日子让现实的远去，找回现实存在的必然在于远离虚幻的存在。
博客我还是无止境的写着。那篇《写给女人》使得我的博客蝉联着点击TOP10的首位，这不是我想的，我只想找个地方静静写着自己的字。写着自己的心情，然后自己看着。
然后，跟自己说：在这个坟墓里的一切，倾诉完了就该埋葬。
我说：没有那些所谓的人，所谓的事。可是脑海中无法抹杀的一切一直存在。
站在男人的位置看着一切的事物。我说：从现在开始我只爱女人。
QQ上一个陌生人问着我：她交了一个只回花钱不会赚钱的男朋友，还该不该跟他处。
“不处！”很简单的回答过去给她。
她说：就为了这个原因，可是他花的又不是我的钱。
笑着，既然已经有了结果，已经给他找了理由，为什么还会有问题存在呢？“既然你已经想好了，为什么还问我？”
她说：问问男人的想法，心里有个底。
笑着，改名来第一次有个人真正把我当做一个男人。
习惯与忘却的并存，如同矛盾的充斥。
养成的习惯要忘却总是很难。
在一个个夜里醒来总习惯去看手机，几点。有没信息。笑着，好象这已经是个习惯了。沉溺在黑夜中的习惯。
试着在晚上下班时去吃饭。却发现仍然无法改变的是如此的习惯。还是不喜欢一个人吃东西。仍然在晚上不吃东西，除非有人陪。
写多了女人与女人之间的爱情。记得在初初写那些文字时，总无法掌握。朋友说：你把其中一个女人当成男人去写的话，会轻松些。
于是试着，就如同我现在试着让自己做个男人。
朋友问我：把QQ改成个男人的好处是什么？
笑着说：没有了那么多的骚扰。可以肆无惮忌的叫那些女人老婆，可以无理的调戏着那些女子然后被人拉入黑名单。
笑着，还是如此狂妄的我。
还是没变的风格。颓废着。孤寂着。
于是我说：不是我颓废，不是我孤寂，而是我忘记去改变。
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